9789571375397
————————————
为了争取跟男性有一样的权益和对待
反而对自己女性的身分有了自我接纳的困难
交流与连结，不用留下联络方式
活在当下并且愿意与他人交流
“男人本来就比较弱智一点”
排除掉男性的因素
单纯一个人类的视角而言
你喜欢这个人类吗？
对方是以脉络性为存在，
还是以功能性为存在，
只是一种满足角色的客体？
“应该”是一种陷阱，
将我认定的“社会价值”“美好家庭”的范本
强加在其生长脉络中
给予其身为个体的个体价值以及合理性
剥夺其依循脉络产生的价值观与感受的正当性
我当然可以对其提出沟通与需求邀请
但是满足我的需求
并非是对方的义务
需要自我觉察是否将男人物化
男人并非是接送出门的司机
不是安慰自己负面情绪的道具
不是花钱的提款机
不是养自己小孩的工具
只要我认为对方的脚色“应该要如何”时
那就是一种物化
长久的关系
需要有友情的基础
是对对方身为人类的喜欢
对对方身为人类脉络的关心
而非让对方只是照着自己对角色的期待
演出“理想情人”
真正决定自己在关系中的权力大小的
是关系中的双方在面对关系时
对自己跟对方下的定义
而不是根据我们的客观条件
在关系创建的瞬间
在我宇宙与他宇宙之间
新增了一个我们宇宙
此宇宙会有我宇宙与他宇宙的集合
要在这个空间中存活
我会感到更加壅挤
因为基于个体差异
我宇宙与他宇宙之间的集合面积
势必比我宇宙更小
我们想要的是被想要
而不是被需要
亲密关系不是宣泄压力的管道
当我可以满足我的个体需求时
从别人身上需要得到的满足感降低
别人跟我相处也会变轻松
网络交友
碎片化的时间
我对他而言是什么？
他对我而言是什么？
中间交流的动机是什么？
需求是什么？
我是否被他视为解决某种痛点的手段？
我是否成为他解决社会中产阶级ＰＴＳ的工具？
他对我而言，
是否也是基于这样大风吹之下
抓住救命稻草的产物？
社会价值
对我们所创造的关系造成了什么影响？
比起追求定义
生活中更实际的
是我们如何实际生活
关系的本质
是两个个体真实的交流
关系就是让自己有受伤的勇气
不隐藏、不拖延
随时把自己真实的想法传达给对方知道
但我们总是在纠结谁先告白
对方是否主动
这样是否丢脸
感情讲的是适合
对未来有共识
价值观一致
关系是这样的，
两个人之间彼此有好感，相处没有压力，
才会产生意愿，才会愿意对你好
愿意只看着你一个人、愿意一起为未来努力。
我们想要一段好的关系，
而名分、承诺、婚姻证书则是关系的附属品。
但我们常常会以为得到这些东西
就等于得到对方、得到关系。
很多人执著“女朋友”、“老婆”
或是那一句山盟海誓，
所拥有的关系却糟得一塌糊涂。
我们变成不是在经营关系，
而是在经营“名分”
这些实体的附属品
让我们拥有某种虚假的安全感
控制、勒索、撕破脸
当我把责任拿回来到自己身上
我就是改变的权力拿回来
这世界上唯一可以让我改变的只有我自己
“好”
“对”
“应该”
其实我在寻求这三个元素的时候
根本没有去问自己到底想要什么
只是在渴求社会价值的肯定
希望这样比较“安全”而已
希望自己完成了一个任务而已
社会价值观把我们捏成了他想要的形状
到时候每个人都变成了四不像
我所要做的是去体验人生
去感受我的选择
—————————
缺
急
卢
黏
瞎
忍