梅花五
有一天一位女士参加了一场化妆舞会，
她一丝不挂，什么都没穿就去参加了，
但是被警卫拦下。
警卫：小姐，妳不符合规定喔，
要化妆打扮过才能入场。
第二天，女士又全裸去了化妆舞会。
不过她戴了一双黑手套，穿了一双黑袜，
结果还是被警卫用同样的理由拦下。
此时女士高举双手，两脚打开，
女士：你看不出我是梅花五吗？
做半套的茶
做半套的茶，
又叫做什么？
.
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纯吃茶。
高钙
有一天，我为了晚上与女友的夜战，特别准备好了小药丸。
但就在此时，家人回来了，
对于他们保守的观念一定会把我骂的臭头，
什么没成家就想婚前性行为什么的，
我情急之下把这药丸放入阿公的高钙罐，
想说阿公很少用这东西，应该也没差，而且颜色很明显的不同，
等过了一晚，再假借和女友出去吃饭时间来大战。
到了明天，我看到桌上的高钙罐不见了，我很慌张地找阿找。
此时阿嬷进来了，我马上用台语跟阿嬷说：阿嬷，拎五高钙某？
阿嬷害羞的说著：某啦，才两次而已。
湖中女神-昆虫学家
某天昆虫学家在野外研究昆虫，
突然间，
发现了一只稀有的昆虫，
昆虫学家兴高采烈地抓昆虫，
准备带回去研究。
昆虫学家：啊...
昆虫学家不小心拌倒石头，
整个人往前扑了过去，
好不容易抓到的昆虫也不小心掉了湖里...
这时候，
湖里发出一阵强光！
一位身材姣好的女神从湖面浮出说道：“你掉的是银虫还是金虫呢？”
昆虫学家：“淫虫、精虫都在这我这，妳今晚有空吗？”
湖中女神
有一位男生在湖边散步，
突然男生的飞机杯不小心掉近湖里了，
男孩非常紧张，
此时湖中女神现身了，
女神：请问你掉的是这个螺旋的飞机杯？还是胶囊的飞机杯呢？
男生：疴...我掉的只是普通的飞机杯...
女神：你非常诚实，这两个都送你。
男孩非常高兴地回家跟女孩分享这件有趣的事情。
过了几天，
女孩跟着她的姐夫走到湖边，
她把姐夫推进湖里，
从此湖中女神再也没有起来过了
点水饺把妹
有一天，小明走在路上，
来到一家“三海游龙”水饺店，
看一看感觉不错，
而且女店员也蛮正的，
店外有好多人在排队，
于是小明就走近看一下其他客人都点了什么。
一位身材很好长得也颇帅的客人正在点餐，
女店员看到这位客人也明显地心花怒放询问客人要点什么，
客人看了一下菜单说：“小姐，我要七辣…”
女店员马上害羞到不行地笑着帮他点餐。
小明看到这个情形心想：
“哇塞！买个水饺也能把妹？！会不会太扯？”
接着，小明想都没想就往前插队，
轮到小明后他就直接跟女店员说：
“小姐！我要六韭！”
我要看你的海鲜
我们有一个室友A有男友，
一房4人，有一个室友B不知道A有男友
于是产生了下列对话......
B：“欸？妳有男朋友喔~”
A：“对啊妳不知道喔？”
室友C：“她有啊，海鲜。”
B：“什么海鲜...（一脸懵然）”
A：“我男朋友的绰号。”
B：“喔喔~我可以看照片吗~我想看妳的海鲜~”
B一脸懵然：“怎么了？”
C：“妳...妳也有啊哈哈哈。”
B：“什么？我没有海鲜啊？”
A：“海鲜是鲍鱼啊。”
B：“什么啦，齁，我不是讲那个!!!”
嫖妓讨价诗
一天阿福出差，晚上住旅馆。
阿福刚躺下电话就响了，
电话里面是个肉麻女声：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？
他一听就明白了接道：天涯何处无芳草，五十块钱搞不搞？
那女人又说：春风不渡玉门关，最少给个一百三！
阿福又接道：万水千山总是情，一百块钱行不行？
父亲带儿子去洗澡
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下。
父亲骂道：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!!!!!
一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一个用过的保险套，
不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不做爱吗？
农妇回答：做，但没你们这么狂磨，都脱皮了。