(文长)
“为什么妳要对我这么好？”
第一次见面，是大学迎新茶会，妳是大我一届的学姐
初次印象，是个做事有魄力，具有领导风格，既明确又果断的女孩
大学嘛，参加个迎新宿营热血一下，我好死不死撞生理期，人不太舒服
众多学长姊里，甚至连队辅都没有发现我的异样
妳主动跑过来找我，关心我怎么了
第二个印象，是个贴心的好女孩
我们都非应届生，妳五专毕业后先工作，之后才决定考大学
我则是大学休学，工作后存了钱，才又重考回学校
论年纪，还稍长妳一岁
妳五专读语言，大学改读商，很不习惯，进度跟不上
我本来读理工，休学重考改读商，相较之下，读起来得心应手
抵免的关系，当时我虽然大一，很多课却是跟大二的妳一起上
于是，从课业上的问题开始，到生活上的兴趣，假日的休闲娱乐
慢慢的，开启话题，有了交集
妳是台中人，独自到台北读书，半工半读，很想家，却又无法常回家
我是台北人，习惯半工半读的生活，因为延毕，每次回家总有家族压力，索性外宿
互相找到可以做伴的朋友，逐渐，我去妳宿舍串门子，妳把东西借放我房间
很快的，一年过去了，妳以社团干部过来人的身份，交接资料给我
整个暑假，盯着、看着、提醒、陪伴，我们都希望社团活动可以顺利进行
越来越多的相处时间，不断增加的共同朋友，生活圈也越来越紧密
不知不觉中，东南西北的聊到天亮，亚太手机总是聊到被自动中断通话
妳介绍着妳的家庭成员，我聊着我休学前的球队生活
妳说著之前工作的奥客，身为服务业的我，陪着妳一起骂自以为花钱是大爷的人
开始习惯，每天晚上，妳的电话，互道晚安
我是个极度害怕失败的人，就算喜欢也不会告白
可以陪着照顾著，对我而言就很足够了
加上我总是觉得，如果无法确定自己是不是真的喜欢，贸然告白对双方都是伤害
而且害怕万一告白失败，再也无法是朋友
高中曾经断了一段友谊，这么多年过去，到现在她还是避着我
因此我有层阴影在，不敢更进一步，就这样处在暧昧阶段半年，直到身边朋友的话
“她都愿意把妳的手臂当枕头了，难道还不够明显吗”
在那之后，我认真的思考了一两个星期，想着彼此之间的相处，以及我们的可能性
然后，鼓起勇气，趁著某个休假日，妳在我宿舍午睡的时候，亲了下去
没想到，妳根本装睡，睁开眼的第一句话“为什么妳要对我这么好？”
我答不出个所以然，妳开始半撒娇似的搔我痒，一直不断重复问我一样的问句
“我们，有没有可能”
那是个本来计画出门吃下午茶的日子，下午茶没吃成，却成就了我们的纪念日
第一个圣诞节，巧遇大学球友
第一次跨年，差点跟亲戚迎面遇上
第一个情人节，去火车站接返乡归来的妳
第一次一起过生日，有了摆在床上的第一只娃娃
尤其妳最喜欢CRAFTHOLIC，还帮每一只娃娃都取了名字
我们吃遍了所有想吃的餐厅、甜点、小吃
一起逛夜市、上健身房、去电影院、玩游乐园、球场练球、帮对方治装
选房间，搬家，租影片回家
我陪妳去上班，妳在我公司楼下等我下班
就这样，共同生活着
然后，开始有了磨擦
我开始承担著房租压力，妳的课业压力，妳的家庭压力，妳的工作压力
然而，妳却不耐烦，认为我应该要可以处理好我自己的事
不愿意听我多说，生活上的不如意
妳开始抱怨不希望我去球场，觉得会晒黑，觉得没有时间陪妳
于是我自我安慰，妳是担心我再次的运动伤害 (曾经有过十字韧带撕裂伤)
妳埋怨着我爸妈总是打电话来碎碎念，希望我常回家
其实我知道，妳是怕我留妳一个人
妳生气我没有好好规画时间，陪妳准备公职考试
但是骨子里，妳希望的是，我们可以一起考到一样的领域对吗
妳面对着家庭的传统束缚，长辈对长女的期待，压的妳喘不过气
我们都是还在柜子里的人，妳认定我爸妈对我睁一只眼闭一只眼
妳却是只能百分百服从，因此，妳生我的气
