这两天你不在身边，加上坐飞机的时间很多。
我觉得这是我们在一起这么久，我第一次认真的对我们之间关系和问题去思考。
是的，思考，是多么简单又多么困难的一件事，思考不是去猜测对方要的是什么，
而是从自己的观点去解析所有事物的本质，然后做出真正能够自我信服的决策。
老实说，最近我们很常吵架，
吵我的漫不经心，吵我的不解风情，吵我的不修边幅，吵我的懒散。
妳说，你觉得当初那个迷人的我不见了。
过去的我总觉得，那是生活密切的结合所导致，
我觉得妳过于烂漫，把事实与梦结合在一起，我甚至怀疑，妳不是爱真的我。
但当妳最后选择不回家的那晚，我觉得有些什么正一片片的凋落，
我漫不经心的躺在床上，我以为这夜会像妳每周固定回家的夜晚，
但当我睡了又醒，醒时又睡的同时，才发现，这一次似乎不一样了。
但妳还是回来了，在我出差的前一晚，这一次，我要去将近一个月，
妳依旧沉默，我默默整理完出国的行李，我们漫不经心的聊著，
尴尬的空气似乎凝结在我们之间，我选择先入眠，妳稍晚上床，
背对着背，我们同床入睡，却不确定是否还是同梦。
清晨五点，我起床准备出门，我轻轻的动作，深怕吵醒了妳，
我看着妳，似乎是睡的那么的沉，我静静的看着妳，心却揪了一下，
不论如何，我想我始终是深爱着妳的，我开了门，
妳淡淡且温柔的说，Baby再见！那瞬间有种难过和感动在胸口发酵著，
我走到了床前，轻抚了妳的额头，妳温驯的像只小狗。
我知道妳又原谅我了，但这一次，我不能再次得过且过，我不喜欢这样的自己。
当很认真的去思考，才惊觉，或许妳是对的，我是变了。
我曾经觉得很生气，觉得很不公平。
妳曾经如此迷恋我，但为何现在的我把一切都给了妳，妳却想逃呢？
感觉我越是退让，妳越是霸道，但妳越是霸道，神情却越是委屈。
我越来越不懂，我的女人，妳到底想要什么？
我是用尽心力的想要取悦妳，妳越是愤怒的想要推开我。
直到最近我才发觉，妳生气不是因为妳不爱我，而是因为妳真的爱我。
所以当妳看到我变得懒散抱怨，不修边幅，妳生气，
在妳眼里，我曾经是那么风采迷人，自信万分，积极进取，
所以当妳看到我变得麻木冷淡，不解风情，妳难过，
在妳眼中，我曾经是那么温柔体贴，聪明风趣。
所以当妳看到我眼中只剩下妳而再没有自己，妳着急，
在妳眼中，我曾经是那么爱自己也同样爱着妳的人。
才发现，妳生气，是因为这样的关系已经变得不健康了，
我并没有在关系中成长，我只是寄生在妳的温柔与美丽里，
这不是你要的关系，你要的不是我爱你而已，你要的是一个值得你爱的我。
当想通了这一点以后回头，再去重新省视那些争执的瞬间，
才发现，妳从来没有多要求我什么，妳只是不断要我实现我对自己的承诺。
做一个对自己诚实的人，做一个让自己喜欢的人，做一个让自己骄傲的人，
没有借口，没有抱怨，没有言不由衷，没有身不由己。
才明白，爱的本质从来不是牺牲，而是诚恳的理解对方想要的，
而妳想要的其实很简单，
妳要我做一个我想成为的自己，认真的对待自己的所有梦想，
妳要我们彼此分享更多生活的点滴，累积心灵的默契，
妳要我爱，不只爱妳，还要更爱自己，以及自己所乎的一切人事物。
为什么这么多条件好的追求者，妳都不要，偏偏一眼就认定我。我问。
因为，你…………….你是你阿！而他们……….都不是你阿！妳微笑说著。
因为那时我曾是我，最好的那个我自己，那么，现在呢？
我不知道，我只知道，我会去把那个自己找回来的。
用我心的罗盘，为我自己与真心爱我的人，出发。
好好的爱自己，就是给爱你的人，最美好的疼爱。