最近夫人常苦恼一件事，她很想让妈妈知道她喜欢女生，
但她又不知道妈妈是否能接受这个事实，或是知道真相后的反应，
她看着我，她说，她其实蛮想问阿姨（我妈），当她知道我爱的是女生时的反应。
那是凌晨12点半，我们正在台中的旅店准备回房休息，我按下楼梯。
我说，一切的一切，都需要时间。
很多人很羡慕我，我们家极为开放，我母亲非常疼爱我家夫人。
每次我们吵架，我家夫人就会嚷嚷，
她要回台南跟阿姨告状，说我欺负她。
我每次回家，我妈都会千交待万交待，
要我多听夫人的，改改射手座贪图自由的随性。
要我多多分担家里的家务，
要我多多哄哄我家夫人，别老是少一根筋。
她甚至一听到我们打算共同买房，
隔天马上撕了一张黄单，带我们去看房。
甚至有时后跟我吵架还会生气的说，
她不想跟我讲话啦！
我都听不懂她的意思只会骂她，还是我家夫人懂她。
我父亲也很喜欢我家夫人，平常我和妹妹坐高铁回台南，
他不是叫我们坐出租车就是走路回家，
但一听到我家夫人跟我一起回来，
马上开着他心爱到不行的中古BMW来接我们，
假日一听到我们要跟他们一起出游兴奋到不行，
马上拿出他所有的压箱宝行程。
甚至在电话中对夫人说，过年一定要回来喔！
然后H没回来没关系（这……….）.
对我家夫人，我妈只怕她跑掉而已，
她一直跟我确认，她真的喜欢女生吗？
她不相信这么美的女人，只喜欢女人。
我笑着说，妳这么紧张，不会自己去问她阿！
她说，那就好，那表情，看起来比我还怕失去我家夫人。
很多人很羡慕我，她们说，如果家里也能接纳自己就好了，
为什么自己的父母不能像某某人和我家那样开明，
她知道一旦开口必是一场腥风血雨，
她不知道怎么面对这一切，或让父母面对这一切是否是对的。
我看着对方，我永远都是回答，这需要时间。
从小，我和表妹就极为男性化，
喜欢穿男装，喜欢打电玩，喜欢舞刀弄剑，
除此之外，我们都有一个祕密，我们都爱女孩，
即便即使面对我至亲的好兄弟，我都不敢对他坦白，
我总是说，我不知道什么是喜欢，我没喜欢过任何人。
但是事实上，我总是骑着我的折叠式脚踏车在我家外环的巷子绕圈圈，
只为了多看隔壁邻居家的妹妹一眼，一圈一眼，掩饰我爱慕的心虚。
虽然母亲早已感觉到异状，但我不说她不问，我们默契的不揭开这一切，
但我总觉得，明明只大我二十岁的母亲，我们之间好似有一道鸿沟，
我拒绝让她拥抱，她觉得我伤透了她的心。
渐渐的，我慢慢长大了，
我读了国中，上了高中，在那六年女校岁月里，
当学妹的告白情书叠在我的书桌上，
当家里即便有两只电话都不够我情话热线，
当我牵起了一个可爱女孩的手进我房间的那一天，
该面对的那一刻，母亲走进了我的房间猛敲门，
然后对我的初恋女友说，请妳不要出现在我家，也不要再打电话来了。
那一刻，母亲看着我的眼神，好像我是史上最肮脏生物。
我觉得心碎了，这么多年我比谁都努力，
我用功唸书，我认真的教导弟妹，
我积极的参加各种活动，我努力要成为让她们骄傲的孩子，
只要他们的期望我都努力做到，但只因为我喜欢的是女孩，
我的一半就永远不被他们拥抱，
他们只爱我第一志愿的制服，作文比赛、演讲比赛的奖状，
但对于真实的我，他们不想看到。
然而第一志愿不是那么好读，
我还是可以保持中上的成绩，但我不再是顶尖，
我开始自我怀疑，如果连这点都做不到，那我还剩什么？
没多久我就犯忧郁症了，直到快失去我的那一刻，母亲才拼了命的抱紧我，
我却对她说，不重要，我不重要，
妳有弟弟和妹妹，他们才是妳一双“正常”的儿女，
让我解脱，妳也可以解脱了，
母亲对我说，失去我，她也不想活了。
她开始对我百般呵护，她带我看遍各种医生，身心科、精神科，
她甚至想让我休学休息一阵子，她对我说，我快乐就好。
她接纳了我的小女友，甚至在我发病的时候主动接对方来陪我。
她每天跟父亲沟通，父亲的反应比母亲一刚开始还激烈，
他用难听的字眼辱骂我，我是变态，垃圾，夹猪屎，肮脏的人，
他对母亲说，我不结婚就算了，但我永远不可以跟任何女生在一起。
我默默的掉下眼泪说，为何对我这么残忍，
我的幸福原来比他面子微薄那么多。
母亲抱着我说，她会跟爸爸沟通的，她跟爸爸说，孩子是我们生的，
