我的个性有个严重的缺陷
就是总是不怎么自然的想对别人好
只要对方不会让我不舒服，那能力所及时帮人一把也不为过，这是对于亲密度不高的同事
便是如此
而对朋友，则是同样的想法，但更为强烈
我把亲友们的好恶收进心里，若有他们喜爱的事物总是想到他们，能让他们方便，让我是
义不容辞，即使自己多少造成了困扰…
糟糕的是比起不那么亲密的人们
我却对朋友们产生希望能得到回报的想法
即使心知肚明那种追求回报的付出非常不健康，会渐渐的想去计算自己的地位在哪个高度
，当发现可有可无时，便会陷入忧郁
感情不能勉强
这道理明明懂，却总会去做无谓的努力，然后所谓的“对人好”就变质，变得不是单纯因
为对方高兴，而是对方因为我而高兴。这样的刻意只会让自己更累，也得不到他人的心
而且我总会顾虑他人心情，把其他人的苦揹上身，但大概是付出的不是人家要的吧，只是
徒增压力而已，非但帮不上忙，反而无法让人感到舒适
在几次失败的人际关系后
避免自己感情沉重及比较心(得失心)
就不想跟人深交，深怕陷入上述的泥沼里
反正谈心了也没人愿意谈，他们都有其他更要好的朋友了，有各自的圈子，少了我也没差
充其量我只是酒肉朋友(玩乐用)
我付出再多地位也不会升级，不曾被重视
重点是，我的付出不是人家要的
我也不知道人家要什么
而接收了我的好的，要不从来不曾感谢过，要不因为我不是纯粹无常的好而避免让我付出
似乎这种淡淡的来往才是最和平的，付出就只做举手之劳那种程度，我也努力朝这方向走
但我发现修炼不足
内心有一大片黑暗面，见不得人好
当朋友遇到好事时，我无法真心为朋友祝贺，比方同样抽奖对方中了我没中、或者是没有
家累我却要辛苦的扛家里、明知道对方是因钻研兴趣而吸引朋友，我自己无法那样忘我投
入一件事，但我嫉妒她能做到并且不需要特别的去“努力”，一切都是自然而然
而我没办法自然，只是刻意的想着怎样对方才会开心呢？是这种假好人
结果我非常痛苦
被比较给压垮
因为嫉妒不希望朋友过得好
会忍不住酸几句说人坏话
祝福也不真心
人总是憧憬自己没有的地方
每个人都有直到值得得被人欣赏的优点
但我的优点不曾被人表示欣赏，也没人会憧憬我，那似乎意味着自我感觉良好，我只能努
力让我有点用处别人才会多需要我
我却从来没有被重视的感受
企图摆脱这种困境只能让自己淡出人际圈，结果边缘化了只是更寂寞
朋友能做到，她可以好好收起情绪，嘴上说自己冷漠无情只是客观分析事物，却总是倾听
他人，试图理解并说出对方最想听的话，浑然天成不需要刻意
意识里也不存在得失心态，而是举手之劳帮个忙无所谓
一个人也可以很好的活出自己
为什么我就这么难做到啊…
好寂寞，像被重视，也想让人快乐
但一切都背道而驰，于是更寂寞了