我对妳说的每句话，都是会实践得，
都是容不得改变得。
因为我固执，因为我是个容不得说话不算话的人，
因为那是我为数不多的“自己”。
妳说妳怕先接近的人先离开，
我告诉妳我不会走，只怕妳嫌弃。
(妳永远有嫌弃我的自由。)
妳一次次的叫我不要太笃定自己说的话，
却不明白，叫我别笃定自己说的话，就是叫
我丢失妳不希望我丢失得“自己”。
我知道妳不明白我，
我知道我把自己藏得太深，
妳看不清全貌。
而我一直在等，等适合得时机，让妳看懂我。
可还没等到时机，妳已先走了。
在妳躲避我，让我不得不找人传话之后，
妳给了我一个差劲荒谬的理由。
一个如果妳曾经看明白我，
一个如果妳未曾看明白我，
就不该说得出口得理由。
说好不会不明不白得妳，
为什么选择让我死不瞑目？
说气我得所作所为，
或妳始终没有心动的感觉，
或妳讨厌我那些莫名其妙的原则，
都比妳给的那个理由，更踏实些。
气，气的牙痒痒，
却还是气归气，爱归爱的放不开。
在人群混乱的时候，
把早准备好几天的礼物塞给妳，
我怕妳不收，怕他人看见
做了使妳困扰的联想，
可妳大概心里只有不明白：
不明白我做什还选择送妳。
又气又爱，
不想再对妳好，
不想再让妳看见自己的什么，
却又无法真的不在意妳。
对妳的每句吐槽，都显得僵硬可笑，
对妳的怒目瞪视，都显得虚假无力，
但妳，大概什么都不明白。
妳曾说“不要以为我会懂。”
我回应“从来没有期待过。”
即使是现在，还是一样。