是我们把他生的跟别人不一样，如果连我们都不接纳他，你要他怎么办？
将近一年后，我康复了，但小女友的父母却知道了我们的关系。
他们不但每天骂小女友，拖她去看精神科。
他父亲是法警，他恐吓他女儿，如果让他看到我，他会掏枪直接射杀我。
他也恐吓我的母亲，甚至到母亲经营的发廊来闹。
他说，妳女儿有大好前程，不要逼我弄到她有案底。
母亲很折磨，她跟我说，她不知道自己是不是错了，
她很想爱我，但她爱我的同时，是不是伤害了别人？
我也很折磨，我不知道我是不是太自私了，
我知道小女友想要是“正常”的家庭，我
可以感觉，她很想爱我，跟我过一辈子，
但她的每一句遗憾，都在提醒着我，爱我她做了多少牺牲，
我才17岁，我在我的日记里写着，
我只是只麻雀，脚上却绑着线，
我多么想飞，身上却背着原罪，
我多么想爱，仇恨却蒙著让我看不见，
我只是只麻雀，却用长城石细数我的罪。
我和小女友分手了，舍不得告别，
因为我是多么的爱她，我留下一封不知所云的信就离开了，
只因她和某个男孩开始有了密切的通信，
我以为这样放手也是一种爱，
她却误会了我变心，她知道我最深的伤口，
她用利刃插入，我痛得无法自拔，
从此，我封锁自己的心，我无法再爱。
一年后，我考上了清大，离开了我台南的家，
离开我的母亲，离开我依旧深爱的人。
但一切的一切就像鬼魅般如影随形，
我不敢一个人走在台南街头，每每感受到回忆我的心就像被撕裂。
而我和母亲，家人，我们都知道什么，都想说什么。但我们什么都说不出口。
我依旧是父母的骄傲，前三志愿的大学，但似乎回到过去，
我只存在一半，另一半是阴影下的我，我们都假装看不到。
我不断的书写，我在我的部落格上标写着，
“别过头去，难道就真的不存在吗？”
我睡的很少，参加很多活动，看很多书，
我健身，我练鼓，我打球，我跟很多人约会。
我不知道我想要什么，
我只是觉得后面好像一直有东西在追赶我，我无法喘息。
渐渐的，我好累，我跟上天祈求，
我愿意付出我的一切，换一夜好眠，我只求一场平静。
直到我再次摧毁了一个人的心，
我说，对不起，我不能爱妳，
我不想伤害妳，我却一直在伤害妳。
她走过来要给我拥抱，我却吓的不断后退，
我说拜托妳不要再过来了。
她说，我在多少不同人的床上过夜过，
现在不过一个拥抱，为何我如此害怕？
我说，因为是真心的，请不要用真心对待我，
这会突显我多么可悲和可耻。
当她拥抱我那刻，我哭了，五年了，
我不准自己掉一滴眼泪，但在一刻，我崩溃大哭。
她抚着我的背说，去吧！去找那个人，要回你的心的吧！
所以我回去找我的小女友，
她依旧误会着我，用最恶毒的话伤害我，
直到她知道一切后，她抚着我的脸哭着说，
我为何这样该死，为何什么也不说，我要她怎么办？
我抱着她说，亲爱的，妳只要了解就好，
妳只要知道这么多年我心里只有妳一个，妳只要跟我说再见就好。
她放不下她交往五年的男友，她也放不下我，
她更无法重新再一次面对当时与父母抗争的恶梦，
然后她异想天开的说，我去变性吧！
然后她就可以好好的嫁给我了。
我想我的心是属于她的，
但我的理智是无法自己容许跟这样的人共度一生。
但我想，我该处理的，还有我的母亲。
我回家跟她说这一切，她漠然好似我如空气一般。
我终于崩溃的对她喊著，妳不爱我，妳只是想要拥有着我。
她冷冷的看着我说，我可以再交阿！但可不可以不是她？
我说，今天是不是她不是重点，重点是妳根本不肯接纳我。
她看着我说，不要逼她。我说，我没有逼妳，
但妳要看清楚我是谁，妳才能说你爱我。
她看着我说，她不爱我会养我这么大，给我受高等教育。
我说，不！你是在投资我，等我可以回收的那一天，
如果我考不到顶尖的学校，妳或许不会让我唸书。
她哭着说，我怎么能这样说，她只是一个女人，
我到底要她怎样？她不可能对我的伴像弟弟未来的媳妇一样。
我哭着说，我没有你们一定要为我骄傲，
我也没有你们非要宠爱我，我只求你们看着我的时候是看到全部的我，
就算那个部份你们不喜欢也无所谓，你们不听不说，好像我就像个鬼魂。
她沉默，我也沉默了。
经过一年的波折，我和初恋女友正式告别，
考上了政大，交了新的女友，
我不爱她，但无所谓，
