终于走出夏日短暂恋曲的伤，其实想想我不再反复的查看S的一切，应该是说已不再想起彼此曾经所拥有的回忆。分手时，她告知我再也不网络交友的她，竟然又被我发现她开始回去网络交友的世界，我想…最终还是按耐不住她的性需求以及孤单吧？毕竟在这个城市里，我们都是孤单的。
我也因为孤单，而重回网络交友的日子。可是，我却总是想着是否是因为之前太快进入一段感情而感到矛盾，总思考着其实我或许只是想念著有人陪伴的日子以及一起分享生活的世界。其实我只是喜欢与人暧昧的感觉，还是我只是怀念温度？
我认识了30，跟她聊天只是因为我觉得她的装扮很新奇、复古，她应了我的咖啡约。我们见了彼此许多次，她高我许多，亲吻时因身高上的差距让我频笑场，但我很喜欢和她热吻。虽然，我不是高手，但亲的好也算是因为彼此都有好感的感觉吧…
我们其实什么都没做（如果是说性爱那方面），我想我们都是容易感到孤单的人。因为孤单，我们相遇彼此。我告诉自己这不是爱情，而当妳要去解释我们之间的关系，我都会回朋友，也会毫不遮掩的说我们是在网络交友的app认识的，我不觉得这有什么好遮掩。那个app或许很多人在那找一夜情，而我纯粹只是以交朋友的心态去认识她。原来她本人有点大只（或许比S再大只一点），照片很容易骗人，但她真的很会装扮自己。
她上周告知我，她的前任要回来和她复合时，瞬间有放心的感觉，有几度不知该如何向她提起我还不想进入感情又或是抱歉妳不是我的天菜（说这句应该会被巴，但她其实也是一位玩咖，所以其实也没差）。自从和我说了与前任复合之事，她总爱把不想伤害任何人这句话挂在嘴上亦或是每当我们传讯时，也总会说起那句话。而我真的很不喜欢听到那句话，好心地告知我想跟她说些话但希望不要误会我的意思，当她对我说起不想伤害人的时候，那只是借口好让她自己心安理得地去做言语上的伤害。而我其实并不认为她伤害我，只是我真的很不喜欢听到那句话也不希望她对我说
起，而她似乎已懂我的意思，然后我们似乎也终止暧昧不明的关系…而我开始忆起那诱人热吻的下午，忍不住把嘴贴了上她的唇。
其实我很庆幸我没跟她做，或许会使我陷入黑洞或是落入她的陷阱，在床上热吻已是我对我们彼此的界限。而我似乎知道她性需求有点高，从她的表情、按耐不住的爱抚和瞬间把她自己上衣给脱掉的举动看出来，不过我依然是包的完好和她热吻完毕。我不希望因为“性”而导致之后尴尬，不如好聚好散的结束这段。本来我想会怀念和她每日聊天的感觉，今日未传讯息给彼此，而我其实也没感觉特别想去传讯息给她，只是会笑笑地想着或许是因为遇到她而让我走出伤痛以及孤单的感觉。
说实在的我觉得我就是在学习，修的是爱情学分，虽然未遇到对的人，却总是从人的身上认识到不同的自己，而思维也渐渐地再改变。
到最后，我还是感谢与她们相遇的那段日子。
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最近我跟一群好友们在拍摄新的作品叫做【Hey Queer | 每日酷儿】的摄影作品，记录这秋冬在纽约以及台湾的亚裔酷儿们生活穿搭。虽然现在不是每日在放新照片，毕竟工作上开始繁忙，但我们每周还是会在网志上更新。
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