那天见到了一首诗。
伽利略告诉我们
地球不是宇宙的中心
太阳也不是
谁来告诉我
你也不是
我说，生命中最无奈也最美好的事，是选择相信奇蹟。
然后，接受，奇蹟所带来的好的坏的结果。
奇蹟是，谁给我全世界，我都会怀疑；
但我相信妳。
奇蹟也是，心花怒放；却开到荼蘼。
对我来说，那个奇蹟就是妳。
我们在一个匆促而急忙的早晨相识了。
妳是长我几岁的前辈，我是新人。
由妳负责指导我的那些日子，我们聊得算是投机，相处得相当快乐。
在指导结束前一天，我约妳去附近居酒屋聊聊，妳说了好。
相信我，我从未想过要告诉妳任何任何有关于我对妳的爱慕的意图。
哪怕是一丝丝都不敢泄漏。
我知道妳很好，外貌优秀、工作能力突出、年轻、收入不差。
可是那一天，怎么会这样啊……
妳和我的烧酒，一杯接着一杯，虽然做我们这行的酒量得练，但也不是把它当啤酒在喝啊。
还来不及阻止妳，我便能察觉到自己这个刚出社会的新鲜人有些醉了。
快结束前，妳说，能不能送妳到捷运站。
我说问为什么。
妳说，难道我就不能对妳好一点吗？
我说，好。
妳沉默了半晌，似在思考什么，良久，才幽幽道出：“别喜欢上我，我不是个好人。”
我没说话，只是大口大口抽著菸。
过了马路就是捷运站了。
趁著行人号志亮红灯的间隙，我拉住妳。
深吸了一口气，我知道我醉了。
也或许没有。
“不管妳说，为什么不要喜欢上妳……都已经来不及了。”
就算脑袋被酒精淹没，我至今也不会忘记，当时妳瞪大的双眼，以及脱口而出的一句，“妳白痴啊妳！妳真的很白目……”
我笑了，傻傻地笑着。
说出来了，真好。
后来，妳没赶上捷运，我塞了出租车车钱给妳。
妳叫我赶紧回去，我孩子般的倔脾气上来了，就赖著了。
“不，妳先回去，到了告诉我。”
拉拉扯扯很久，终于，妳生气了，头也不回地拉开车门。
出租车在我眼前呼啸而去，我笑着，依然呵呵傻笑着。
最后，却又不知道怎么哭了起来。
隔天，我以为是我们近期内最后一次见面，所以前一晚我被酒精这么一推，脑袋一热，舌头连打结都没有，就告白了。
我们都是不用进公司的，成天在外头的点跑来跑去，同事间彼此总是好几个星期都见不到面的。
最后一天，妳一如往常和我相处，甚至，把车钱还给我。
“我不该拿妳的钱。”
推推搡搡间，我收下，但坚持只拿一半。
“是我害妳没搭到末班捷运。”
妳叹气，“妳别这样，我没别的意思，只是妳工作也不容易，我收入比妳高多了，照理说是我该照顾妳。”
我没说话，只是抿紧了嘴。
妳后来老爱问我，为什么喜欢妳。
我说，因为妳对我很好。
妳又问，妳哪里对我好了。
指导期结束后，妳放了三天假，随即就要出差了。
妳休假的第一天，我告诉妳我的生日。
任性地跟妳说，千万不要忘记我的生日，哪怕只是一句生日快乐也好。
生日那一天，和朋友吃了饭，又去了朋友的店喝了几杯，我只是盯着手机。
随着时间的流逝，我几乎要以为，妳遗忘我了。
当时，我的心情就跟个被抛弃的孩子一般难受。
晚上十点半，妳终于，传来一句生日快乐。
我开心地蹦了起来，朋友问，我只是咧开了嘴，呵呵傻笑。
“抱歉，忙到刚刚，有点晚了。”
“没关系，妳记得我就很开心了。”
生日后一天，妳跟我说，我后面的休假不能休了。
我还以为是妳那边忙不过来，回不来了。
没想到，妳却说，是要我过去支援妳。
妳一边抱歉地说著，却不知道我其实正为了能见到妳而欣喜若狂。
在异地的日子里，妳最常说的是，“这里只有我们两个了，妳要好好照顾我。”
我傻笑，“当然，彼此彼此。”
妳的魅力即使来到这里也丝毫未减，我们有接不完的应酬，就连下班后吃个消夜都有人捎来名片。
常常看着被当地公司男主管逼酒的妳，心里一阵心疼，却不知道能做什么。
我不能帮妳挡酒，因为我不知道我喝醉之后，还有谁可以保护妳。
妳不会闪酒，但妳酒量其实并不好，每次回到房间，妳总是要把自己关在厕所里吐个二三十分钟。
第一次和当地同事去唱歌时，感冒很久没好，身体不适的我喝挂了，妳生气了，但还是把我照顾得好好的。
妳后来出去应酬时都不让我喝太多酒，KTV里烟雾弥漫，敬酒的时候我还是能看见妳捎来的担心目光。
嗨，别担心，因为我知道，我要保护妳。
哪怕我其实这么弱小。
有时候前一天实在弄得太晚，早上起床，妳赖床，我便默默地把车钥匙留在桌上，然后自己去上班，给妳休息。
有时候前一天我实在喝得太多，早晨轮我起不来，妳便叨唸个几句，还是让我多睡了几个小时，下午再打电话叫我起床。
