(文长甚入)
小时候一开始是跟奶奶一起住,因为奶奶疼回到家很不习惯
我妈是个很情绪化的人 常常容易歇斯底里
小时候常因为一点小错或顶嘴被打
我爸因为工作忙常常不在家
而我跟我的姐姐相差很多岁 一个差九岁一个差七岁
但因为不知道该怎么跟他们相处 所以常常被他们讨厌
幼稚园乱丢一次垃圾 回家被毒打后 我妈把我所有的玩具丢掉
幼稚园有次我的晚餐是一颗馒头 我姐说他要吃 吃了一半 我哭闹
他跟我妈说 我被毒打 然后赶出家门 所以我那个时候离家出走过
我拿了我的行李 打电话给我姑姑 我姑姑又把我送回家
然后我妈说:你看连你姑姑都不要你谁还要你
幼稚园被强迫要被四书五经 背不起来会被打 在不会就跪着背
我妈他讨厌小孩哭 总会说再哭就打
我姐说他们小时候也是这样过来的 所以没有帮我 就我刚刚说他们小时候讨厌我
讨厌我这件是长大后我也有确认过 他亲口承认的
小时候不能自甘堕落会被打 离家出走逃不出去 以前根本不知道有113
而且总是害怕这些事讲出去回家会被打得更惨 所以我也是从幼稚园 国小就有想过自杀
国小的时候我就非常痛恨我的家人 我一直想找个人可以是我的重心 或支持我活下去
所以我一直在找好朋友 但我太害怕了 黏她们太紧了 然后就被排挤了
国一的时候是我最黑暗的日子 没有任何朋友 功课压力又很大 因为我妈会管成绩
国小考不好回家就是跪地毒打 国中要拼基测 国一就很紧绷
那个时候我每天都在哭 我超痛恨我的家人 甚至自己死不了想杀光他们
国小的时候有写过类似杀人日记 把我不喜欢的人 都话他们怎么死的
帮他们画仪照和坟墓 我自己也知道我忧郁吧 国中常常有压力检测什么的
就很悲观有忧郁前兆 但其实我一直觉得我有轻微忧郁 不想做事喜欢关黑黑的
生活的动力大概是怕被打吧 如果一直不作事的 还有国小的时候我就是钥匙儿童
我妈有时候会跟我爸一起去工作 但我最开心的竟然是他们不在家
就这样到了国二 我去了补习班 那里成了我逃避家里的避风港
老师们是我的贵人 还有补习班是除了奶奶家以外第一个觉得爱我的地方
我妈跟我奶奶不好 他不喜欢去我奶奶家 我妈也不喜欢我跟同学出去
就这样我好不容易找到重心的补习班 度过了稍微快乐的一阵子
然后我爷爷和我爸就检查出有癌症 之后又开始忧郁 因为我妈情绪大崩溃
我姐他们在念大学 不住家里 所以我接我妈的情绪 我自己也有情绪
成绩掉了好多 但我妈没空管我 她要照顾我爸 很快的他们还事都走了
以前因为心情不好会狂吃 我妈又是讲话很难听的那种人
有一次因为讲我身材的关西起了冲突 他差点跑去闹自杀
我记得他当时跟说：我爸就是这样被我害死的 我也要这样害死她
之后报警 警察有找到 其实我当时也只是回嘴叫他不要再骂了
当时我才国三 之后每每从远楚看到我家的影子
我就开始哭 觉得好可怕
终于到了高中 好不容易考到离家好远的学校
开始新的生活 身材也从原本的７５瘦回也许正常的样子４８
但我总以为我以前是自制力不好才狂吃 所以非常严格控制自己
（因为心情不好吃是后来咨商师跟我说的） 后来我很怕会再变胖
就几乎什么都不吃 寒假回到家后也不适应家里的生活 又大吵一架后
我忍着回学校崩溃了 开始狂吃的了暴食症 每餐都吃到快吐才会停
而且连排队等都想打人 无法上课 忧郁到极点 老师仍是我的贵人
没把我当掉，这件事发生在高二上学期的寒假 有去挂精神科 也有咨商
我现在还是肉肉胖胖的 大概５５ 但我怕回去爆食日子 又想瘦
还是很害怕 我该怎么办？
我想也因为我不断发生事情，我跟同年龄的人的想法一直有落差
而他们也觉得我好像太成熟 我姐也说我不像高中生了
我不喜欢逛街 看电影 看偶像剧 出去外面吃饭（因为怕又乱暴食）
不喜欢看电视 不喜欢讨论穿着彩妆 不喜欢一直讨论男生
不喜欢一直叽叽喳喳，因为这样所以我在班上很孤僻 有时候甚至认为孤独比较自由一点
但好无聊 感觉找不到有趣的事，或者感觉做什么都很无趣 我该怎么办？