曾经我得到一份预言，她告诉我在接近秋天的时候，会有一段缘分的结束，我做好准备，
我一直以为是另一个我已经做好道别准备的人，却没有想到会是你呢～
还记得当时在收到line讯息告白的当下是很惊讶，之后也真的充满犹豫，一方面在一起的
确很开心、也真的有好感。
但看完之后，却也不知道到底一、两个月的认识的，你真的看的到真实的我吗?
你说你跟我在一起很轻松、很自在、很快乐，可以用自己最真实的自己跟我出去玩很开心
，往后的人生希望有我参与。
可是我呢～ 我还是不敢表现那些我觉得可能被讨厌、抛弃一面，我不敢表现出我有许多
严重负面情绪、不敢展现自己时常有的强烈的不安感与焦虑感、不敢展现自己像小孩子一
样任性黏人需要陪伴的一面、甚至都没见过我素颜的样子。
你说的你是真实自己，但我当时会很疑惑，你爱上是真实我的吗？
而我对你同样不理解，我们的陪伴大都仅限于一个礼拜的一次出去玩，我不知道你家在哪
里、不知道你叫什么名子、不知道你几岁、不知道你冻精后是不是真的还打算生小孩、
不知道你看到真实且负面的我是什么样子。
这样的才一、个月的陪伴，还是深夜透过line直接传讯息过来，那样让人完全无法放下
思考更多的方式，我真的很不喜欢互动这样，不论是文字告白、还是用文字离别，都会
给我一种巨大的焦虑感。
所以我思考了很久，我回你，我有想过直接答应你，也觉得一起出去玩很开心，但真的需
要大量的陪伴，也需要更多的理解我才有办法放下心理的恐慌，我害怕失去依靠，尤其是
离我越近越让我依靠的人，所以我需要很多很多的陪伴才能安心下来。
在这之后，我们同样维持一个礼拜一次的出去玩，但你还是到处找伴侣性质的人出去玩，
我其实也没责怪什么，毕竟别人本来就没必要给我安心感，我本来就有很多我知道的心理
缺陷，所以我一直知道自己是多麻烦的存在。
“就顺其自然吧”我这样想着
又是ㄧ个月之后，你开始说著跟一个女生越来越好，那是ㄧ个真正的女生，不是像我这样
总是被当作假货的，而且从你的叙述就知道，那是ㄧ个才大学且年轻漂亮的女生，她不需
要像我需要动很多高风险又昂贵手术、她没有我这样一堆其他人根本觉得莫名其妙的心
理缺陷、可能也许对性也没排斥，还可以生小孩，跟她比起来，我又有什么真的比的上
那时候你说你们单独一起去台南玩一整天，我心理想的是“又是这个女生呀～”
之前你也是跟这个女生出去，上一次你们出去的前一天，我明明都还很担心你，一定不要
让身体出问题，因为胆囊发炎如果吃东西没控制，是真的会恶化到像我这样需要手术的，
但你还是陪她去了，而且整天都在大吃大喝，明明我一直跟你说要休息的。
其实我那时候就大概明白了什么，之后更是常常听的出来你们一起聊天聊很开心，总是有
许多说不完的话题的感觉，那本来是我期望我们会有的发展，但那是你的选择、也是命
运的选择，我已经跟你说过很多次我的感受，而命运却还是把我们带向这样，我不会去责
怪你，毕竟，那只是人们在追寻着自己喜爱事物而已。
你说你害怕另一个比较冷落我的暧昧对象找我，但比起不重视我、没有陪在我身旁的人，
为什么你会这样觉得呢?
我明明就也有说不会，对我而言我时常出现巨大的不安与焦虑，都需要像支离破碎的积木
一样，这边粘著胶带、那边吊著线、另一边还需要用随时会断裂的胶水缝缝补补，那样才
有办法勉强使这堆积木维持平衡，所以我会害怕失去这一堆平衡，可是如果有人可以直接
把积木抱起来保护住，为什么我还需要那些平衡物呢?
