我保证，至少我希望，这是我最后一次写字抒发对妳的复杂情感。
我也保证，至少我绝对是这么希望，在我没有办法平心静气之前，绝对不要出现打扰妳。
三个多月过去了，妳好吗？
我似乎一直在进步著，朋友、家人、运动、阅读、旅行……，生活中的一切都渐入佳境，
却感觉某个部份的自己还停留在当时。
牵着妳的手的时候。躺在妳臂弯的时候。
窝在妳怀里的时候。凑在妳脸颊上深深吸气的时候。
这几个月我们好像没有太多的联络，偶尔我又沦陷于过往回忆时，会故作镇定的给妳发讯
息，问候近况，聊聊彼此，事实上我也不知道自己到底想经由这些无谓的对话得到什么。
然后两个人的情绪都被掀得惊滔骇浪，又以叹气跟不快作为对话的收场。
我可能有说过，也可能觉得不太适合说所以没有开口。
真的好想妳。
也许以妳的角度来看，会觉得我很可笑，明明拥有着新的朋友与多采多姿的生活，为什么
还要回头看我们的感情，把这一切搅得一团乱。
其实我自己也不明白，我也觉得自己真的太频繁的在怀念这段感情。我以为时间可以冲淡
这种情感，能够让我抬头往前看，能够让我不再挂念于我们俩曾经的回忆。
结果似乎没有。
姑且把这种复杂矛盾的情绪称之为犯贱。
这段日子我大概犯贱了不下一百次，翻阅著过去的照片，看那些曾经为妳写下的文字，两
个人一起生活过的痕迹，然后躺在床上思考，为什么明知不适合，我还要如此想念妳？
我到底是怀念那段感情，怀念有人陪伴的时光，还是怀念与妳一起甜蜜大笑过的场景？
为什么与人交谈时仍时常聊起与妳的回忆？为什么不肯让别人走进我的心？为什么会一边
得意著自己的进步却又一边在夜深人静的时候想着妳落泪？
在我又犯贱的刚刚，我才发现妳在之前的文章留下的回复。
我只能说这绝对是一个契机，反复看了好几次都没有看见妳早早留下的回复，却在这个一
直动摇着要不要与妳连络的时候看见。
如同一道春雷劈中了我愚蠢驽钝的脑袋。
妳走吧，千万不要等我，我们都知道我们不适合，妳总是需要回到主流的生活轨道，而那
是我给不起的。
妳曾问我为什么人一定要结婚？跟同性恋爱为什么一定要结婚？
当时我无法确切的回答妳，支吾其辞也说不上个铿锵有力的理由。
如今我们朝着相反的方向去追寻自己人生的意义，渐行渐远后的某一天，当我们准备好回
首面对彼此时，希望能看到妳笑得阳光灿烂一如当时，而我也能优雅从容地告诉妳，关于
我一直在找寻的那些爱的奥义。