我的原生家庭，有妈妈、阿姨、两个舅舅、外公外婆。
因为除了妈以外的家人都对我很好，所以我自认拥有着足够的爱，对于我没有爸爸这件事
压根没在意过。
《小时候。》
我觉得妈妈很凶，常常毒打我，每天关在家玩电脑、用家人的钱买点数、买菸，我常常对
她这样的行为摆出厌恶的表情。
她是一个非常黑暗的存在，我总是想方设法的避免和她独处。
举例来说，她在白天想紧紧抱着我睡，可是我不想，她会非常凶的吼我，我只能被迫哭着
待在她怀里；
晚上我都想和舅舅睡，因为舅舅会让我熬夜打电脑、而妈在的房间只有黑暗和她亮着的萤
幕。
我有时候看她心情不错，会戒慎恐惧地问她能不能和舅舅睡，有时候可以，有时候她会变
脸大吼著说不行。
她非常的情绪化、也极度黑暗，我唯恐避之不及。
她常常打我，老师常常写我联络簿说我爱说话或者犯了错。
她会把我的手和脚绑起来、把嘴用胶带贴起来，用尽力气的鞭打无从施力的我，说是任人
宰割的鱼肉也不为过。
我无法忘记那些放学前拿到联络簿，发现上面有红字的恐惧，能拖一秒进家门是一秒。
越长越大，她也越来越没能力打骂已经长大的我了。
只要她想责骂我，我会瞪着她，让人心死的瞪，因为我当时是打从心底讨厌她，不像亲生
儿子会做的事吧。
她想打我，我会让她打，但又表现的不痛不痒，甚至有时会抓住她挥下来的手。
因此，她也无力了，有时候开门进来看到我在打电脑，她只能瞪我，什么都不能做，再摔
门而去。
直到她走的几年内，我们都交恶著。
在她的告别式上，我也只对过程的冗杂感到烦躁，并感觉不到悲伤。
她是一名躁郁症患者，无从得到救赎。
听说被始乱终弃，和外公外婆闹翻也要生下我。而唯一值得她活着的儿子，和她反目成仇
，大概是压垮她的最后一根稻草。
和妈妈不一样，其他的每个家人都像天使一样呵护着我，满足我各种物质上的需求，买好
吃的，带我去逛夜市、打网咖。
我不管做任何事都无条件地被包容和支持，从小被他们所有人骂的次数屈指可数，更何况
是打。
其中我尤其喜欢小舅舅和阿姨，因为他们也喜欢打电动和四处出去玩。后来阿姨嫁去台北
了，所以我很黏小舅舅，讨厌当时他所有的女朋友，甚至现在的舅妈，我觉得她们都抢走
了我的舅舅和我的快乐时光，也讨厌我。
《长大了。》
不知道为什么，我开始变成一个有包袱，并且思绪突然蓬勃发展的人。
我容易想太多、钻牛角尖，像是台语说的 搞操烦。
我越来越封闭，在自己的房里打电脑也不和家人交流(这和他们各自成家大概也有关系，
我认为自己不应该再这样打扰他们)，昔日的天使们成了最陌生的熟悉人。
遇到人际问题，我常常会搞砸一切，回家也要装没事，我真的不知道怎么和家人开口，也
不知道他们能帮我什么。
交过几任女朋友、一个男朋友。分手的一致原因都是我过于强大的占有欲、和我太过歇斯
底里情绪化，大起大落的善变价值观。
我长大后开始感觉到，和同学们格格不入，和这个家格格不入，我真的认为自己像颗陨石
，蹦一声的砸进大家的生活毁了一切，也把自己烧的不成人形。
最后，大家也都因为我的不稳定而和我渐行渐远。
家人，表面上看起来很爱我，都不会管我做什么、很支持我，我也不知道这样是好还是不
好。
但我和他们说话开始变的很不自在，他们也是。
可能太不了解我在学校、或这辈子都经历了什么，我们彼此脱节了太久，所以也不知道和
我说什么。
这些家人，除了提供我物质上的生活和同住一个屋簷下，我已然感受不到家的感觉。
我觉得我和朋友、我和家人之间，都有一层好假好假的面具。
而身边有些朋友认为我是一个衣食无缺的幸福小孩，不用担心现实层面，不知道我在烦恼
什么。
我想吐些苦水他们只会说我的烦恼太奢侈，我也只能乖乖闭嘴，做好”体谅”每个朋友的
幸福小孩。
我常常自己一个人想太多太多的事，比方像标题说的。
我突然会想，如果我是我的妈妈。
从小被霸凌，遇人不淑，未婚生子，没有能力只能啃老，也没人教我怎么带孩子，孩子又
不如自己期望的受控，甚至憎恨我。带着孩子交过几个渣男朋友，这辈子完全没了希望。
映射妈妈悲剧的一生在自己心里，设想她最后跳楼的心路历程，然后痛哭流涕，觉得自己
好可怜(以妈的身分，可以说是同理的感觉吧)。
这些我小时候太过幼稚从来没想过，只是单纯很讨厌她的各种黑暗行为，觉得自己不应该
受到这种对待。
但一设身处地下去，如果我是她，真的好希望能被谁救赎，好希望儿子爱我，好希望我可
以不是别人生命的拖油瓶，好希望没有忧郁症、躁郁症。
我会在设身处地完后哭泣，但回到儿子的身分我发现，就算回到过去，我依然没有办法喜
欢她。
我不知道，为什么自己会变的想那么多、为什么我会强烈的想占有另一半。
我不知道，要怎么和人很自然的交流，没有那一层层防备算计的心，或虚伪的面具。
我不知道，尽管我知道我就是造成我妈离开的主因，为什么我不会感到罪恶...这样的我
是不是太过可恶。
我不知道，怎么挽回那个我好喜欢的人，还舍不得那些因为我的缺陷而失去的美好回忆。
我不知道，怎么面对世界了，我总是看着动漫、漫画，沉浸在里面的乌托邦而幸福。去年
我上了四大电资，休学中、尼特著。
我不知道，还有没有机会感到快乐，还有没有机会被谁喜欢了..