(喜欢拉版的温暖，真的只是单纯想抒发一下，文章真的长，如果妳愿意看完真的很感谢)
20141026
我想这是值得纪念的一天吧
我们相识到相恋到分开到纠缠到真正结束
不过短短半年多
但这半年却让我感觉好像过了半辈子
心，好累好累
我们的开始也是从这温馨板上开始
我人生中第一次主动踏进圈内
发了一篇自己都觉得烂到爆炸的自介
认识了妳，在我经历了第一次失恋后的一年
从交换LINE那天之后，我们每天不间断的聊天
很快就发现似乎彼此都有那么一点动心
但当我主动时，妳却会害怕往后
但当妳主动时，我也曾一度却步
我跟妳说，或许我还放不下前任吧
毕竟那可以算是我的初恋
妳说没关系
妳愿意陪我走过
尽管最后我选择的是另一个女孩
因为妳的话
给了我勇气
经过一个月的暧昧
我们终于牵了彼此的手
因为在上段感情中，
我不懂的付出，
所以我告诉自己，
这次我不要在重蹈覆辙了
我努力尽我所能做一切我能做的
妳说妳不能常出门
所以只要妳一句今天想见我
不管多久之前约好的约
我都会愿意排掉
尽管会被呛重色轻友
但我不在意
我珍惜每次能跟妳见面的机会
从认识那天我就知道妳习惯骑车
而妳也知道我因为家庭因素不会骑车
妳说不介意
我也承诺每次出去一定会到妳家附近捷运站等妳再送妳回去
这样就能多见妳一下每次都觉得很幸福
知道妳喜欢喝英国蓝
每次见面一下班一定先冲去买一杯再去等妳
看到因为一杯饮料满足的笑我也很满足
我以前的个性不是一个会主动帮另一办付钱的人
并不是因为舍不得
而是我跟前任交往的时候我们都是学生
所以我们习惯各付告的
但在特别的节日我们会送对方一些不错的礼物
但跟妳在一起之后
虽然我们薪水差不多
都刚工作不久没有很好的薪水
但妳说妳需要给家里钱又要负学贷每个月手头都很紧
妳并不会主动要我付钱
但我在能力范围内基本上都会帮妳出
当然妳也有付过
所以我们一点都不计较
交往第一个月我准备了一条项链和卡片给妳
妳说妳很感动但妳没能准备什么
所以那天的吃饭的钱妳坚持妳一定要付
我也就不想跟妳争
但我很怕妳因此没钱
今年七夕刚好也是我们交往三个月的月份又是妳的生日
我觉得一定要准备一些特别的东西
我做了巧克力写了一张卡片当作七夕礼物
另外又买了一对我喜欢的品牌的手环跟手工做了一张卡片当生日跟三个月礼物
但其实从开始交往
就已经有很多事让我不能理解
她不准我加她FB
因为不能让人发现我的存在
后来同意加了
但不准按赞或留言
还有她从来不愿提家里的事
如果回答
她每次答案都不一样
特别是对于她再金钱上这块我真的很多疑问
因为他常说没钱
但却说着要买这个买那个
还说要出国要干麻
我并不是硬要探究隐私
只是觉得要长远走下去各方面价值观很重要
但他始终不愿意说
不过其实在七夕前后，我依稀记得我们似乎越来越多问题
见面的次数变少，不再跟我讲电话
妳说家里不容易让妳出门，妳说讲电话姐姐会问
我都相信
只是我们也常因为这些是争吵
我知道我应该体谅
但这中间太多不合理
妳会晚上就莫名消失
我着急了整晚不知道该如何是好
所以我情绪来了就会跟妳吵
但当妳重新出现随便解释一下
我就什么都气消了
直到有一天
我真的想不起来到底真正原因是发生么事
但应该又是类似的事
妳第一次说了分手
妳说妳不爱我了
也做不到我要的
不想要了
本来我苦苦哀求挽回
但妳的坚决让我放弃
不过还是忍不住会密妳
妳也会回
就再分手三天后，我们又重新回到每天聊天的日子
而用的还BETWEEN
几天后
我们聊到最近的心情
我说我真的很痛苦
每天都很难过
妳说要我不好好的
这样妳会心疼
妳是为我好才推开我不是不爱我
当天晚上我们都要去北车补习
一路上都有聊天
妳还问我几点下课
妳补习的地方比较偏僻
我问妳下课怎么回家
妳说自己走啊
我说那不是很危险
妳说我不是会去等妳吗?
只后妳马上说是开玩笑的
而我也拒绝了妳
因为不想让妳看到我很糟的样子
但最后我还是花了一个多小时等妳下课
还先去买了妳唸了很久想喝的天仁
跟妳说我在楼下了
妳回我干麻来!我同事会看到!好啦!去前面等我
之后见到了妳
我一直以为妳过的很好吧
但看到妳我心好痛
原来妳这么憔悴
就这样陪妳搭车
这次没陪妳搭回家
只到了换车的地方
因为其实妳说妳不喜欢我陪妳搭那条回家的线
万一被人家看到怎么办
分开之后妳喘了讯息说谢谢我!还好我没买英国蓝
因为妳现在看到英国蓝会想哭
之后就偶尔补习前会见面
每天一样聊著天
在聊天中我曾自己承诺过一件事
就是以后每个月都会买一本英文杂志给妳看
月底领薪水那天我就做了
我说我拿去给妳
妳说好
我从公司走到中山去买听到妳说好立马又冲到北车
拿给妳之后
妳说妳该回去上课了
我说我陪妳走去吧
妳说不要!妳同事也会走这条路
我当下就说好吧算了
但妳知道我生气
就说又生气
很不甘愿的说好啦!要走就走
但这件事我真的很难过
妳说妳知道但妳无法
因为我看起来不是"正常"女生
而且妳有阴影没办法
是啊!我不正常吗?
