我想我们曾经很近，但最终还是越来越远。
不管是刻意隐瞒，还是真的忘了，我也都不想去追究。
我怕结果只是让我难堪。
偶尔欺骗，只是安慰。
　
尚未成熟的我和妳告白过一次，
但那时的我占有欲极强，也容易吃醋。
导致妳累，我也累。
噢，那时我们并没有在一起。
一切都只是我单方面。
妳和我抱怨过，但没有选择疏远我。
后来又发生了一些事，我们很长一段时间没有连络。
我也没有主动找妳，那时是真的觉得，就这样断了联络也好。
但最后，我们还是连上了线。
只是有些事情不同了。
妳的身边有了他。
但，我能说些什么呢？
我什么都不是，只是妳的朋友。
我慢慢地将过去的那些情绪收回，慢慢地退回朋友的地位，
做朋友该做的事，听妳抱怨妳男朋友的事。
但妳没变。
我得承认，有时候这样的妳真的让我难以招架。
而我明明知道那就是妳对待朋友的方式，但我还是陷了下去。
可我这次没有说。
我一点也不想成为第三者，
看妳幸福，快乐，我觉得那就足够了。
尽管有时候，我会想忍不住地想去教训妳男朋友。
教训他为何不多关心妳一些。
但这样，似乎就越了线。
妳曾问过我，如果妳结婚了，我愿不愿意去当伴娘。
我不否认当下有些动摇，但我还是回答了妳的问题。
当一切正渐渐步向轨道，心也慢慢地平静下来，
甚至觉得，这样并没有什么不好，就这样看着妳结婚，看着妳生孩子…
但这平衡并没有持续很久…
当我得知妳和他分手，我的世界整个动摇了，失衡了。
我突然不知道怎么面对妳。
可笑的是，我和妳的关系，明明没有变，而我却在穷紧张。
我仍旧选择隐瞒，因为连我自己到底对妳有什么样的感觉我都分不清。
可当妳一再地发出像是在伤害自己，自暴自弃的言论后，
我再也忍不住，直接和妳坦白，但也和妳承认，
已经少了过去那些带有情欲、性欲的情感。
这还算喜欢吗？
我不知道。
我只知道，我很喜欢和妳相处的时光。
然，我又再一次地被妳推开了。
但这次我连去想为什么都懒了。
有些地方变了，不同了，
但至少这次我没有遗憾了。
事隔多年，我的心最终仍选择为妳跳动。
但我祈祷这次，是最后一次和妳告白。
最后一次，无可救药地陷入妳的温柔陷阱。
再见，我的爱。
嘿，我的好朋友，今天过得如何？