※ 引述《ShyLes (人家会害羞 (拉板匿名ID))》之铭言：
: 我们是异地恋，她在上海，我在台北。我们认识4年，她先表示想要交往，而我让她等了2
: 年，直到我确定她是真心诚意的才确认彼此的关系。
: 我们交往2年有了，我们都是网络电话交流，分享彼此的生活和爱意，我们总共见过2次面
: ，都是一起旅行7~10天，也有牵手拥抱接吻做爱。
: 她一直很尊重我包容我爱我，即使一直迷惘的是我，她还是坚持着这段感情。
: 我也去过上海见过她家长，她也是以走到最后(结婚)为前提交往。
昨天看板上的一百分之乱看得好开心，
不知不觉中把近期内拉版的文章都看个遍，
这实在违反我看拉版的习惯，不过看大家你来我往，也觉得颇有收获，
并引发我对于拉版性质、走向、定位的思考。
当然，拉版的性质、走向、定位并非我能置喙，
但我从将心比心的立场出发，
希望遇到困难、来版上真心求助的朋友们能够感受到大家的温馨、
获得温暖的鼓励，乃至于听取一些可能有益的建议，
所以，我用这篇文章原PO的例子，自己先来做一些贡献与分享吧。
然后，因为对于有一位姐姐usage的遭遇也很有感触，所以以下文字，
也会谈到usage姐姐的例子，在这里要先跟usage姐姐说明并事先抱歉，
我绝不是要指责你当初不应该怎样怎样，而是想借用你的例子，
跟版友们讨论一下，如果我们遇到这样的遭遇，
是否可以换个方式来面对、来处理。
而我看了usage姐姐文章的感想，如果有时间的话，我也会另外用一篇专文回复。
以下文应该颇长，各位看官与这篇文章的原作者，准备好了吗？
关于你文章所描述的对方的种种言行，
大部分旁观者与版友都轻易看出她不再爱你、不够爱你或是爱慢慢淡了的事实。
但我相信你一定没办法接受，因为你还是天天跟她有联络，
并且她“还是会甜言蜜语说我爱妳”，所以你不相信她不爱你了。
你的不相信、你的疑惑、你想试图厘清、想做些努力，这些都很好！
毕竟所有人都是外人、都是旁观者，只有你是当事人，
你拥有其他人所没有的诸多线索与立场，并且你爱她，
所以你当然拥有这个权利去捍卫你自己的爱情，争取你自己的幸福。
但是，当局者迷，所以请容许我这个旁观者来分享一下我的心得给你参酌。
如果你想做一些努力、试着挽回这个人的话，你可以这么做：
一、彻底抛弃自己的立场、成见，表达对对方的理解、体贴：
你们是异地恋，她一个人在上海，孤单寂寞冷，加上又是女孩子，
本来心灵就比较脆弱，若意志力不坚，
容易被别人的温情所打动、渴望有温度而实际的陪伴也是人之常情。
尤其当她遇到困难需要人在身边时，你无法陪在她身边，这的确很折磨人。
我不知道你会不会有这种
“为什么我可以坚持这份情感，拒绝诱惑，而她就做不到”的心态，
希望你没有，因为这样的心态无济于事。
这也是我经过很多时间慢慢才了解的现实：
有些事情对某些人来说天生就比较容易，
而这些看似容易的事情对另外一些人来说就很困难。
所以你应该向她表达：
你能体谅她的脆弱、她需要有人实质的陪伴与接触的需求。
让她感受到你的温暖、你的体贴，让她不会觉得跟你沟通起来很累，
你的存在才会让她感到眷恋、感到舍不得放手。
并且，这也是解决你们之间的问题的第一步：
愿意承认你们的感情出现问题了，同时你愿意正式这个问题。
usage姐姐的故事也是一样，如果今天我在一起十三年的伴侣跟我说要分手，
我不会轻易的分耶，我会放下愤怒，把自己的悲伤、面子都先放抛在一旁，
先为对方着想，听对方说话，了解对方不愿意跟我走下去的问题点在哪里、
她为什么觉得一个认识了十三天的人能这么的打动她，
让她有勇气抛弃我们之间十三年的生活、回忆、感情。
二、持续做一个体贴的人，客观的人，唤醒她的良知：
人基本上是不理性的、懒惰的，很多时候的很多选择、决定，
都是偷懒的、无法抗拒诱惑结果：
只看到眼前的利益，没办法顾及后面更大的利益
（心理学上有著名的“棉花糖实验”），
自以为下了一个对自己最有益的抉择，
殊不知这个抉择只能带来很短暂的满足。
她今天之所以脚踏两条船，不代表她一定不爱你，
也不代表在她心里你比不赢那个男生，
而是她很幸运，遇到了两个都对她很好、而她也都很爱、并且都能接受的人。
所以她会有一个心态、有一个思考是：
既然我现在有两个选项，
而且这两个选项看起来都很稳固暂时没有消失的风险，
而我也没有被逼着要立即做决定的情况，
那我要慢慢想、慢慢观察、慢慢享受这双份美好，
等到有天不得不做决定时再来伤脑筋就好。
抱持着这样心态的人，我觉得我们能做的，不是逼她立即做决定，
而是让她自己感受到、发现到这个事实：
