亲爱的，经过那个毁灭性的夜晚，这是第二个早晨。胃痛不已，毫无食欲。我已经没
有力气修饰我任何的语言，它们散落一地，我好难过、好难过。
知道你不要我，心被狠狠掏空。已经很久没有好好吃顿饭，若有进食的动作，只是因
为清楚若不吃，身体会坏。吃到一半总是想呕吐，但忍住了。米饭混杂着菜叶肉片被我倒
进厨余桶，一部份的自己也被倒出来。亲爱的，面对冰冷的萤幕，我反而能慢慢思考该写
些什么。前几个晚上，面对那些纸，我只是一直写、一直写。文字代替眼泪，掉下来，不
发出声音。
那是我丑陋的原型，不让你看见。那个晚上，你说你的朋友都不了解你，你好烦好烦
你好在意那个男生。我说别担心，还有我在。你说为什么总是喜欢上烂人，为什么总是在
错过……
灵魂就要崩溃。别再说你不值得了，最不值得的应当是我。当你提起那个男生，胸口
疼痛欲裂。想逃离，但知道你难过，不敢抛下你。听你滔滔不绝的说，直到睡着。你说晚
安以后，我呆坐桌前，默默读诗、写字，睡不着。
我不要再跟你做这样的朋友。不要总是拉着我说你生活上的琐事，不要总在陌生街
头牵我的手，不要再跟我报备行踪，不要在我们被误认是情侣时，装作一副很开心的样子
。不要总是想来社办找我，不要在众人面前装作和我不熟私底下又过来牵我的手。不要在
我说其他女生可爱时，生气地打我。你不要，你不要靠近我。
不要再说我深情，不要再说我好。这样的安慰字眼，我每每听到便觉讽刺。是真的不
知道我喜欢你？我怕了，不敢在一个人身上花太多时间。高中时期那人给我太大的阴影，
不要再做无谓的等待。
想跟你说很多很多话，说完以后，不要再互相靠近了。
以往的诗作总是写得很长，但现在这些简洁明亮的东西都是给你的，却永远不让你知
道。而我再也再也不会为你而写了。曾经你是伞、是光，是我拥有过最好的命运。
记得后天我们约在台北见面吗？我心中模拟千万遍那样的场景，总是令我想哭：捷运
站浪一般的人潮要将我们分散，我转过身，想起我们第一次在那里分别的光景，你说快走
吧，我挥挥手，猜测身后的你会是什么表情……