我偶尔会在看着阿姨和阿嬷的时候
听着她们那些老一辈恐同的想法的时候
更常在每年的除夕夜时
想起妳。
然后觉得对不起妳。
如果当年的我多点勇气，也许妳不会没有一个家可以回。
当然虽然明知道这样的想法对不起阿姨
我偶尔还是会想，希望妳很快乐，甚至根本不屑我们这个家。
宁愿是这样的。
我还记得。小时候你们住在台北。
只有过年，大家会一起来三峡围炉。然后一起度过新年。
我还记得妳有一次因为没看见擦得太干净的破璃
就那样要冲进来 撞碎了整面 吓坏了大家
碎碎平安。他们当时是那样说的。
真希望那一年的意外真的保佑了妳平安。
因为我们现在竟连妳是生是死也不晓得。
又或者可以知道的，只是没一个人敢去认真查起，想去查起。
因为我们都在这里，而妳，不愿意再见大家一面。
他们是这样想的。
可我害怕，妳其实是没有勇气回来。
关于妳的事情，竟然快要只剩下姓名能想起。
连我们差了几岁我都不记得了。
到底是几岁？真的想不起来。可能跟我和阿弟差的岁数接近吧。
只记得小时候。我家还住在公寓大楼的时候。
后面有一个像后院的绿水泥地。
那时候的妳年纪还不大。好像才国中。
妳和我和表哥都差了几岁，不像我和表哥只差一岁。
所以也只有在妳还没长大的时候，我们才有玩在一起。
我还记得，好像是小五还小六的暑假。
我去你们家住，和妳睡同一张床。
很好笑的是，其实从那时候开始，我就隐约意识到我和一般女孩不一样。
如果我和妳再亲近一点，也许那一年我就会告诉妳。
但我终究是没有。
已经高中的妳和我没什么话题，把我当小孩子吧。
又或者那一年的妳已经有太多烦恼，看着我只觉得烦闷。
因为我记得，妳好像十八岁就离家了。
不知道过了多久以后。
才听说妳在士林工作。是妳自己说的？还是找到的？已经记不得。
还是这是妳刚离家的时候就知道的呢？我真的想不起来。
我只记得。
后来的妳曾经回来家里。可是，不是一个人。
妳带了一个人。女孩子，头发短短的，全家都看得出来是T的人。
我不敢在大厅听妳们说话，躲了起来。
我们那天甚至没有开口说一句话，吧。
到现在我还是后悔著。
如果我再有勇气一点，就该跟妳要个连络方式。
就算没来得及告诉妳，我也喜欢女生，没来得及告诉妳妳不孤单，
也至少该跟妳要个连络方式的。而我没有。
然后妳就消失了。这么多年来，无声无息的。
我记得那年的我不知道发什么神经，在搜寻系统查妳的资料。
居然查到妳的无名。我忘记我留言留了什么，但妳没有回应。
我忘记我留了什么，只记得我一定没告诉妳我也是，他们唾弃的女同性恋。
我应该告诉妳的。
只是不知道现在还来不来得及。
记得那一年妳的无名上写着妳是P。
只是到如今连无名也关了，妳还一样和某个女生在一起吗？
还是妳一个人呢？那过年的时候妳怎么办呢？我常这样想着。
我当然不知道妳会不会上拉板。
我只是在想，如果妳能这么凑巧地看见了的话。
我跟我妈出柜了。我和女友在一起要三年了。
常常想到妳，想知道你过得好不好。
想知道妳是不是觉得这个家里没一个人爱着妳才不愿意回来。
阿姨跟姨丈显得很孤单，他们都没说，可是他们一定很想妳吧。
一岁多就失去的大女儿，和十八岁失去的小女儿。
成了没有孩子的夫妇。
妳会想念这个家吗？还是只觉得是一群不谅解妳的人呢？
我不知道妳会不会看到。
可是，我希望妳过得很好。
希望妳甚至不想这个家了，这样妳这些年来才不会那么痛苦。
可是如果万一。妳看见了妳表亲里面唯一的女生，唯一的表妹的文。
而其实妳很想念这个家。
我想告诉妳，就算他们都不懂，我也懂妳。
妳没做错什么。
如果妳愿意，如果妳看见了。
还想回来的话，找我一下吧。
就算不想回来，如果想要的话，也可以连络我。
当然，如果妳一点都不想跟我和我们再有关连也无所谓。
只是想跟妳说。
对不起。如果愿意，家还在这里。