18.
“林忻忻妳这只猪赶快起床了。”
当我睁开眼，视线模糊之中，所见到的当然是和我的房间截然不同的画面。
有那么一瞬间，我心里头还冒出一个有点愚蠢的问句：这是哪里啊？
慢慢地坐了起来，看见正在照着化妆台镜子的妳，我才恍然大悟，想起昨天的一切。
“欸，早安…”
我看着镜子里的妳，觉得自己大概笑得像个傻子。
真好。能够在一早刚醒来，意识仍迷迷糊糊的那个瞬间，就看见喜欢的人，真好。
但很可惜，这样短暂的幸福感下一秒就被妳给打破了。
“妳该回家了吧，我晚点要出门了。”
妳一边梳着自己的头发一边说，双眼专注地端详著镜中的自己，看都没看我一眼。
我想办法压抑情绪，害怕语气会失落的太明显：“…哦，妳等等要去哪啊？”
“我跟人有约就是了。妳快点弄一弄换一下衣服，不然我会来不及载妳回家。”
……我这才注意到，妳又再赶我走了。
我不想听妳的话，索性躺了下来用棉被蒙住自己，这样就看不到妳待会的冷漠；
就好像，我把自己给埋起来了，妳就算再想把我赶走，也没办法搬动我。
“林忻忻，妳现在是在干嘛？”
果然，不出我所料，才没过几秒，妳带着些微愠怒的声音传进我耳里。
我默不作声，双手死死地抓着妳的被子。
但下一秒，妳一使力就迅速而俐落地把棉被给掀开了。
我仰视着妳，这状况不知该如何是好，只好呆呆地笑了一下。
可妳并没有因为我这个赔罪的笑而给我好脸色看。
“妳干嘛像个白痴一样笑？该不会是想跟我说，妳还是不想回家吧？”
我尴尬地坐起身，靠着床头，事到如今只能点点头承认。
“…嗯，我就是还不想回家。”
既然妳都这么问了，我也想不到还有什么装死的办法了。
妳的眉头皱的很深，大大吸了一口气，我猜妳应该是在想办法忍住不对我发飙吧。
“所以？妳到底是想在我家几天才觉得够爽啊？”
“……妳…如果真的那么希望我走的话，那我现在就走吧…”
－－明明本来是想要继续耍无赖、装作很可怜的模样，求求妳多收留我几天的…
但看着妳因为我而如此困扰的模样，话明明都到了嘴边、竟不自觉就变了个说法。
正在等待妳给我一个如释重负般的痞痞的笑，然后对我说那就赶快走吧，
没想到，妳只是面无表情，语气不咸不淡的对我说：“随便妳。我要出门了。”
妳抓起在床旁边桌上的手机，转身就走，手都握上门的喇叭锁了，我才赶紧叫住妳。
“…欸，妳几点会回来啊？”
我听见妳冷哼了声，然后打开门，“连我妈都不管我几点回家了，关妳屁事啊。”
“妳干嘛这…么……干嘛这么凶啊…”
我话都还没讲完，妳就已经把门给关上了。
唉。
我把被子给拉回来，抱得紧紧的。然后，鼻子忍不住凑上去嗅了嗅。
也许是昨天一整天心灵太疲劳，或是气氛太紧张，我一直到现在这一刻才觉得，
不知道是心理作用或怎么样，妳的被子有一股很特别的、专属于妳的气息。
一股在淡淡的女用香水的味道中，又混杂了妳抽的那个牌子的菸味，的气息。
想到气息，才突然想到一件事－－我身上穿着的这套睡衣，妳夏天是不是也会穿啊……
如果我没记错，妳昨天穿睡衣的时候，好像、好像也没有穿内衣吧……
一想到这点，脑中就不自觉浮现妳在穿衣服的样子……
天啊，我这样好像有点变态耶……
我这么想着，又躺了下来，把自己给遮住，尽管明明没人能知道我脑中正在想什么。
不行不行不行，我不能再想这个了，快点，想点别的……比如昨天晚上的事…
……昨天晚上。
一回想起记忆中昨天晚上的一切，又想到今天早上妳冷淡的模样…
我突然感到有点失落，不禁开始怀疑自己的记忆。
我记得，妳听我说好多话、我被妳抱着一直哭一直哭，哭累了之后就一路睡到刚刚了。
可是…昨天晚上，那个给人感觉特别温暖、把我搂进怀中轻声安慰的人，真的是妳吗？
还是其实，那只不过是我的一场美梦罢了，而我，却傻到以为那是现实呢……
今天早上如此冷漠地要赶我回家的妳，昨天晚上真的有可能对我那么温柔吗？
这么想着，我去拿了我的手机，有些战战兢兢地在短信栏里打了几个字，接着传送。
然后，我就那样躺在床上，看着手机，等待着妳的回音，每一分每一秒都显得好漫长。
等到我快睡着了的时候，手上的物体才终于震动，我赶紧睁开眼，点开讯息。
‘念薇，真的很谢谢妳。谢谢妳什么都知道，却也什么都没说，谢谢…’
‘矫情死了妳。不过，不客气。’
看着妳的短信，脑中马上浮现出妳说这句话的时候会有的表情，我笑了。
原来那真的是妳，不是梦。
真的是妳。
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18.(2)
我常常觉得妳是矛盾的综合体，像个黑洞一样吸引人的那种。
昨天早上的妳明明在知道我还不打算回家以后，一脸不满、对我态度差的要命，
可在我又睡一下，出房间以后，妳妈却说，妳交代她要帮我买免洗贴身衣物和中晚餐。
甚至妳出门前还有告诉她，要把妳送我的鞋子跟我昨天换洗的校服都拿去洗晒。
