It's time to talk about past.
虽说人生旅程里头里的你陪伴就占了三分之一，但三分之一里的二分之一却又是空白的。
因此在我的BFF名单里头，你的位阶，只是第六。
此刻的你，却又一点一滴的离我远去，时晓的片段又逐渐空白
然而我不知道我该用什么方法找回你。我们俩个的矛盾，是不是永远都无法解?
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是我先推开你的。
是我耳根子软到不能再软，只是因为听了那个有点憧憬的人一句 同性恋很恶耶
于是它悄悄注入潜意识里头
是渐渐成了我堆积如山压力的一环
加上高中生的我，面对功课、考试、谩骂、资格考的种种落败之下
选择退下。用遗忘、和厌恶。
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人生中很少有大事件是能完完整整的记下，
往往都是某个吉光片羽、一个刹那、一个动作的停格、一张照片、
一种味道才回想得起来。
我记得，在某个下午我可能刚洗完手之时，
你走过厕所的门，很习惯的从上抱住我，头埋在我的右侧，
我只是带点惊讶的问你：干嘛忽然抱住我？
然后你用你带点撒娇的、微微撒哑更为低沉的声音回复我：没有阿
其实毫不在意，因为这样的拥抱也不是头一次，可能是习惯，可能也是有点喜欢
但是下一秒我有点恐慌了，急忙说了几声好啦好啦，就把你架开。
因为门口正走过我别班的朋友，直盯着我们两个人。没说什么的走过。
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在升上高二、最后一个可以偷点悠闲的暑假，我们约好了去骑脚踏车。
我可能还笑着跟你说我骑脚踏车的技术是多么的烂，但事实是我不记得了。
整趟路程，唯一想得起来的地方
是你和我飙着脚踏车，急急忙忙驶入绿色的山洞里头，躲了一场午后雷阵雨，
你的手指在我手心抓阿挠阿，那时候没有任何人，我懂了你的暗示，
便牵起你的手，俩人说说笑笑的等待细雨飘渺。
但在我心头乌云却是越积越多，无法消散，一声雷，一道闪光，好像引火自焚，
击中了存在在我脑中的矛盾，点着了我对你那不被自我接受的喜欢，烧了个精光。
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我知道你喜欢我，因为你总是不加以掩饰，虽然嘴上不说，但种种行为都是清楚的表述。
我们一起去日本玩的时候，在游览车上你总是故意要把手肘放在我腰后，
我喃喃抱怨这样很不舒服耶，只是微微拉起你的手，你便又强硬的放了下去。
在温差过大的迪士尼里，夜晚卷起了一阵一阵的冷风，
白天还够用的羽绒背心晚上让我冻的受不了，
你就二话不说的抓起我的手搓揉了起来，你那双又厚又暖的手。
在课堂之间无聊的玩笑，你也最喜欢把我压在地上，
力气不如你的我也只能躺在那边挣扎，
你会大笑，伴随着你身上除不去的麻油香把头靠在我的右肩。
在校外公训的时候，明明分配好是四人房，
但感情好的大家又照在日本的惯例，全部挤来同一个房间
在要临睡之前你独自倔强的把棉被枕头拖到另外一侧，
与大家已经排排睡已经毫无空间的相反侧
我毫不意外的就被大家排挤过去你那边了。
那个晚上，我记得我真的睡不太著，
纵使当日早上的行程应该让我沾枕而眠，然而我没有。
整晚的心悸，好像我在等些什么的前奏。
然后你吻了过来，我忘了细数有多久。
隔天早上我装着若无其事，假装我睡得很沉。
但心理我知道感觉不对，它不是我想像的那么的美好，
你湿润的嘴唇，鼻息之间的气味，却无法让我冲动的回吻。
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当初四人组里头，二留二走，在新的班级里头，
还跟我同班的你，照理说我们应该要互相依偎，
但不对不对不对不对不对，我看着你却觉得这整个世界错了，
我不应该被降退在这个班级，这想法如掌在我脸上热辣辣的印子，
你半个月不见的笑声，使的我更痛，我逐渐缩了起来。
我知道你看着我，但我却无法回望你，
在绿色隧道的事情犹如半世纪之久，我已经想不起，为什么我会有那股冲动抓住你的手。
我开始逃避，开始粘著原本是同班的另一群人。忽视你，摀著耳朵不想听你着魔般的笑声
。
直至你前几个月之间看我的眼神都在恳求我告诉你我为何而变，我拒绝看向你
直至你终于也变成在路上遇见我，却直接背对转向走了的陌生人，
我也只是看了你的背影，转头视而不见。
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是我先暗示我也喜欢你的。
在资格考之前浓厚的不安全感，
让我在部落格的文章向你撒娇，承认我好怕资格考把我们一拆而散、承认自己放不开你。
然后你回了一篇文想要我们在一起。
然而我只是告诉你，我不想要改变什么。
既然我们都拥有实质上的感情，为什么要要求名分的给予呢？
我告诉你，不要逼迫我们改变。
然而我心里却又已经有了万重的止不尽的后悔。
不断想着事情不该是这样发展，不断想着过去是怎么单纯享受你的温柔。
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你看，由爱成恨其实不难，只是需要一个苗小的念头使之擦枪走火。
加上半个月的自我洗脑添加柴火，就起了如此的化学作用。
但烧成灰，什么都不剩，风一吹，我们又如是的学习重新开始。
在一切所有的考试都结束了之后，你上了台大，我上了政大，皆是超乎意料之外的结果，
那年九月你的生日我写了一封信给你，
附上我唯一可信却又可笑的说服理由：或许是这段感情换来我们的成绩。
我知道是我自己可憎，用成绩来当作自己软弱的借口。看似强而有力的借口。
但自己也买了帐。因为学不会憎恨自己，只好把矛头指向别处，
你要我怎么承认这样的事实？
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大学期间我们出去了好几次，
从第一次我们俩和另外几人一起玩、一起笑，眼神不小心相视，但就是没有任何交集
到终于我和你单独出去过生日、吃吃到饱、吃汤圆过冬至、被我心血来潮拖去看电影。
到我又很习惯的挽着你的手，拉着你走过大街小巷
到我跟你抱怨我不敢在整栋宿舍空荡荡不超过十人的情况下睡觉，
带着换洗衣物直奔你宿舍。
我以为我们找回如何做朋友。
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在你每一张的生日卡片上面总是写满我的愧疚，你说你不喜欢这样，
但这是我唯一能好好检视我自己的罪恶的时刻，
并希望道歉能带来些许对你的弥补、对自己的安慰
那沉默的两年同时改变了我们，尤其是你。
无可否认的是我，拿着那把刀用力刺向你，把你的心刻的坑坑疤疤。
你说没关系，事情也不是那样全然的负面。I made you a better man.
Did I?
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大一不久你又告白了一次，间隔了朋友般的两年，却又在最近误打误撞又一次，
我是拒绝了。
你问为什么你已经不对我的回答感到讶异，我希望这次能以诚实回答，没有逃避或借口。
I said:
Maybe someday we'll get another chance again, and the story can resume, but
not until the timing come can we do something more.
Everytime I talked to u I have to think twice 'cause I don't wanna you to
think that there may be a chance between us,
which keeps u waiting here and refusing to move forward.
I'm really, really looking forward to seeing u go out with somebody else,
'cause every relationship that you’ve been through make u know more about
what do you want exactly, not like you and me, not like the situation right
now.
但是你沉默了，已读，Facebook如是说。