最近发现其实自己不管是工作到七点或九点，本质上没什么区别。不管是在家或公司，我都是无意识的刷着手机。一直到午夜腥红的双眼才勉强闭上眼。生活的充实感正急速的消退，但如果你问我十年前的现在做了什么事我确实也想不起来，大概是交了几个女友伤心过几回，跟没日没夜的准备某个考试。三十上下时还会焦虑时间的流逝，等时间再沉淀一些，就是无奈时间已经是这样了。
有的人说工作还是要自己的兴趣才行，严格上来说，我工作还挺有趣，或者是说成就感，薪水也还可以。所有我讨厌琐碎的事都有人代劳，但空虚还是无可避免的长成无聊的巨兽。
同年纪的人忙着晒小孩的照片，忙着付小孩的尿布钱付房贷，比较起来我的确无事一身轻。我的人生噗满存了很多努力，譬如你要我时间倒回个十年重来一遍，我应该想死的心都有了。我摇一摇噗满，突然有一点困惑这样的安逸。
但最近还是发生了一些插曲。我新买的某件外套掉了。虽然大约只价值我两天不到的薪水，但对自己的懊恼很是折磨人。这样的折磨甚可称为寂寞。
最近每到半夜就从床上醒来，到客厅巡一周 , 折好的衣服，摆放好的书，挂好的外套，都让我感到份外的刺眼，我放?的把所有看的到的东西都往墙壁砸去。这样的发泄能稍稍的挽回一点我的懊恼。
我的脑子里不断浮现的我起身，那天我因为压力或想讨谁欢心而去折好衣服，然后外套就掉了。这样的场景伴随着懊恼不断的重复。
当然我迁怒了，但我为何不可以呢。这个问题就如同折好的衣服是如此的惹恼我一般。我现在只要看到折好的衣服或是有人在折衣服，方方正正的像豆腐一样，就会让我大为光火。不管是气愤或是懊悔都是段孤独的过程。然后这样又更恼怒我，周而复始的情况每下愈况。
当然你会说我坏掉了。的确，我的脑袋的某条线断掉了。而且我很乐意迁怒到每一项沾得上关系的人或事。
我想就这样活下去，不要再有整齐折的像豆腐干干净净的衣服。也不要有很多抽屉，不要有放了很多分门别类整理好的小东西但我会完完全全忘了存在，最后过期或变待回收。
对的, 我就是在迁怒，有什么不妥当吗。
因为我还有大把愤懑要挥霍。