那天我徘徊在他家楼下，像个疯子。
忘了是三年还四年的夜不成眠，多少个夜夜笙歌，或是真的很喜欢那时候的谁，
最后都回到原点。那时心想再这样不行不如去了断吧
有的时候我会想那时候我是做的过了，还是不够。
我是疯了，还是不够疯。
我是太在乎自己的自尊心，还是太无耻。
有的时候我会想如果那个时候我再用力一点，把他折断或让自己断掉，
也许一切会不一样，可歌可泣或是。
很多很多年之后我看着年轻女孩围绕着自己，嗅着他们的黑丝袜透出迷濛的情欲味道，
几乎触手可及。
一度我以为性冲动与我所拥有的一切可以凌驾或掩盖我在爱情面前的无力感。
在爱情面前我是这么的无能为力。
这跟在工作上我有多受到认同，在事业上我多志得意满，我的外表。一点关系也没有。
在爱情面前我是这么的无能为力。
爱人与被爱都无能为力。
你爱我，我用力的讨喜想要得到或回报。
我爱你呀，但人们总是失望的离去。
我尽力了，但没人相信我的情真意切，
我的爱，无处可去。
空荡荡的无处可去，
简直像是闹剧呀，在四年前我回到了她家楼下。徘徊著阴魂不散。
不活在这时空的幽魂，带着满腔爱意无处可去。