其实我喜欢在台北街头流浪
只是 妳不知道
我还是想 谢谢妳的收留。
忘记是什么时候开始，我们又是怎样认识的
哦对了
大概是一个宵夜的邀约开始的
可是 我被妳放了鸽子。
接着妳找人出游
然后讲著讲著 我再一次的被妳放了鸽子。
知道我在工作的妳，原本要来探班
我们就像向左走向右走那样，又再次错过了。
来回折腾了几次
直到前几天
我们终于见面了
那是一种特别的感觉
像认识了快几年实际上只有几个月
我们聊著，妳说着我听着
听着妳聊妳的近况、未来、梦想
妳开始形容看起来的我
或许是妳说的那样也或许不是。
接着散会
我们零零散散的用LINE聊著
某次深夜
我说
今天要流浪街头了
也没心情待在家
只是单纯想要路上流浪
而且也没借到沙发。
我能想像在手机一头的妳
用着无奈跟傻眼的语气回著
如果妳不嫌我家远的话
就来吧。
那一夜
新店的雨很大
不喜欢穿雨衣的我淋著雨
去找妳
那大概是一个流浪猫跑到妳家屋簷下
然后舍不得所以把猫抱进家门的概念
那天的印象已经随着雨开始朦胧模糊了起来
最后
我只记得的是
妳用温柔的语气 左手反勾 摸着我的头 叫我起床
而我幸福的抱着妳醒来
好想要一切
都停留在那一刻。
六月的阳光像在眼前碎开 热烈的让人睁不开眼
我们一起出门各自上班
像是 两个互不相干的人
我们 是吗？
LINE里
我简单的把自己重新介绍了一次
想必妳笑了
妳嫌我讲太多话
我们又开始用LINE聊著
妳贴了张去看展览的图片给我
但文盲我不懂
妳解释
因为脚底有养分
所以不要害怕去闯
往前走就会有力量
最后
我把那张图片设定成我手机的萤幕保护程式
昨晚
又住妳家了
原本还是不想回家想在外面流浪的
可是好像 有那么点不想离开 最后留下了
其实 我很清楚
清楚我自己在干嘛
清楚的是 躺在我旁边的是妳不是别人
我失控了。
对不起。
连续两次的制止
却没有把我踢下床或是赶出去
只是问我 怎么了
而我用沉默来回应
安抚着我的妳
让我靠在妳胸口
那是种从来没有过的安心感
我喜欢妳在我睡去时轻抚我的脸
睁开眼时捏着我的脸
意识朦胧之中摸着我的头
让我抱着妳
近距离的看着妳
我一直以为怦然心动与紧张感
是我喜欢一个人的基本象征
但与之比起
我更喜欢在妳身边的感觉
我以为在我对妳做了那样的事情后
我会失去 妳这个 朋友
结果
妳没有离开
谢谢妳。
一直想往前走却没有勇气
还在等一个机会
一个可以奔向自由的机会
是妳给我勇气
让我开始慢慢厘清自己
往前走 就有力量
妳还愿意牵着我的手
跟我一起走吗？
如果妳发现了这篇文章，请告诉我一声好吗？
现在才发现的是
我是不是已经喜欢上妳了？
我又不知道了。