这一篇让我决定电脑再怎么慢吞吞，也要放下手机开电脑来回文
踢老是哀怨女友要"回去"结婚生子
婆心疼却又埋怨谁叫踢们老是要跟异女在一起
(谜之音:不分又不见了...)
难得有个异女真诚地提出了她的担心
其实这篇文章显示出来的意义很多
我觉得都是那些"回去了"的异女实际且无法解决的问题
所以只好回去了
真的是要近三十的人才可以体会
※ 引述《ShyLes (人家会害羞 (拉板匿名ID))》之铭言：
: 我是个异女
: 要因为大家所谓的烂梗到版上来求助
: 我和她交往二年半，她是我的初恋
: 我今年28岁，差不多就是那个身边朋友一个个结婚去
: 动不动就被问什么时候要嫁的年纪
: 在和她交往之前我也一直把结婚生子当作人生必经之路
: 但是时不时我还是会被一些问题困扰著
: 比如说
: 我的家人都认识她了，也都知道她是我的另一半
: (我妈一开始说这样的关系不正常，但还是会要我找她来家里吃饭
: 我想她已经很努力在适应了)
: 但在她的家人眼中，我就只是一个偶尔会去她家过夜的好朋友而已
: 虽然我知道她有她不能坦白的理由
: (她父母曾发出不认同同志的声音，且她妈曾闹过自杀)
: 但这的确让我的内心非常非常不平衡!!
: 因为我从来没想过我会是不被对方家长接受的那一个!!!
看到这一段不禁让我冒出原PO真实OS应该是
"老娘当了二十多年想结婚生子的异女，为了妳这死同性恋挣扎了许久决定转行，
结果竟然是我见不得光，有没有搞错呀" 拍桌子摔笔的画面 XD
的确，如果是我，
我也会有"妳根本没准备好，干嘛来招惹我"的不平衡感
如果在BG板，如果对方是生理男性，
应该会被乡民推:对方是妈宝/没肩膀，块陶呀
不过，就是这个不过，
原PO另一半不是男生，不管她是踢还是不分，她也是一个女生
原PO妳除了认知到她是个女生之外，
妳有想过妳也来认真的当个同性恋吗
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"认同"两字，乍看很简单
但其实是从发现自己喜欢女生以来，十几年来价值观的养成
(只用"价值观"三个字也是太简单)
代表着，长年来对原生家庭想要亲近却又疏离的哀伤
代表着，长年来对周遭朋友想要推心置腹却又得小心翼翼的矛盾
代表着，长年来对求学、工作环境的防备感
代表着，长年来对"未来"的不确定性
这一切一切都是身为一只拉在成长过程中，慢慢去学习如何面对的
我不会轻易将跟踢在一起的女生就说是"婆" (虽然一开始"婆"这词的由来确实是如此)
女同论述发展至今 (对不起，不分又不见了)
"婆"已经是个有强悍认同的名词了
身为一只踢，看到板友Leebreak的推文，真是感到超级窝心
但对原PO来说，我想原PO一定无法理解，
只会觉得"为什么明明我已经很努力了还要被这样指责"
我一向很可以体谅不能接受自己的儿女是同性恋的父母
因为如果连自己都要花十几年的时间去建立认同，去学习如何面对自己，
去学习如何与外界相处
我们又怎么可以如此严苛要求父母在我们出柜的那一夕之间
就要他们改变三四十年来的价值观
怎么可以完全不在乎父母也要承受被亲朋好友说三道四的压力
当然，并不是说因为在乎，所以就顺从不当个同性恋
毕竟这也不是说不当就能不当的吧 (菸)
这边是拉板，大家都很习惯:当然会遇到家人不接受的状况
就算原PO妳的伴原本就是个同性恋，而妳不是
并不代表她的父母会比妳的父母更容易接受自己的女儿喜欢女生这件事
只能说原PO很幸福，有爱妳且尊重妳所爱的父母
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原PO提到了年近三十很实际的问题 : 结婚/生子与房子
年轻时候都以为结婚是两个人的事，两个人相爱就可以结婚了呀
但其实真的不是，
对于大多数异性恋来说，结婚是两个家庭的事
就算是异性恋，不被亲友祝福，没有婚宴的裸婚，也是会有遗憾的
而对于一个想要穿上白纱or换三套新娘服，在众人面前当最漂亮新娘的异性恋女生来说
法律效力没有就算了，连亲友的祝福也没有，
那没事大老远飞到美国or欧洲登记是在嫌钱多吗
老实说我也觉得很浪费钱，自爽意义大过实际
只能说，这是一个踢的浪漫
为了完成女友心愿的浪漫
所以虽然我觉得那是自爽，不过女友如果想结婚，我还是会努力存钱的
如果女友想宴客，就算不能让家长知道，但起码可以邀请同辈朋友
古时候(其实也没有很古)的结婚是宴客制，不是登记制
目的就是在公告众人，这对男女结婚了，以后不可以乱搞了
乱搞的话有社会舆论与压力
从这角度来说，宴请同辈朋友也是有其意义的
原PO妳担心的"什么都没有"
应该是担心，"万一未来分手了，三十好几连回去找男生结婚都来不及"
之前我有发文讨论过
会不会觉得在一起到最后分手了，是在浪费自己or对方的时间?
