我的心理生了病
是躁郁症
又有暴力倾向
常常散发出负面的情绪
刚开始朋友都会当我的垃圾桶
到后来一个一个离开了我…
尤其是我从国小好到大学的两个朋友
一个是不告而别
一个是跟我说她觉得她自己对我而言不重要
她说我总是在很难过的时候才出现
她说她很想帮我但是我却一直走不出来
于是她决定离开我了
只希望我能赶快找回以前那个活泼有自信的我
我心情不好的时候会一直想吃东西
我半年胖了快20公斤
现在长得跟猪一样
胖的时候朋友变得好少好少
以前的脸书清一色都是抱怨生气难过的文章
到后来几乎没朋友以后我把自己关起来
脸书很少出现
line就算有人密我，我也很少回很慢回
甚至不读不回
我很怕一开口又是抱怨的话吓跑别人
我很想当一个散播欢乐给大家的人
跟以前的我一样
看到一些网络红人（林进胖虎那些人）
就觉得天阿我也好想跟他们一样
在我不开心的时候会看看他们的影片
好想好想成为一个散播欢乐的人
时间久了…我发现我越来越害怕交朋友
我没有家人
以前很依赖情人跟朋友
现在又失去一些朋友
我的情人压力很大
我觉得这种关系很不健康
虽然他没表现出来
但我还是很希望自己能有自己的朋友群
而不是依赖他
曾经跟一群朋友去澎湖玩
整整四天我都很不开心
觉得他们好瘦好有自信
我却跟猪一样…
想起那些离开的朋友就难过的要死
已经难过一年多了…
如果不是我男朋友在
我觉得我应该早就死了…
今天又一个朋友说她觉得我老是封闭自己
希望能赶快变回五六年前的我
我也很想啊！
当大家的开心果
但她迷路了，我找了她好久。
我已经这样子长达三年了
如果要仔细算其实我高中就常常在无名小站发负面情绪的文章
我已经23了
不希望后面的人生都是这样愁云惨雾
不知道该怎么办才好！
那些对我说是好姐妹好闺蜜好伙伴好家人的朋友
现在想起来还真是讽刺
好听话谁都会说
只可惜我当真了…
最后伤心的人还是我