嘿嘿，这里天高皇帝远，除了妳这个有些不像主管的主管，没人能管我们。
有时候我帮妳买了三餐，妳便不忘别人送妳的点心要给我留一份。
有时候我帮妳买了咖啡，妳便不忘进超商时帮我带罐提神饮料。
所以我说呀，照顾是互相的。
哪怕妳赖床的频率其实比较高。
还记得吗？我趁著去洗衣服的时候偷跑出去，瞒着妳一个人去酒吧的时候。
深夜十二点，妳打了电话过来，听见我的背景音乐是动资动资之类的吵闹声响。
冷冷的语气，附上一句：“妳不知道我会担心吗？”
我真的好害怕，妳真的生气了。
和方才搭讪我的新朋友道了再见，匆匆回到房间，妳没说话，我也尴尬著沉默。
“对不起。”
“说妳做错了什么。”
“我不该不听妳的话一个人跑出去，不该一个人去喝酒，不该不跟妳说，不该刚刚对妳这么凶。”
妳捂在被窝里安静了很久，直到我开始坐立难安。
良久，才飘出一句，“嗯，没事就好，别再这样了。”
对不起，都是我给妳添麻烦了……
有一天，我们意外地获得了一些烟火。
两个人半夜十一二点，兴致冲冲地跑到海边。
看妳笑着跑着，妳说：“这是我来到这里最开心的一晚了！”
我说为什么。
妳说：“因为终于不用顾忌该怎么说话、该怎么做事，甚至是怎么喝酒，能说自己想说的话，做自己想做的事。”
我也咧开嘴笑了，傻傻地笑着。
时间如果就此停下该有多好。
嘿，但妳知道吗？
我知道，妳老是挂在嘴边的那句“我需要妳”。
不是因为妳需要“我”，而是因为现在是“我陪妳在这里”。
记得吗？听了这句话的妳，沉默了啊。
还记得我说，妳是第一个知道我有忧郁倾向的人吗？
我真的真的很感谢，每一个因为压力过大而崩溃的夜晚有妳在身旁，哪怕妳真的很不会安慰人。
出差的这将近两个月，经历很多事，我也该满足了。
和妳一起看了电影、唱了歌、去了沙滩漫步、吃了消夜……好多好多我以前从不敢想妳会在身边的事情。
我一点也不怨怼妳和公司说要我陪妳一起大老远跑来这。
甚至，觉得自己会好怀念好怀念这段日子。
妳对我很好呀，妳知道吗？
这些日子里，在这没人认识我们的异地，有多少人暗自猜测我们是不是在一起，而我虽然嘴巴上撇清，可心里却又可耻的偷着乐。
我是不是很虚荣？
虽然我知道一切都是假的。
要回去的前一天，妳说：“妳什么时候能把我当好朋友？”
我又呵呵地笑了，只是黑暗中妳没看见，我的嘴没有咧开。这问题我也好想知道啊。
“我会努力的喔。”
妳伸手过来，“打勾勾，无论如何，回去之后我们依然是好朋友。”
我回应，“嗯，盖印章！”
嘿，我真的很努力呀。
妳知道吗？这将近两个月的日子里，我每天晚上都要听妳和另一个人温柔的不避讳的在我面前讲电话。
知道吗？其实我很聪明呀，否则，我怎么会在出差之前就猜到妳有了另一伴呢？如果我从未将猜测说出口，妳是不是不打算告诉我？
嘿，知道吗？我知道，妳常常提到的“我朋友”就是妳的另一伴。
我也知道，听妳说“妳和妳朋友”之间的事，我心底隐隐发作的疼痛，是实实在在的还存在。
我知道，妳不想让人知道妳的女朋友的事情，所以我努力保密，假装什么也不知道。
对那些妳的追求者的询问也一概带过。
妳说，是好朋友。
那我就会，努力是好朋友。
我想，这也是一种幸福吧！
有一个对我这么好，而我又这么喜欢的人当我的好朋友，我还有什么不知足的呢？
可我为什么，还是在讯息栏里打着呵呵，萤幕前却落泪了？
可我为什么，还是在妳对我提到“我朋友”时，疲倦地说了我想睡了，关掉视窗？
妳对我真的很好很好。
忍受我的人前乐观，深夜悲观。
包容我的任性还有孩子气。
妳也很懂我的眼神和脾气。
妳知道当我在和别人看似愉快应对的时候，有些话题我真的接不下去，妳总是适时的站出来。
妳知道我脸皮薄，有些事不敢做，有些话不敢说，也是妳像个姊姊一般帮我处理。
妳老是说，妳是一个很需要别人照顾的人。
妳也老是感谢我如此地照顾妳。
可是呀，可是呀，我怎么觉得，到头来换我被妳照顾了？
妳常说，我的晚安都是假的。
不是假的，我是真心祈祷，妳，一切平安。
要幸福，真的要幸福，我的好朋友，我的好姐姐。
谢谢妳，对我这么好，我是真的觉得很幸福，真的真的。
但是。
什么时候，妳这个奇蹟，不再是我的宇宙中心？
不再妨碍我的每日结局？
不再左右我心花怒放或开到荼蘼？
知道吗？
当我因妳的善良、妳的美好、妳的友谊，感到幸福地呵呵傻笑了出来的同时，也好想哭呀……