到了一个该成熟的年纪 感觉也不像以前这么的乐观
活得越来越累的同时也不忘过去精神奕奕天真的自己
梦是不会骗人的 这阵子一直若有所思地想到妳 我们 过去 严重到梦里也会时不时出现
想到第一次有人因为我受伤而难过而的哭
想到妳带着我认识很多我不知道的事情（我记得甘泉鱼面是我那时很喜欢的店 我还带朋
友去吃被骂爆）
我想着过去自大跟无知 其实也只是想在妳面前逞英雄 想要你的景仰 让妳骄傲
我记得曾经夸下海口讲的话 关于未来 关于现在
对 就是让妳骄傲这句话 我自认为把妳摆在前面 但做的事情好像妳都不是最优先
过去的我很自私 虽然好像遇到难关都是一起面对 但很多时候都是以我为主 甚至靠发脾
气来让妳就范
一切都以摸不到的未来为合理威胁
威胁我们要存钱
威胁我们要找到自己的兴趣与志向
威胁考试要认真对自己负责
回来看这个时候的我时时散发著一股无聊与不解人情
然后终于走到了末路才重新认识自己的渺小与无能为力
那几年过得很是颓废消沈 常常半夜里爬起来痛哭一场 在泡澡时配着啤酒 然后也是痛哭
我还记得那时下班后或是假日时都急着找乐子
只要没事做就会立刻陷入一种状态
那种状态是一种强烈的胸闷 然后坐立难安
什么钱都愿意花 只要能让我暂时转移注意力
那时候因为也常常有约会而认识一些好女生 但我当时的状态根本无心进入稳定关系 所以
一旦女生好像也对我有好感我就会下意识的避免更进一步
觉得这种事根本不该发生在我身上 因为我很烂
刚好在这个时候遇到了勒索病毒 他把我所有电脑的档案全部加密 要我交出赎金 否则都
会删掉
我怎么可能让我们的回忆都被删掉！
付了赎金 很开心档案都安全回来 真的在人最脆弱的时候 钱能解决的事都会很敢花
夸张的是那时想都没想就买了一台车 以为可以过上自己向往的生活 假日到宜兰或北海岸
冲冲浪 平日就开车去上班
每次花大钱都会幻想着改变的自己与那个美好的未来
结果可想而知
买车更多的是自己一个人待在车上开到一个无人的山上 停车场
然后又开始那种胸闷跟痛哭的轮回配合著万恶的音乐
蔡健雅沙滩到草东没有派对的山海到林宥嘉的天真有邪再到最近的茄子蛋搁爱妳一摆
直到有一次在一个下著雨的白天 因为音乐的歌词又让我在车上失态 我决定去看一次医生
其实有失必有得 我的成长大概就在心理跟精神层面吧
看了很多书 文章 影片有关于心理学 哲学与艺术 都让我知道一些问题的核心概念 还有
可能的痛苦来源
原来早在好百年前 人们工业革命后开始常规上班时
那些哲学家与艺术家就已经在思考那些问题
那些问题充满著既视感 代表也从未被解决
最多只是换个心态与角度去面对不同境遇与这个世界
我佩服之余也意识到这些苦难是必不可免的
在我最低潮的时候看了很多以前都没机会看的好电影与影集（以前疯狂到看一部电影就要
查他的字幕 然后标记出所有想学的单字跟文法 导致不敢看太多电影 最后英文还是一样
烂）
像斗阵俱乐部那种对常规生活的叛逆以及炸掉一切的剧情感觉到前所未有的痛快
像lalaland的难以忘却的深刻感受
像马男波杰克那种对人生的怅然与犯贱的自己
像海边的曼彻斯特那种忧郁至极却后劲不断
像一一与HIMYM那种人生百态的诠释
还有像最近皮克斯的Soul再度让我对我的人生大哭一场
终于到了能欣赏这些作品的时候也谢谢这个世界仍然留有美好
这些资源帮助我认识自己的行为
以前控制不住的暴躁与暴力可能源自于以前的经常压抑与我的家庭环境
老爸在我小时候时常在生气时使用他的暴力
摔东西 敲玻璃都还算是小事
小时候我看到的时候会躲在房间里
然后暗自的想 我以后一定不要成为那种大人