那次得到的回应，同性恋的想法大都是不会
分得好看的，谢谢对方陪自己在人生的路上一起走过一段
分得不好看的，感谢上天给自己人生一段磨练
我很难理解BG板一堆"女生年近三十，男方如果还没打算结婚，就差不多该分手"的文章
是什么心态呢? 是怕会被笑是败犬吗?
明明大家都知道结婚也可能会离婚，(sorry 我不是要乌鸦嘴)
但异性恋人生似乎就是应该要走过这一段
就像任务一定要解才能下一关一样
这就是异性恋与同性恋的价值观不同
再次问妳，
妳有体认到妳爱的对方是一个女生，
妳要开始慢慢将妳异性恋的价值观变成同性恋价值观了吗 (笑)
结婚生子是大部分异性恋女生有过的想像
但妳是否有想过那个"想像"的更真实情况呢
我不知道其他人如何，但以我(从有自觉后当了二十年的死同性恋)来说
对于两个人的未来想像是:两个互相喜欢而且也磨合好的人，
一起养著一堆猫(不过丑话说前头，我们会先分好监护权)，
一起认真工作，一起到处旅行，
一起恬淡的过生活。
很幸运，目前女友也是这样想的。
题外话，我觉得很有趣的一点是，
社会对于离过婚的女生好像真的就觉得起码完成任务了，不会再去囉哩巴唆
(还是还会要求怎么不再婚?)
随着年纪越来越大
也看到越来越多踢跟离婚妇女在一起的故事
其实好像也不错
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妳担心自己要买房，才能让你们两个人一起住
why can't ?
自己买房还可以买自己的名字呢，
当然可以跟她收点房租或她负责缴水电瓦斯费用
这是妳们可以商量的
我知道在异性恋的世界里
很多女生是要求男方要有房子才肯嫁
或者起码买房头期款由男方爸妈出，然后小俩口一起还房贷
而生为一个死同性恋，很多人都跟原生家庭有某程度的疏离，
所以要有养活自己的经济能力是身为一个同性恋最基本的要求
再次问，妳准备好当一个同性恋了吗
不过现在这个世道，也很多异性恋养不活自己，小小半啃老
一堆男生在哀怨他是鲁蛇，觉得自己交不到女友结不起婚了
所以不管有没有要嫁人，女生还是要有自己的经济能力才有自主性。
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拉哩拉杂落落长写了一堆
结论
1.原PO妳要好好跟妳的伴讨论对未来的想像，更实际一点，更detail一点
但的确没有人可以保证未来
2.原PO的伴要再有肠子一点，努力去面对原生家庭的问题
就像婚姻板说的，婆媳战争，最大的问题点也最该出面的其实是丈夫这角色
3.但如果真的没有办法，对方母亲就是不接受同性恋
以异性恋的状况来比喻，像是遇到超级恶婆婆，死都不喜欢妳这抢儿子的妖女
(虽然明明就是妳儿子来追我的呀)
原PO是否愿意为了对方，过著类似裸婚没有任何长辈援助的生活
4.目前看来，妳的思维跟价值观都还是个异性恋
所以妳跟妳的伴对未来的认知与想像有很大的距离
妳有考虑要认真为"妳现在是只同性恋"的状况转变一些人生的价值观吗
不过活到近三十，要改变价值观很难，要有很大的自觉性
过程会觉得很委屈，有时会觉得是不是变得不像自己了
然后妳的伴也要够成熟
所以如果最后不能在一起也无可厚非
顶多被妳的伴上板来哭哭:她说她要回去结婚生子了。
然后大家帮她骂一骂发泄一下囉。
但如果妳想变的话，多上板来看看，文字是有力量的。:)