我以为我这辈子也不会爱上别人的，我会尽力疼她的。
我带她到我的家，母亲依然默然，对她不很客气。
我想，就这样吧！虽然过程中我跟母亲有过几次争执，
但她似乎渐渐的接受了事实，偶尔也会跟我聊一两句对方的事。
虽然，看着她对妹妹的男友如此亲切，我还是会有点难过感慨。
但不适合的人，终究会分开，交往一年多后，我们分手了。
三个月后，我交了新的女友，
我的前任，她跟过去的女孩很不一样。
她一点也不娇小可爱，相反的，
她有168公分的高度，160的我站在她身边，只能说非常小只。
她不是异女，不分的气质，独立却礼貌的形象，
让我妈对她开口的第一句话是，我就当多一个干女儿阿！
母亲非常疼爱我的前任，每次我回台南，
她总是准备一堆食物给喜欢台南食物的她解馋。
我们同居，爸妈亲自北上来看我们的居所，带我们去吃一顿大餐。
母亲以为，她就是我今生的伴侣了，但是她没想到，
不喜欢男人不代表不会爱上别的女人，对方离开我了。
三年多的感情，对方只用一个晚上就跟我彻底了断。
我难过得无法自己，有几度我甚至有自杀念头，
但回家我不敢哭，因为母亲比我还不舍，
她始终无法理解为什么，最后她的总结是，
可能是我太邋遢了，所以人家不要我了。
那一年，我一直失眠，母亲看了很害怕，妹妹则是气我软弱，
朋友劝我清醒，而我自己，则是努力的要忘掉过去，重新出发。
一年后，因我的她介死会的好兄弟帮我写了她介，
我认识了我家夫人，缘份让我们牵起了彼此的手。
我打算带她回家，但母亲拒绝了，
她说，我到底知不知道见父母的意义？
我都已经要三十了，如果不是结婚对象就不用带回来了。
我很想说，我想娶她，我会娶她。
但我怕母亲觉得我疯了，我什么也说不出口。
母亲拒绝认识我家夫人，
她说，前任的事让她太难过了，我的难过也实在吓坏她了。
她真的不想承受第二次这种打击，也很怕再次看到我心碎。
夫人非常想认识我的母亲，
我只好拼了命的跟母亲说起我们的互动，
我说，她怎么修改我的英文自介；
我说，我出车祸的时候他是怎么飞奔到现场帮我处理疯子情侣。
（撞我还要告我？！）
我说，她是怎么样鼓励我，
让我有勇气离开原本的公司，去寻找我真正想要的工作。
我说，她不是我前任，我前任是不婚主义阿！
但这个女孩很认真的想要跟我一起经营“我们”的人生。
我最后忍不住说，如果妳因为不够好的人伤害了妳，
妳就拒绝去认识新的人，那妳就会错过那个真心对待你的人。
后来老爸在电话那头跟老妈说，让他带回来啦！
老妈马上妥协说，爸爸都说了，带回来吧！
老妈见到夫人的态度不算热情，但也还算亲切。
老实说，我真的不知道她怎么想的。
直到夫人先回台北后，母亲才私下对我说，
我真的是运气很好的人，为何都可以遇到这么好的对象？
但又皱起眉头说，她看起来很像…….双的（台语！）。
我说，她不是，是她追我的啦！她之前就喜欢女生了！
老妈看着我一眼，回了一句，喔！然后一脸我真敢讲的表情。
又说，但她会不会太年轻而不知道自己要什么？
（夫人听到后说，26岁还太年轻？！）
我说，我给妳她的电话，妳打给她！老妈傻眼，觉得我疯了。
我说，当我气妳不肯见她的时候，
（母亲甚至说万一对方是疯子来家里砍人之类的疯话）
她跟我说，一定是我之前太伤心了，让妳担心了。
她跟我说，她来就是要跟妳说，
阿姨不要担心，她再也不会让我失恋让我心碎了。
母亲终于放下了心，她对我说，
好好把握这次的机会，这次要好好做人阿！
不要再这么邋遢了。（她还是觉得重点在邋遢XDDD）
后来母亲对夫人的疼爱，就不曾保留。
我不能说，从此我们就过著幸福快乐的日子，
我和我的家人还是会有争执。
但至少，我们绝对坦诚，
这段出柜后奋斗的过程，我们都无比辛苦，
我们在很多时刻都讲了很多伤害对方的情绪性字眼。
但在撕裂武装以后，我们用真实的自我互相摩擦的同时，
我们才敢受到彼此真实的温度。
谢谢我所有的家人，爱我最真实的模样，
一路走来很辛苦，但我知道，你们一直都在。
最后谢谢我的夫人，我历任女友中唯一真心喜欢我母亲的人，
谢谢妳选择我成为妳的家人，也谢谢你对待我的家人就像自己的家人。
我爱你。
坦白，是爱的第一步，我只想，让爱的人，拥抱最真实的自我。