妳不是一直都喜欢我们这种妳所谓不正常的女生吗?
妳的感情经历也比我丰富许多
我说，妳连自己都不接受自己
妳要人家怎么接受我们?
妳不回答又是一个没有结论的问题
隔天我跟妳说我会去妳家附近跟妳说我肚子痛
妳说要来找我
妳拿了一杯巧克力给我
我说不要啦!妳当下马上生气走人
妳说我说我拿东西给妳妳都态度很差
那我这样有比较好吗?
我一直道歉，但我解释我真的不是这意思
妳不听，但我们也不是第一次因为这种是争执了
我气自己，明明很开心却总爱装的不在意
之后妳又开始说不连络
我苦苦哀求
中间不断上演这这种一点都不偶像剧的烂戏码
直到几天后，因为我一直不停问妳是不是有新对象所以不肯跟我复合
妳生气了!妳说我总是质疑妳
妳山了BETWEEN封锁我LINE甚至早换了号码没跟我说
连FB也关闭了
当天我哭了好几次
朋友说这样妳才能真的解脱
我也这样告诉自己
但谁晓得隔天
妳居然一早在FB发文
内容大概就是说其实很想找我只是不行
而妳因为看到一些东西觉得真正失去我了
我立刻在下面回复妳
妳没回应
之后就私讯妳
打了各种挽回的话
要妳不要在消失就好
之后妳终于回复了
妳说妳不要了
妳删了FB上所有有关我的PO文(虽然那些本来就设定只有很少数人能看到)
但之后我们仍旧继续聊天
只是妳说只能用FB
一开始我都觉得无所谓
只要能跟她连络就够了
但有时还是忍不住问
她的回答是因为这样才不会一直想我有没有找她
而我也相信了
上礼拜我一直跟她说我心情不好
他后来用了SKYPE打给我
但她的态度我觉得很不一样
她非常平静
还一直哄我
问我怎么了啊小孩
乖吗
这通电话让我哭了很久
我觉得一切好奇怪
我觉得她不是我认识的那个人
她说她会这样是因为不想让我听到我不开心
我不知道是不是真的
但我又选择了相信
我们就一直重复在这无限的循环里
没事的时候就好好的，一有争执就说她要离开
因为这样对我好
直到三天前，
我跟她说我想我该离开了吧
妳过的很好
我想妳不需要我了
她说妳真的这样觉得
我说不然呢?
她说她需要我这个朋友
我说朋友?如果还爱一个人怎么当朋友
而且她是个不跟前任联络的人
她说我真的很特别是唯一一个她会联络的
她说希望我把她当朋友
他爱我
只是他不敢在一起
因为她没把握不再让我哭
但她不想失去我
而我
又接受了
直到前天
又争吵了
一些已经不是第一次发的理由
她说她还是消失好
我难过了整晚
只到她昨天出现了一下
回我一句
又消失
我说妳难道不挽留不解释吗
她说没什么好解释的
我说为什么
她说:我喜欢别人了
看到这句话我没有生气
我笑了
我觉得这好像是我这被子听过最好效的笑话
之后问她是谁?不是说不会认识新人吗
她说不是新人，本来就认识
只是最近喜欢上
她说她没骗我
真心爱过我
只是溪欢上别人
没什么好说的
我说那几天前的爱我呢?
她说不重要了
但没骗过我
我再捷运上一直哭
坦白说
我也不知道哭的理由是什么
但我一个很好的朋友的一句话
让我到现在想到都会眼光泛泪
她说:哥!妳什么都可以不要听我的，但这个妳不能不听!我不准妳再跟她连络了!
我不要妳在爱情里这么卑微，被甩就被甩没什么了不起!我还不是都是被甩!
我们一样可以过的更好
到现在，其实我还是不知道自己是什么心情
也不知道是生气是难过还是不甘心又火这真的是因为爱
但我记得我跟妳说过
我们都没资格说爱吧?
如果我们懂的爱就不会这样伤害彼此了
朋友都说他根本不是妳喜欢的类型
妳有喜欢过她吗?
她有哪里好让妳放不下吗?
我回答不出来
喜欢一个人如果有理由
那当那个理由消失是不是就不爱了
但我不后悔在一起过
是她让我知道我有付出的能力
是她让我重新相信爱
也是她让我发现我的不安全感跟不够自信其实会带给对方很大压力
在这段感情里
是我不够好，又或者我能给的不是妳想要的
但我真的很感谢她
我希望她能找到真正懂的爱她的人
也很抱歉我不是那个对的人
但我真的不想相信他喜欢上别人是个事实
我希望这只是她推开我的借口
因为刚分开她说过
她本想找一个朋友当她的另一半来骗我
让我彻底忘了她
所以我不想去想不相信了
就如同标题打的
装睡的人是永远叫不醒的吧!
但我不后悔经历这一切
我也不怪妳
就像妳曾说
或许我们会想韦德和家妮一样
有天会在一起吧!
我说那要很多耶...
妳说那我应该很快会交新的吧!
我笑了
未来的事没人说的准
特别是缘分要来时谁也挡不住
如果真的看完我真的很感谢
打的很乱
因为我现在也不确定自己是否清醒
但我的心很平静
只是真的单纯想抒发心情
如果看完这篇文章的妳
愿意跟我做个朋友我也会很开心
如果有的话请站内信给我吧:)
让我们分享彼此的故事吧