所以我才需要很多时间、很多陪伴去除内心的不安与恐惧，不是用言语，而是用时间与行
动去证明，去使我内心真正放下恐慌，跟我的内心说那个帮我抱住积木的人，她不会突然
就离开、不会突然就抛弃我，不用再依靠这样破碎的平衡来维持积木。
虽然早就知道大概可能会发生什么未来，但情人节那天晚上，我还是为你买了一套我以前
从来没有尝试过的套装，也许我自己在不知不觉中，已经想刻意忽视什么了吧，你可能也
忘记了，我也是很会逃避的人吧。
而在那天收到礼物时，也真的有那么一段时间，我笑着凝视着你很久很久，那是我觉得内
心好像有些什么出现的感觉，也有那么一瞬间我真的很想拥抱或什么，但我被动的天性与
害怕等等的心理又停了下来。
那天晚上之后，我焦虑的在公园走了整晚、走到快天亮才回家，因为当离我越近的人要离
开时，我会感到更多痛苦与不安，但却又无法做什么，因为那是你与命运的选择，我已经
告诉过你我需要什么，剩下的只是你们的选择，我不会勉强、也只能祝福每一个选择。
然后情人节隔天就看到你跟那个女生出去玩的消息，这才是我说的呀....自然而然的陪伴
远远大于一切言语呀.....
于是整个礼拜我都独自一个人大吃大喝发泄著什么，常常一个在晚上散心到很晚，因为感
觉越来越强烈的。
终于，你准备向我提出来了，你用line传讯息，说想跟我讲一件事情，我说见面讲吧，吃
完饭，你要说什么我都慢慢听你说，你说好。
因为不论是告白还是离别，我都讨厌用文字，我也都很害怕这样的文字，我以为你至少
会为这段缘分为我做最后一些事情，而我也打算很祝福的放手了。
你跟我说你很难过，于是我跟你说了很多我的不安、还有我必须先有的心态，我自己也不
知道自己还能不能恢复，这时候其实我也很矛盾。
虽然你说着你爱我并且会慢慢等我，但我却大概知道，一个本来就先天不良破碎的积木，
她直接掉落在地上时，又怎么会有人会想一片一片慢慢重新捡起来呢，特别是身旁有个
更好的存在时，却又忍不住想着是不是至少能先暂时相信什么。但不论如何，如果这是
最后一次，我希望用我的眼睛最后看看，在我回忆里陪伴过我一段时间的人，最后印在我
脑海中，不论她的选择是什么。
又之后，在我出门到一半，你突然对我说身体真的很不舒服，想约改天，我那时候是真的
还抱着想相信什么的心态的心态吧，所以其实我还是努力的不去想。
然后又传来了文字讯息，你跟我说就这样吧，你还是选择了对方、还是选择了抛下我、也
决定连最后一面都不留给我。
于是我开始哭泣，就在路上直接像个疯子一样哭泣，最后我说我不想用文字，打过来的
时候那个女人已经在你旁边，由她替你讲那些伤害我的话，原来我在你们眼中，我是这样
的样子嘛....
她说她没有阻止你离开、她说你随时可以走，她讲的如此理所当然。因为你选择在她身旁
做决定，为什么不是选择在我身旁做决定呢，为什么不是在我身旁，由我来说这句话呢?
如果你在告白时是当面告诉我，在我不安时牵起我的手，看着我说“不要害怕、相信我
”，那也许我不会这样讲。
如果你准备要离开时最后问我那句话是当面告诉我，在我充满焦虑与迷茫时是拥抱着我说
“不要离开我”，我甚至都不要要求一定要专一对我呀...
可是你却总是这样，什么都只想用文字传达，我感觉不到任何安心、我感觉不到任何信念
、也感觉不到任何爱。一个人看着文字，我只有感觉到恐慌与更多迷茫、更多的错乱思绪
、甚至都还有感觉到一些逃避，不论是你对自己的、还是我对自己的。
为什么我总是无法给你明确的答案呢，因为你连与我面对讲这些的勇气都没有呀....
我本来也没有要求一定要有，我也知道自己的问题很复杂，所以如果可以像前任一样，
自然而然一起陪伴好久好久，那也没关系，但......你也不想呢....
所以，我只能献上自己最后的祝福了呀～
感谢那月亮石的祝福，也希望那月亮石的祝福能一直持续下去，那是真正的爱情、是我这
样破碎的积木无法给予的东西，感谢你陪伴在我身旁的这段时间。
虽然这可能只是我一厢情愿，我可能很早就被抛弃掉了也说不定，其实呀...我是真的有
想过，没有再发生后面那些事情的话，我真是真的有想打算要接受的...