我明白，
这世界上没有任何一件事情是100%确定的。
应该多挑战，碰到问题就去解决。
但正是因为明白。
对于自己的退缩，以及不符合社会期待，
我只感到不断的自我厌恶。
我有个该死的能力，就是会把问题复杂化。
一句简单的话语，
我害怕它可能引发的隐性问题，
把一件5%可能的事情，想成80%的非常可能，
这让我非常绑手绑脚，庸人自扰。
尤其是在人际关系上，
害怕被误会，害怕引发冲突，害怕被问东问西，
避掉一切可能，也逃避情绪上的表现。
很多人常告诉我“只要有心，那都不是问题”。
对，就去做，碰到了问题，就去解决──
如果是那样就好了。
我是个课程满堂的大学生，
说我们系是全校成绩最惨的科系也不为过，
那不是因为分数较低、风气太差，而是大刀老师太多。
当人的标准，是全班的后10人。
每次考试，全班平均只有40分左右，此属正常现象，
没有任何一堂营养学分，在分数的战场上胆战心惊，
“大学很好混”这句话完全无法被套用在身上。
总是被问，我们这系怎么这么宅，因为读书考试都忙不完了。
而我，从以前就一直想打工，四处投了履历，面试也参加了，
有许多工作，因为缺乏交通工具、课堂时间冲突、要求工作经验，我没有投。
对于被已读不回的履历，已经感到麻木了。
有幸被邀请面试的时候，面试者听见我的上课时间安排都表示惊讶。
也不知是我的可上班时间很短，还是个性内向，总是毫无下文。
这时候，就有人告诉我，“只要有心，就找得到工作”。
我一直想买机车，但我半年前才刚学会脚踏车而已，
“骑车而已，有什么难的？”
但从借车方面，身边的人惜车如命，我与人的交情淡不如一台爱车，
买车？我还没满20。
由于家庭因素，也只能等我20岁用自己的名义贷款。
每当我发现没车有多么不方便时，我便忍不住发牢骚，
人们总是讨厌他人发牢骚而不解决问题。
所以我更加讨厌这样的自己跟现况。
从好几年前，我就一直想养猫，
我也深知毛小孩是条生命，是家人，是无可推托的责任，
对于养猫的功课，该作的作了，该问的也问了，
甚至还找到了很想领养的猫儿。
但是，问题又出来了：我的经济稳定吗？
未满20的学生有何经济能力呢？
即使每个月能存下3000~4000元，猫咪突然生病我又能如何处理？
那是条生命，可不是简简单单用尝试与失败可以认知的。
当我大四毕业后，我必须独自负担套房费用、伙食费、又要养猫，再加上到时机车贷款，
我真的作好准备了吗？
当我一时选择放弃，改天同样的问题又冒出来困扰我。
“想养就养啊，那有什么好困扰的？”
“有问题就去解决，只是有没有心而已。”
→但就是经济不稳定。
“等妳经济稳定再养。”
→但我还是一直想养的啊啊啊！
自然，身边的人觉得我没采纳他们的意见，觉得我很烦，一直问。
有人问我：
是不是问别人意见时，根本没打算采纳，不过是想获得同情而已？
又或者是已经有先入为主的意见，只是缺乏鼓励？真的有在听吗？
我不敢说不。
但也许是“都有”。
我很容易被人言语左右意见。
从这点可以知道，我都是有在听的。
而我既然有所疑惑，那必然是有先入为主的想法。
我希望获得能说服我的反面意见，或正面鼓励，让我从抉择点跳脱出去。
我会在一个问题被人认为不是问题后，丢出另外一个积存已久的问题，
这时候，可能我已经有点动摇了原先的立场，想相信对方，
为了更加确立这份相信，希望对方能再把我沉积已久的可能因素排除。
但相反的，却让对方因此认为我立场已坚，何必多问。
很多事情，很多想学的，想改变的，
想法与行动的距离，理想与现实的距离，期望与自我的距离，
不外乎就是一个“想多做少”。
我知道我总是如此，所以对于这样的自己不断的厌恶著。
由于不断想太多与嫌恶想太多、不符社会期望的个性，
我甚至到咨商组去报到了XD
这周又找借口没去，变成跑来人性版发废文QQ