你再不好好的做出决定，你就是在伤害两个人，
最终两个人都可能离你而去。
换言之，你必须唤起她的良知，
告诉她，她现在脚踏两条船的做法，
她自己应该很不好过、对你和那个男生都有愧疚感吧？
为什么要做这种让自己有愧疚感、又会同时伤害两个爱她的人的事呢？
她如果还有这点良知，那么，你可以继续往下面的步骤努力。
三、站在她的立场，为她分析好坏、帮助她看清事实：
不要逼她做决定，但帮助她看清事实，是很重要的一个原则。
如果你今天逼她在你和那个男生之间选一个，可能会有很大的反效果，
变成促成她去选择对方了，
因为你让她感到压力了，而且你距离她比较远，没有办法即时满足她的需求。
但虽然我说不要逼她马上做决定，
其实我们是希望她做出决定、并且这个决定是对我们有利的决定对吧？
所以，我说你应该帮助她看清事实的意思是，
请她想想那个男生真的有那么好、真的是一个能够交往乃至于托付的对象吗？
还是那个男生只是基于一时的新鲜，或者贪图她的美貌。
有那个她痛经而那个男生只顾著自己打电动的事情作为例子，
她应该要好好的对这个男生打上一个问号才是。
我的意思不是要你跟她说那个男生的坏话哦，
而是尽量用客观的、中性的话提醒她要小心、要理性，
别为了眼前一颗小小的棉花糖，就放弃了更美好的、有你的未来。
同时，你也应该唤醒她记起你们两人相爱以来点点滴滴的回忆，
以及她为你所做的那些努力、那些坚持，当然还有你对她的种种付出。
人是很健忘的，在一起久了，生活就日趋平淡，就忘了当初心动的感觉，
usage姐姐的伴侣或许就是因为这样，才被一个认识十三天的人给牵走。
我们能做的，就是提醒她、帮助她
让她能回想起她当初对我们心动、爱上我们的那些个感觉、理由，
让她有机会回顾，这么长久的时间，两个人是克服了哪些困难、
付出了哪些代价，才能走到此刻、才能一起拥有这么多美好的记忆。
如果她能在你的引导下
回想起、认知到这些记忆、这些付出、这些点点滴滴累积起来的生活、
感情、经验都是如此特别、如此有意义，
她就不可能轻易丢掉这些东西，
因为这些东西代表的是她的青春、她的生命里很重要的一块，
如果她丢不掉这些东西，如果她愿意珍惜这些东西，
那么恭喜你，就代表她丢不下你了。
四、尽快想办法解决你们异地恋的问题：
你和她都还是学生吗？因为你没说，所以我不晓得，
只能说，不管怎样，
还是要好好解决你们异地恋、无法常常相处在一起的问题，
这才是治本的办法。
尽快毕业去找对岸的工作，或者鼓励对方来台湾发展，
或者赶快赚钱、存钱，想好看怎么样才能增加见面、相处在一起的机会。
总之要有共同努力的方向、目标，
两个人有了共识、共同努力的动力后，也就更有勇气去拒绝外在的诱惑，
打从心底坚强起来。
这次的感情危机甚至有可能成为你们两人的成长契机，
就像出过疹子的人，因此有了免疫力。
当然，以上说的都是原则，有没有办法达到我所描述的理想的状态有待你的实验，
也必须看看对方到底是怎样的一个人。
对方是怎么样的一个人、值不值得你爱，我觉得这是很重要的一个问题，
前面提到她现在不急着从你和那个男生之中选一个，
其实也有可能是她不愿意当坏人，她在等你主动提分手。
所以，你应该在这样的努力与实验中，好好观察、看清对方的为人与品行。
这是我觉得你自己应该做的很重要的两个功课：
一、厘清自己的迷惑，问问自己究竟爱不爱她，
有多爱、爱到真可以做这么多努力，
并放弃世俗的婚姻、无畏她人的眼光吗？
其实你刚开始对她的追求是有迷惑的对吧？
不知道你现在是否还在迷惑？
你必须要知道你自己到底爱不爱人家、有多爱，
然后你做的这些努力才有意义，
然后这些努力如果没有得到你预期的回报，你才能无怨无悔。
然后如果她真被你挽回了，你才能好好跟她走下去，
而不是有一天换你受到诱惑，或当你走不下去了，
换你跑去跟男性在一起、走入世俗的婚姻、家庭中。
二、运用SWOT模式，弄清自己的优势、劣势、机会、威胁。
你的优势在于你相对于那个男生，你是先来者，你跟她的回忆比较多。
你的劣势在于你距离她比较远，那个男生之于她比较具体，比较捉得住。
你的机会在于那个男生爱玩，而且很可能喜新厌旧，
但你很聪明，懂得上拉版问问大家的看法；
而且你真心爱她，愿意花时间、动脑筋、做一些努力！
你的威胁在于你是个女孩子，如果她想走一条轻松的路，
那么她身边、全上海，
多得是可以提供她一个世俗理想的男女恋情、婚姻的男性人选。
好好想清楚这些事情，好好利用这次危机看清楚对方是怎么样的一个人，
就算一切白费，必须另起炉灶，至少你增长了智慧^^"