我是女生。也有相同问题。
国中小时,我的个性就是好好小姐,但相处的同学价值观相近,也没被欺负过。
高中时,班上排挤喜欢动漫的人,外表肥胖,或行为跟价值观与众不同的人。
不只是我,很多人都深受其害一直到毕业。
高二分班后,我试图装出冷酷的样子。
用班排常驻的前三使他们闭嘴,让他们不敢正面调侃。
但私下还是被议论了。
说我感觉适合去当沉默的技术派,而不是跟同事打成一片的人。
到了大学,才发现高中的事情影响我太深太深。
大一,我刻意装成白纸,想去适应一个陌生的环境,结局就是由于毫无个性,被认为是太
过虚伪,而且没有朋友交往的意义。
我在同学面前表露出冷酷的自己,沉默寡言,话说一半,保持距离。
在喜欢的朋友(前室友)与长辈面前,露出上进,随性,想要改变,附和多于表达,宛如一
张白纸的状态。
前者状态之下的我,没有与谁任何亲密的交往。我只会表露出我强势的一面。不想被洞悉
,不想被看低,不想透露自己的讯息。好像把谁都当成敌人,而跟我一起的同学不过是一
时之间公事所需。
但,我内心是把他们当朋友的。
他们不会发现我在乎,而我,也不想说。
后者状态之下的我,常常一时兴起地做出自娱动作乐在其中。被人询问真实的想法时,可
以非常顺口的说出我本来就不在意的话。
长辈会因此把我当小孩,想疼爱或者欺负。
朋友会觉得跟我相处一点乐趣也没有,我只是不断地在迁就他们。像个答录机,背后灵。
"我们就只能损妳啊,不然还能怎样?"
大一室友在与我决裂前说过的话。
也许他们已经习惯了这样的相处模式,而我已到了临界点。
现在想想,是因为我没有个性,又没交集话题,强迫自己维持那段虚假的友情,才会如此
。
迁就自己进入她们世界的结果,
就是只能做自己不喜欢的事情。
妄想能够成为小王子的狐狸,
卖萌半天却被认为从没交集。
直到夜深人静时,
才发现自己都在戴着面具过活。
疲惫。寂寞。无助。
没人能把两个型态的我联想在一起。
久了,我甚至忘了自己是谁。
后来,我省悟出一个原因。
那就是,
我完全没有自信。
因为没有自信,说话之间都语带保留。
害怕别人已读不回,不理我或反驳我。
深怕自己被谈论,因为一定不是好事。
碰到别人说自己什么,就感到十分在意。
即使认定自己是对的,也不敢坚持到底。
害怕在透露出真实的好恶,表露出真实情绪之后,对方会因为这样而讨厌我。
看到别人比自己强大,就不断的自我批判。
减肥,改变,充实自己。别人觉得我够了,我还觉得远远不够。
不外乎,就是想要赢得别人的优良评价。
因为没有自信,
而想仰赖"他人的目光"来肯定自己。
但是,他人的目光是表面的,浮动的东西。
有时会被观测角度蒙蔽,或为了指使我去做出一些有利于对方的举动。
那并非真实的自己。
而自己也未必能全然相信对方所言,
怀疑对方是客套的称赞等等。
所以,
自信是要靠自己建立的。
如果这个人无法接受真实的你,
那根本不叫友情/爱情,
只是一场瞎凑合的短剧。
最近,有朋友告诉我一句话,
"做自己,但不能自私。"
我还在思考着,"我"在哪里。
打完这篇,觉得心情获得一些纾解,
希望板上的人也会因此获得一些灵感。
共勉之。