啊～“完全”没想到会引起这样的回响XD
我想我要先说的是，原文只是给妳一个思考方向而已，并没有否定其他的可
能，
也没有否定其他情绪，当然不是要替谎言的成立辩解。
先谢谢Ｌ大跟Ｒ大补充的视角。
但是我希望能做的是，
避免“对错的二元对立思维”
对错的二元对立思维是什么？
我拥有干净的纪录，而你，因为自私、冲动种种，而有谎言产生，你有污
点。
在这样的想法下，我们很容易陷入一种关系的不平等，无止尽的责备、谩骂。
觉得对方“有错在先”，从而认为现在你为我做的只是刚好，都是补偿；
对方真的会觉得“我做错了我留下补偿”吗？这样我们真的能得到我们想要
的吗？
更要问，被欺骗后的妳，想要的又是什么？
先说说以劈腿以外的课题而言，
会影响到情感的，我想是对两人关系中有足够重要的因子所做的欺瞒，
比如说对过去的欺瞒，其实对方在认识妳之前不是妳现在看到的样子。
若那是连他自己都不愿面对的自己的课题，又怎么期待她向其他人倾诉。
“若我说出其实我以前劈过腿，你就会改写对我的印象，贴上‘你是会劈腿
的’的标签”
是不是让你质疑曾经有过的相处，质疑她。
不是每个人都有一张“干净的履历”，隐恶扬善，我相信你不会在推甄书审
资料写自己“懦弱胆小”，会修饰成“小心谨慎”，“冲动”修饰成“作风
大胆”。
信任从来就不是一瞬间的事，是累积的，最恐怖的一旦有了破洞很难修补。
但人的样貌并不是从一而终的，随着环境、学习到的事物、身旁的朋友，我
们都会变。
这种的谎言我想是难以避免的，因为一样要面临坦承后的自己，和对方的眼
神。不是每个人都能承受的，也不是每个在那个阶段有能力去面对的。
不过我想最有争议的是劈腿的课题，诚如Ｌ大所言的，说谎者因为懦弱、甚至自私，
而选择了自己、选择逃避。
她把她对自己的自卑感带入了一段关系，因此伤害了对方。
只是我始终相信，一段感情中会有人出走，不是单方面的事，也不是其中一
人一厢情愿就能解决的，为什么？因为一个人要处理自己不难，但当她把她
自身的课题带进关系里时，一加一会大于二。
我知道看起来很像在替劈腿者辩解，不是的。
当一个人在承受过多压力的情况下，觉得不堪负荷时，她的身心状况是无法
思考的。就如同我们无法要求两岁小孩理解什么是黑箱服贸(咦)，是不具备
期待可能性的。
寻找出口，是下意识会做的事。你觉得她会找妳吗？我想面对说谎者需要勇
气，但同时她也要需要更多的勇气，去低头、去正视自己的不好，让自己觉
得羞愧。
我们从来就不是生来就懂得如何去爱，每个人爱的能力是不一样的，不是每
个人都能有足够的能力去爱。
那就只是我们爱上了一个尚未成熟，仍不安定，依靠着我们对他的理解而任
性自为的情人罢了。
而要变成怎么样的人，是她的课题。
我们从来就无法要求对方用自己喜欢的方式爱自己，也因为爱的样貌无法特
定，因为每个人对爱的定义本就不同。难道开放式关系就不是爱吗？我想不
能因为自己的价值观而否定对方，就只是，“有人用那样的方式爱，只是那
不是我要的爱”。
我想我在原文中提出的“先冷静、理解对方”，真的是一件难以期待做到的
事，但是我相信这更有助于问题的解决。 劈腿的原因太多太多，每一对情
人间的课题太多太多，真要再细分，我认为对方主动坦诚，跟被动的被抓
包，还更有讨论的空间。
我只能提供一个让被欺瞒者另一种概括的视角。
当然，妳所有的责难在对与错的认定下都能make sense，若责难能让自己好
过些，请继续责难吧。
我的回文至此，不会再在板上回文占版面XD，但站内信讨论是没问题的。