也不过就几个月前，我对妳说，我今年做过最正确的事情，就是在板上发了那篇文章
意外地被妳看见，认识了妳。
而现在比半死还难受的我，真的好后悔，如果我当时没有发那篇文章，没有回了妳
是不是就都没事了。
认识妳的时候，我们离的远
但是心却很靠近
每天的生活里，有心安。人很定
每天早上醒来，晚上睡前都感觉得到妳
不管有没有听到妳的声音，看见妳的讯息
只觉得我是地球上最受到眷顾的人，我记得五月份返家休假的那个周末，
妳不在我身边，但我蹦蹦跳跳地去校园里散步，那时有风吹向我
我只有安心的感觉，那一阵子是多年来前所未有的好眠
我心里面不停重复: 老天爷，谢谢妳，我会愿用一切来交换妳给我的这个人
想到这几年生活上的折腾和辛苦，突然觉得很轻盈。什么都没关系了
我用尽了想要去对抗整个人生的气力，想知道是什么让我们变了
再那关键的几天，本来约定好要一起走向新的人生阶段
我以为当时牵着妳的手，妳不会放开我的，让我有勇气和信心去和全世界作战
没有想到几天后，妳告诉我不想再继续下去。当然我也崩溃了
不知道是从什么时候，妳在我心中悄站了第一
比我想像中在意的一切都还重要。那时候，我就知道我没有选择了，爱上妳之后
我们变成两个阶级，我好爱妳，永远无法平等平息
我在饭店跟妳打闹，我们开心的日子，总是以打闹开始、打闹做结
那就是我以为的幸福了，
不是其他寻常的剧本，人们所谓的里想。有妳在身边的日子，就是幸福。
我把幸福想到好复杂，没想到出现的那么简单、那么纯粹、理所当然
我当时也感到害怕和忧虑，一直问自己: 这是真的吗?
怎么会有那么好的事情。
在这短短的十年间，我住过五个城市，但是没有家。
曾经我给了别人挡风遮雨的依靠，那时候的我有点自得有点骄傲，
知道原来自己可以给别人的是那么多。就在出国前关键的时刻，
我迟疑了，我知道对方不是自己心爱的人。
遇到妳的时候，那是根本毫无选择的相遇，好像我默默等待的时候终于来临
见到妳之前，我就知道了。
而妳总是傻呼呼的
刚认识的时候，我常盯着妳的照片发呆，一直研究，喔，原来这就是我心上人的样子啊
跟我想像的怎么都不一样。
我大哭的时候，是在电话里，好友不忍心
对我说，不要再撑了，妳快回家吧。
我清楚地记得，我说
我没有办法，我没有家了。回不去了
好友很纳闷，以为我神智不清了，妳家不是在台北吗，别傻了
然后我说了我这辈子都忘不掉了一句话
有CH的地方，才是我的家。
那时候我对妳的在意，已经被时间揉成绵长的牵挂，我觉得我真的完了。
我可能还是可以建立新的轨道、新的气象、启动生活中的各种局面
但没有妳在身边，所有的企求和努力，都没有意义
我可能还是会得到常人羡慕的很多很多，不过对我而言都是白费一场。
我好希望这是一场梦，妳的离去是一场噩梦，梦醒了之后妳能拍拍我
跟我说，不要怕，我还在妳身边呢。
如果从一开始认识妳，就像是一场梦，我只希望这辈子永远不要醒来
我愿意当个麻木的植物人，让时光永远停留在今年四月。
我心慌，找不回当初在一起的踏实安定，我甚至不知道发生了什么事
我怎么会把妳给弄丢了，妳知道吗，我人前一妙还在牵着妳要前进的轨道上
一转身妳已经不见了。
我不知道妳要的是什么
妳似乎也不知道，或是不愿意告诉我。我好难过，为什么妳不愿意告诉我
从什么时候开始，妳关上了那道门，把我推的好远好远
远到我都看不见妳了，即使人就在面前
妳感觉还是好模糊。我看不见，也握不住妳的手，
但愿，有一天妳能告诉我妳要的是什么
我一直希望像妳的父亲一样，有一天能接手照顾妳下去
我想给妳所有妳要的，哪怕用人生中最珍贵的来交换，怎样都值得。
我的心真的很痛，为什么妳要把爱妳的人推得那么远
我们可以拥有的一切是那么多。
妳知道为了妳我什么都可以努力办到的
我不傻，我没有疯，我也没有着魔，我对妳也不存在过度幻想
我没有执著，甚至也不浪漫，我看得很透撤好清楚
从一开始我就知道了，那些心慌，自乱阵脚、进退失据
我好爱妳。