心安之处，就是家。
关系建立于互动。
关系的核心是诚信与坦然。
关系互动的目标：相信对方会考量自己。
知道对方的未来里有自己。
坦然includes 言行&礼貌
推己及人
爱需要言行来具现化表现思想
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之一、安全感
关键是外显互动背后的诠释。
诠释对方是善意、还是恶意。
是利他，还是自私。
相信你是利他人格，
相信你信守约定，
相信你没有打破默契协定，
会构成安全感，
这个人就可以成为你的稳定资料。
理解、珍视、支持。
承诺是进入对方生命的门票，
有一些承诺不用明言，
是一种约定俗成的社会文化的默契。
相反的，
背叛就是被信任的人夺去安全感。
当我没有为我的得到付出，
我就会因此而感到自我感觉很差。
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之二、连结感
连结成本：金钱与时间。
连结品质：满足需求的能力。
来自于对方是否实践核心价值。
我们自然可以给予尊重。
我尊重的人
都是我觉得他明明知道很难
仍然为了道德感如此坚持的人
我尊重的是
KEN
梁老师
简老师
承逸
小斌
你为了你的信念付出了哪些努力？
你的信念不只是口号，
你需要为此付出代价，使之具现化
我敬重的这些人
我看见了他为此付出的时间、汗水与代价
我敬重这些人，
因为这些人付出了一些代价；
同理，
如果想要得到自己的敬重，
我也需要为我所珍视的价值观付出代价。
我最重视的，是流动平衡。
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之三、关键基本需求
道。
接纳
欣赏
需要
尊重
价值感
安全感
需求即正确，而非主流才是正确。
与人合得来，意味着可以满足彼此的需求。
满足对方需求，
不一定要牺牲个人核心需求，
也不要限制个人发展。
需求没有问题，
而是看待他们的方式错了。
彼此的需求都被满足，
否则单方面的快乐不会长久。
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之四、建立关系
1.找出需求
2.满足需求
‧认知：教对方知识。
‧情意：给予对方正向肯定，给予价值与尊严。
‧技能：给对方能力。
满足需求并非零和游戏，
可以透过协商，达成共产经济利益最大化。
关系改变
关系不来自于定义或名字
来自于连结感
连结消失时
批评、责怪或执著都于事无补。
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之五、沟通
沟通：柔软的沟通请求。
负向沟通：
羞愧-逃避沟通、隐藏沟通资讯。
所以我们会做很多事情去防堵他。
蔑视-剥夺权力&剥夺自我价值感，羞辱
愤怒-伤害沟通
完整的沟通
观察
想法
感受
需求/诉求
1.我看到了什么
2.我的主观诠释
3.我的心情
4.我希望对方可以做些什么来改善这个剧本
用而且，不是对现况的不满，而是锦上添花
每次一个议题
30分钟内解决
（超过30分钟，会衍生 更多的其他问题）
专心的态度
提出需求的方式？
1.对提出要求有共识。
2.对该如何回应，也有共识。
忽视或轻蔑他们所看重的事物，
就是不尊重对方。
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之六、诠释
单方面诠释
是不尊重对方的真实性
亦是一种压抑与贬低，跟精神虐待没什么两样
强加故事
已达成控制目的
诠释承袭自
个人经验
社会文化
来自社会系统的pts
社会“主流”故事
大家“都这样”
这样才是“正常”
强加的真实性
使找不出真相
越不了解自己
我什么都“没关系”
就会越来越难以满足
尊重对方的自我诠释
想法
感受
情绪
需求
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之七、权力
权力
执行力
影响力
自主权
自我评价
事实的诠释权：主导谈话内容
占据情绪空间
1.压制-负向沟通
2.关怀-提升能力&价值感
表达爱&感谢
互助
影响权力的变项 e.g.
工作职称 老板、上位者
性别 男性
经济能力 有钱人
肤色 白人文化强权
知识含量 专家/学历
年纪/经验 老人/文化压制
拥有决定权者 消费者/投票者
性格讨喜 活泼外向者/外向霸权
场地支配人员 场控
身障者 健康的人
多数暴力 异性恋
Who is the boss?
