谁痛苦谁改变
不要试图拯救任何人
因为你拯救不了任何人
伤痛源自于
原生家庭
养育关系
权威期待
个人体验
我要救他
我是自恋
自以为可以当对方的父母
伴侣的需求
是需要他做他自己的父母
因为他长大了
他父母帮不上忙了
那你就更不要越界了
两性关系看似在处理事情
其实都在处理感受跟情绪
看似在过日子
其实都在解决感受跟情绪
1.降低期待
2.建立边界
什么是我的事，什么是他的事，什么是老天爷的事。
如果你没有把边界感分清楚，你就会生活再非常糟糕的苦难里面。
3.价值感回流给自己。
相爱不是彼此补偿，而是自我成长。
各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
他改变，不是为了满足你的需求；
你改变，不是为了满足他的需求。
只是为了让自己不再痛苦。
孩子变坏的四阶段理论
1.寻求关注
2.权力斗争
3.不让我好过，你也别想好过。
什么事情会让你难过，我就做什么事情。
4.放弃：两个人虽然住在一起，但是不再互相需要了。
只要我们的需求、我们的感受不被看见，婚姻就会灭亡。
修复关系的第一步，
1.关注。
当你从小到大都没有被关注
你就很难去关注别人
谁有情绪谁负责
谁有问题谁成长
谁有痛苦谁改变
你眼中的问题，是他的解决方案。
我们的焦虑，
是来自于你活在了未来的恐惧里面。
是谁把你变成了受害者？
怎么了 为什么 去好奇