然而我明白，妳只是不知道我们的未来，该怎么办
我们就在纷纷扰扰，大大小小的争吵中，日复一日
很多次，吵到妳拿着钥匙就要离开家，彼此的沟通，似乎无法改善
妳认为我总是不懂妳，不够用心；我不懂妳总是发脾气，却又不说为什么
妳觉得既然没有未来，何必继续在一起
我认为未来是要两个人一起努力的，怎么可以轻言说放弃
在一起需要冲动，维持需要智慧，长久则需要经营
时间很快，妳毕业了，选择回家乡发展，我则是继续我的学业
就这样开始了台北台中的距离
小别，总能让人更加回温，像回到最一开始的我们
固定每个月下台中找妳，一天或两天一夜，走走，逛逛
我更加坚定，只要我们一起努力，未来就不会是问题
然而，我忽略了一个最致命的问题
妳住在家里，妳爸妈都在家，妳弟也在家
无法通话，不能视讯，好险还有Line，但是也得躲躲藏藏
妈妈总是敏感，会突袭检查
妳的压力，与日俱增
爸妈开始想找相亲对象，妳的逃避，总被认为是不是已经有对象
妳妈开始有一句没一句的暗示
妳越来越受不了
我们争吵的内容，变成了妳觉得我无法体会住在家里的压力有多大
我只能不断说服妳，家庭因素我们可以一起面对，一起克服
然后我就被挂电话了
每次以为我们就要这样断了，往往睡一觉后，我开了头，道了歉，再度和好
只是，一次比一次剧烈，冷战的时间也越来越长，越来越久
金牛座的人，很节俭，也小气，但这仅限于对自己
对于自己认为值得的人事物，牛牛花钱是不手软的
妳说，不希望我常常破费，但是对我而言，妳的笑容，一切就值得
妳说，妳现在二度进修，暂时没有工作，没有办法买礼物给我
我说，那妳想办法空一天出来，时间就是礼物
所以这个月初，我们就约好了，在我生日的当周日，一起看我们都喜欢的歌喉赞
这周一，前天，我没注意到妳传来说早安的贴图，直到中午用餐时间，妳打来
讲没几句，我再度被挂电话了
妳说，我冷落妳，不重视妳了，没有心，那就别继续了
我以为，妳是找工作不顺利，或是在家里又被爸妈念了，所以需要发泄的对象
一如以往，我道歉，妳不接受，我沉默让彼此冷静
晚上用餐时间，问了一句吃了吗，平常的妳，应该会恢复日常对话
但是，妳只回了一句“算了”
我以为妳还在生气，传了我们都爱的浣熊道歉的贴图，却迟迟未果
没想到，睡前的电话，成了最后的导火线
妳说“妳都没有什么要跟我说的吗”
我心里想的是，妳不喜欢我打球会晒黑，所以不能跟妳分享我最近比赛的心得
妳不喜欢我玩运彩，但我单纯只是NBA季后赛，支持喜欢的球队，好玩而已
妳觉得我双主修的内容妳听不懂，所以我也无法分享写了什么程式，卡了什么关
妳认为我想考的公职，太多考科妳没兴趣，所以我没办法说我目前的规划进度到哪
我只好说，我去运动，上课下课，上班下班，吃了什么，都有分享
但妳认为，这些都是琐事，妳觉得原来妳只能知道这些琐事
我知道我再多说什么，一定又会吵得不可开交
我只好问妳，是不是发生什么事了，怎么会突然觉得我没有跟妳分享生活
然后...
妳说了我们一直以来的问题，无法突破的关卡
“我不想再欺骗妈妈了”
“我真的没办法再继续下去了，只是如果不下定决心放手，越拖越放不了”
... ... ...
后面的对话，其实我已经有一点无法思考了，大概就是被发好人卡之类
只记得最后，互道了晚安
星期二19号的凌晨，就这样无法入睡，直至天亮
这周日的电影约，妳说妳既然答应了就一定会到
我说，我们还是朋友吧，妳默许了
妳曾说，我生日是520，这样可以偷告白耶
那为什么，偏偏要选在19号，结束？
我由衷的希望，这只是妳给我的生日惊喜
偏偏，我很清楚，妳最讨厌惊喜
妳总是说，就算是善意的谎言，一样是骗人
如果让人受伤了，再来摸头，心也不会比较不痛
那...
妳会打破自己的原则吗？
生日快乐，祝我自己，也祝福妳