多数人重视其
想法
需求
感觉
相对而言
有较高的能力去满足对方的需求者
即为权力者
甲方权力太大时
乙方为平衡不安感
只能以不满足甲方的要求作为牵制
这是两败俱伤的奥步
男女关系容易在约定俗成的社会文化之下
发展成话语权不均的权力倾斜关系
在关系中
处于上游还是下端？
能够决定给予对方权力
亦是一种权力的展现
＊特殊权力：“社会权力”
来自于社会指派的角色
宗教信仰
意识形态
种族偏见
性别偏见
权力需要加总
才能各个变项加总，才能得出结论
特权阶级：
维稳巩固阶级权力
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之八、关系的敌人
外显事实-Sth
想法偏见-正向权势VS恶意解读
缺乏自我价值感：
将自我价值寄托于外在事物
激进情绪-不安、自我怀疑、羞耻
解决负面情绪的错误策略
当我觉得我很弱小时
当我觉得我很被动时
为了使我自己感受好一点
我打压你，让你变得比我渺小、动荡
比较
夺走对方的权力
威胁对方的安全感
1.我很棒（自我膨胀）
2.你很烂（羞辱）
影响：
控制对方心理，使质疑自己的经验与感受
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之九、关系病菌：第三者
建立关系的场域
物质：财务状况、失业
能量：身心健康
时间：成瘾
空间：拥挤、干扰、自主性
关系生态系
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之十一、虐待关系的模式
蜜月期
紧绷期
暴力
蜜月期-重获信任
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之十二、关系光谱
https://i.imgur.com/Jaq20i3.jpg
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之十三、界线
质疑
情绪
事实
物品
命令
诠释
每个人标准不同
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之十四、角色基本功能
自转
支付帐单
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之十四、常见角色扮演
高道德感-过度操劳
照顾者
亲职化子女
低道德感-不负责任
仰赖照顾者承担行为后果
使家庭角色能够继续失衡
代罪羔羊-家庭主要问题的衍生物
使忽略真正更大的核心问题
辨识角色的意义：找出我从原生家庭带出来的
自动驾驶模式
彼此的歧异没有处理的话
那各自扮演的角色会越来越僵化
自我检视
我的语调
我表达的事情
我隐藏的资讯
我给对方带来什么样的影响？
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十五、个人人格整合
1.脆弱人格
2.防御人格
正面意图
只是用错方法
觉察其
1.目的
2.手段原因
有助于接纳次人格
次人格是被吓坏的小孩
他大吼大叫，就是要防止自己受伤
疗愈次人格的场域，
就在人际关系中。
如果那不喜欢正在跳的舞，
系统是有问题的，
那就必须改变自己的舞步——
改变扮演的角色和遵循的规则。
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十六、关系改变
1.跟着你改变
2.把你拉回来
3.离开关系
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By the way
亲职权力反转
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十七、改变系统
取决于系统规模
彼此有多少权力
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十八、依附关系&处理冲突问题的模式
处理方式：回应的方式是关键。
0.先解决情绪，再解决问题；
先处理人，再处理事情。
不要在情绪当下处理问题。
1.找出事实。
理解的深度不同，事实就不同。
知识会影响个人的世界观。
2.找出有问题的叙事。
2.找出需求、找出对这段关系的期待。
毁灭性信念
触法深层恐惧
创造扭曲的自我故事：把对方标注成“坏人”
触发强烈的情绪反应
进而发展防御行为&防御策略
对方在我不了解的领域
也非常自律
需要有一定的能力维持自转
接下来可以挑战两人合转
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十九、问题的定义
差异不等于问题。
只要一方觉得有问题，
关系就有需要调整的地方。
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二十、意识形态
自我认同
太强化自己的标签
会限制自己其他面向的发展
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二十一、情绪处理
情绪的引爆要素
1.情绪过敏：按钮
2.挑衅：感受到威胁
3.压力环境：睡眠、工作压力、人际关系危机
情绪保养
分离、相聚时刻
拥抱&善意
留意自我对话，
重新建构内在对话，
带来能量而不是羞愧，
进而提升自我价值感。
情绪之前
留意情绪过敏原
解决小问题，就没有大问题。
情绪当下
1.标注情绪
2.安抚情绪
情绪：不稳定，想退回安全地带。
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二十二、关系修复
是一种信任感的修复
1.我理解我做错了什么
2.我为此感到抱歉
3.我会担起责任
4.我会尽力不要让这样的事情在未来发生
5.我愿意做一些事情弥补你的感受
流动平衡
想要好的伴侣、朋友与伙伴
得先要有一个好的自己。
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二十三、关系是一种交互式历程
变才是不变的真理。
人害怕改变，
是因为担心被旁人看成弱者，
仿佛缺乏个人的想法与意愿，
缺乏个体性，被物化。
不要害怕改变，
不要害怕失去自我，
我们本就值得为对方变得更好。
新的生活方式比较辛苦，
目前的方式比较轻松。
改变是得到的代价。
足够安心，才能够改变。
我们要做的，
不是改变与否，
而是如何面对改变，
因为愿意接纳改变，才能接纳人生。
进入一段关系，
是练习从个人主义的“我”思维，
转变成社会性的“我们”去思考与行动。
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二十四、修不好的关系
对方该在关系中努力的，我不应该帮他努力。
如果只有单方面的努力，不如结束关系。
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无论如何我们有保护对方的义务。
永远不要伤害善良的人。