很少写文 写不好请见谅 文也有点长 慎入
我最近情绪又上来了 也有很累很累的想法
想说不如就这样归去 但又不甘心就这么死了
年纪那么大了还常常说错话就被人讨厌 不懂得做人处事的道理 活得很累
同事的一个怨恨的眼神就可以让我想死想很久
就很不想说错话 但就是少根筋一直说错
但又想想 我为什么要因为你的眼神就去自杀
情绪来了就无法摆脱想死的念头 但和人聊聊天就又比较好了 又想活下去
痛恨自己从小身体就不健康 虽然之后有一半是自杀时又造成身体更不好
痛恨自己身无分文积蓄被骗光 痛恨自己现在的工作没出息被人瞧不起
痛恨自己的整个人生 但我还是想活下去 不甘心的事太多了
其实也不知道自己为什么不甘心 懒得想 心里就是不甘心
最近很有名的韩国沉船事件发生时 我就会一直想像 如果我是在那艘船上
船沉了 水灌了进来 冰冷的海水刺进骨里的感觉 氧气不知道可以撑多久
四周一片漆黑 船舱里只有自己一个人时 手上的手机我想传些什么出去
突然间自己又不想自杀了 我真幸运自己不在那艘船上 但我为那些人感到悲伤
根据10年前的一份自杀统计 自杀的前五名是
(我的资料比较旧一点 但排名应该不会差太多)
1.男女感情问题 2.财务 3.工作 4.家庭 5.久病
这些我全遇上了 我还活着真是个奇蹟呀 都没死成功过 或许老天还想让我活着吧
可能我偏好的某种死法比较不容易死吧 完全自杀手册我没有 所以很可惜没看过
打电话给生命线哭着说我想自杀还被骂被挂电话
其实那时我不想死我就是想找人说说话而已
但我不敢想像如果那时候有人真的想死这样被挂上电话会如何
看了15年的心理医师一点用都没有 心理医师还因为我不吃药 指着我的鼻子骂了一顿
不乖乖吃药 自己乱停药 会更想自杀 所以还是不吃的好 所以我都不吃
抗忧郁的药对我是不太有用啦 如果有用的人就吃吧
而且心理医师总是说著模拟两可的话 要你自己选 选了就不要后悔 但我要的不是这些
反而是亲友直接的点出了我的痛处 我才比较清醒 虽然残酷 但哭完我更坚强了
想想自杀是会遗传的 死成功后 会有人跟随着你的脚步而去的
根据研究调查大文豪海明威也是想不开自杀死的 翻开他的家族史
其实从他的祖父辈开始就一堆人自杀 海明威不是特例
往下还有外甥...等等的延续著 吴淡如的家族也是如此
医学也有研究过 父母亲爱跟子女抱怨 埋怨
会导致小孩子脑内的某条神经异常肥大 那条神经就是忧郁神经
这是切开好几个自杀者的脑子 所发现的医学报告 那有没有证实我不知道
不过说实在的 我的父母亲刚好是那种爱埋怨的性格的人 你参考看看
原PO你刚好是卡在一个点上 没人点醒你的痛点 我也是等了30多年才比较不会想死的
但即使是到了现在 不管我怎么努力都还是没办法跳脱那种想死的念头
只是自己比较能控制一点点而已 目前是还有加吃中药控制中
科学中药150元一星期份有劳健保的那种 只能说我遇到了好的中医师
不过她也是这几年才出现在我的生命中 或许你也可以尝试看看中医
有时候点醒你的人还没出现在你的生命里 可能是时间还没到吧
也有可能是上天还要在磨练磨练你的心志
我只是把自己的亲身经历说出来 对你有没有帮助我不知道 只能给你参考
因为我到现在还是会想自杀 尤其是情绪上来的时候
我觉得原PO不错的一点是你还会找人说说话 想办法解决 这是好的
真正很想死的人是不会谈这些的 直接就去死了 如几年前的我
对不起废文很多 结论是 我个人认为会自杀的人是对生命绝望
死的本身不可怕 可怕的是给你的绝望感 当你绝望时死亡也就来到
但因为死亡的因素还需要一份的勇气 所以很多人死前还是会先想想
就像活着需要勇气一样 这两者是一体两面的
不好意思我的文章好像发泄文 希望对你有帮助啦!
※ 引述《r51303 (天梦星痕)》之铭言：
: 我觉得或许睡一觉对我才是最大的帮助
: 但是又睡不着觉
: 我不知道该发文不该发文 我也不知道到底发文最后可以得到什么
: 也许发文有用 也许发文是在浪费时间
: 总之 或许这篇通篇废话
: 只是就想找更多人聊聊
: 我爬过了版上每一篇的关于 自杀 的文章
: 也去隔壁版(mentalk)版看过很多相关的文章
: 我其实觉得很徬徨 我也不知道自己到底想不想死
: 对于死这个字已经没有特别的情绪跟想法了
: 只有想过我还有很多家人朋友
: 或许不该死这样
: 但我却觉得这并不是重点 这只是一个制约跟束腹
: 并没有让我走出那样的心境
: 然后我看了很多很多的文章 有几篇都差点说服我
: 打消想走这念头 只是终究还是没法很彻底的打消这念头
: http://www.ptt.cc/bbs/MenTalk/M.1374734332.A.FD2.html
: 通篇里面有一篇文章最能打动我的心
: 就是上面那篇文章 我并不想死 只是又觉得想死
: 死亡毕竟是守护我人性最后尊严的权利 也许我还不需要用到
: 所以我找了很多很多朋友 辅导老师 家人 求助
: 所以我想 我再多找一个地方求助应该也不会怎样
: 也许有哪个人或许真的能解决或是说服我的难关我的问题也不一定
: 早上去找辅导老师 大致上还是聊了很多早就知道的道理根废话
: 不过里面有一个比较症结的点是他要我好好想一想让我
: 感到一直以来都焦虑不安的点在哪 但我其实这些年来想了很久
: 我还是有点找不出自己焦虑的点在哪
: 我觉得有些时候这种事情很单纯 就跟爱一个人有些时候是没有理由的一样
: 单纯就是自己一个人就会感到焦虑不安
: 也不是寂寞 也不是孤单 或许是种阴影
: 他问我是不是害怕落单? 我想了一想觉得不是
: 我单纯只是想要个人陪 不限于任何人 只要有个人能陪着我
: 我就不会那么的焦虑不安了
: 也许是有点失落 也许是一个梦想
: 但最后什么也找不到
: 带给了很多人困扰
: 也带给自己很多困扰
: 只是这就是我
: 我没办法
: 找到一个很好的途径
: 去解决自己这种需求跟问题
: 我好累了
: 这样活着好累了
: 我认同死了或许解决不了什么
: 但或许它是一种解决办法
: 是最后不得已才要走向的方法
: 不过至少
: 在想这样做的同时 我还是想要活下去
: 所以我试着找各种资源管道途径朋友好友求助
: 也向各位版友求助