昨天早上的我问妳几点回家，妳明明对我说关妳屁事，我还以为妳会整天都没消息，
结果一到晚上，我正开始觉得有点精神不济的时候，妳的短信出乎意料地传过来了。
‘不要乱动我房间的东西。 P.S. 我今天不会回去了。’
不知道为什么，明明应该要很讨厌这种，总觉得搞不懂妳到底在想什么的状态才对，
但这样的妳，我总是摸不透也看不清的妳，越是靠近以后样貌就越是模糊的妳，
竟然让我越来越沉溺－－这样子的矛盾，这样子的无法预测，竟然那么吸引人。
它让我想更了解妳一点，想更懂妳在想什么、猜猜妳下一步会做些什么…
仔细想一想，认识半年多几乎天天见面，时间并不算短，可我到底知道妳什么东西呢？
妳叫陈念薇，今年十七岁……当我这样仔细检视我对妳的认识之后才发现，
我竟然找不到关于妳，我还想得到什么更深入的了解。
如果不是这一次这样离家出走住进妳家，我一直在猜妳可能住在豪宅里，
有个严厉沉默对妳很失望的爸爸，和不务正业学人逞凶斗狠的弟弟。
而现在，尽管没有实际证据，但我大概也猜到，妳应该只和妈妈两个人相依为命而已。
就算知道了这些，我对妳这个人又真的能掌握多少呢？
我不知道，也完全没有把握，可是，我好像真的，真的真的太喜欢妳了。
从来就没有这样过。
过往的那些青涩而单纯的暗恋，总是肤浅，顶多只有一点很微量的人格因素。
我总是看着哪个人好、哪个人美，哪个人优秀，就让目光追随她，
没想过要认识、没想过接近、没想过要亲密、没想过要坦白，更没想过所谓的将来。
不可能开始的感情，谁会去想到未来是什么样子的呢？
我一直以来是这样认定的，可没想到，妳却打破了这个既定价值。
我竟然开始在想，我会喜欢妳多久？几年以后我还会为妳的一举一动而心跳吗？
我会不会有一天忍不住告诉妳我喜欢妳？到那个时候妳会离开吗？妳会厌恶吗？
那如果我不告诉妳我喜欢妳，我们可以一直这样子下去吗？
如果我们能一直这样子下去，有一天妳会自己发现吗？
这些我从认知到自己喜欢女生之后，从未想过的问题，最近竟经常浮现在脑海。
而直到此刻，妳消失了几乎一天半之后，终于回到家，正在浴室洗澡时，
我的心里竟然出现了这种声音－－
‘生活就这样过下去吧，我好想住在这里一辈子。
跟妳说早安，看妳出门，等妳回家，陪妳忙完然后我们一起相拥入睡。’
－－这个声音让我感到恐慌。我居然已经喜欢妳，喜欢到这种程度了。
我居然已经想要彻底跟妳生活在一起，完全不留恋我刚离开的那个家。
而且，我跟妳之间，根本什么也不是啊，怎么会这样，该怎么办……
“喂，妳发什么呆？”
“啊？”
听到妳的声音，我回过神来，才发现妳已经从浴室出来而且坐在床边了。
“妳在想什么？”
妳看着我，又是那种眼神－－好像可以看进去一个人心里面，看穿所有真伪的眼神。
我紧张地微微晃了晃头，“没有啊…”
妳思考了一下，“…算了。那妳赶快帮我弄一弄。”
“帮妳什么？”我不解。
“我刚刚不是说了，叫妳帮我吹头。”妳指了指已经插好的吹风机，然后闭上眼。
“妳干嘛不自己吹啊？”我有点无奈。
妳的眼睛仍是阖著的，“好累喔，帮我吹啦……”
我愣了一下，赶快拿起吹风机打开，“好、好啦…”
妳完全不晓得，刚才妳那句话的语气有多像在撒娇，甜到我全身一阵电流窜过。
糟糕。我应该又脸红了吧我。
慢条斯理地拨动着妳的发丝以免弄痛妳，吹了几分钟之后才发现，
妳闭着眼睛头微微下倾，似乎是睡着了。动作放得更轻，生怕不小心吵醒妳。
等我终于吹到大致上干了之后，才轻轻点了点妳的肩膀，“念薇…”
妳皱着眉头，不情愿地睁开眼：“嗯？”
“吹好了，妳躺床上啦。”
“喔。”
妳半瞇着眼，躺上床之后手拍呀拍的，才摸到枕头就赶紧抓到头下垫著。
“妳这两天去哪啊，怎么这么累？”我帮妳把被子盖好，看妳这样又好笑又有点不舍。
“灯好亮喔，妳去关灯一下。”
“哦。”我听话地走过去关灯，因为妳回家以前我早就已经无聊到洗好澡准备要睡了。
我躺上床钻到被子里，想到一件事：“欸，妳睡着了吗？明天上课妳几点要起来？”
“我有调闹钟，六点。”
……明明就还有在思考啊，那表示刚刚又是在转移话题了。
我轻轻叹息，“……真是的。晚安。”
以为妳大概不会理我，但妳只是无力地回：“嗯，晚安。”
我闭上眼睛，其实已经有一丝睡意，可是，真的好不甘心就这样让自己睡着。
很努力保持清醒，好一阵子以后才敢睁开眼，我看着已经进入梦乡中的妳，轻轻笑了。
妳睡着的时候看起来好像一个天真单纯的孩子，真的好可爱。
时间如果能停在这一刻，那该有多好呢……
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我要很认真的再提醒一次，我的文章进展真的都很慢QQ
请大家对于她们的速度不要报有太大的期望QQ
（想当初我还以为这文章能写成几千字的短篇，怎么会这样）
总之，谢谢每一个看文的人没有遗弃慢步调的忻忻和念薇 :)