直到跟妳住在一起之后
我却时不时就是展现我不想成为的大人的那种样子
想到这里我还是只有满满的懊悔跟懊恼
然后会譁众取宠其实更是深怕自己被忽略无视
医生说看我的情况很像是躁郁症
要我试试看规律运动 把精力发泄在那边
情况可能会改善
自从那次问诊之后 我就开始了更高强度与规律的运动
虽然之前也会有固定在跑步 但是我可能需要的是更能发泄的运动
情况真的改善很多 我现在可以大胆的说我好了
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这个主题抱歉抱歉抱歉说的是一些事
第一声抱歉是我年轻时对妳的疏于关心
第二声抱歉是我没能遵守我的约定
第三声抱歉是我冲动的突然到访
白目的是以为是perfect timing
却在妳最忙的时候打扰 才有第二次的到访 因为什么都没说到
结果到头来我还是改不了那个自私的习惯 虽然我是真心地想知道你的近况跟看看妳的样
子
见面时就像妳说的 可能千头万绪 才勉强挤出一两句问候
无奈时间真的太久了 一个四年 两个四年 三个四年
幸好还没白痴到忘记问你的身体状况
除了问你的健康 我也好想跟妳说我做了些什么事 我经历了什么 只可惜当时脑袋当机空
白
我们早就不是过去的我们了 我不是 妳也不是 妳已经是一个非常独立且勇敢自信的女生
了！
我心中的妳还停留在那年 对妳来说 我应该也是 可能也不在乎了 我也不要妄加猜测妳的
想法
看到妳的时候虽然声音很熟悉 但那种生疏跟有点距离的互动还是一览无遗的
辛苦的妳我各自在这个社会上努力活着 可能已经开始了解了那份天真跟烂漫也只能保留
在过去的回忆跟心里
虽然离去时我还是忍不住哽咽了
然后还是像以前一样回忆起过去 想起的片段变多了
会改变的终究会变 但不变的也依然不变
曾经跟妳提过我国中时暗恋一个女生六年 我非常后悔 但这个坏习惯我还是改不掉
对了 我知道我臭美 但我真的也很想陪你度过那个照顾店的时期 喜欢那时候等妳下班的
感觉 也因为喝到的妳做的饮料不够多
然后那个芭乐冰沙是我喝过最天然好喝而且非常健康的饮料 真的感受得到妳的用心
在做这个自私的决定前 我不像以前那么冲动 征询了许多人给的意见后 本来从10%的信心
升级到了勉强60%才敢过去 虽然就结果来说还是冲动的
在一开始还是五月天的温柔的歌词回荡在我的脑中 不停地劝退
不打扰 是我的温柔
直到有一个人说
在这种时候了 十年后你回想一下 你会不会后悔这个决定
我当下就回应说绝对不会后悔 不做的话我才会非常后悔
我才会不顾妳的感受直接出现 真的抱歉
虽然现在也是因为很忐忑自己可能会留下更差的印象才有这篇抒发 但起码我做了不会后
悔的决定
这个世界意外太多 机会太少 可能突然得病 可能突然打仗 可能突然车祸
我如果死去 在前一刻才后悔没做哪些事 但现在可能死前也不会想太多了
对于生活的态度改变了很多
不是什么对工作负责任 自豪自己工作狂那套
以前总是想着当大老板当创业家那种铜臭味很重的成功
我想着努力把自己顾好 也有余力关心宠物家人朋友 一起努力着生活慢慢变老
开心时开心 感动时感动 难过的时候也要好好大哭一场
这种勇敢忠于自己又何尝不是一种成功呢
我会开始想生活的意义 我存在的意义 什么是綑绑我的 什么是让我痛苦的 很多事情其实
不用太计较太认真
我想你做这么关键的决定或许也是一样的想法吧…
未来很长 可能不见也可能再见
我希望我还是妳心中的那个我 那个譁众取宠的热血笨蛋
真的辛苦了 也许这一句话听过很多也很微不足道 但我还是想说
最后致那忘不掉的人事物