继续一样的状况
无法从工作状态中断，即便假日也是紧张
持续了好多日子，数个月
感觉却像更久
明知道进度落后，有需要假日多做一点，但又真的好痛苦
不想假日都给他拼工作，还是做义务的
身为凡人，为什么要这般痛苦，明明没有什么大志，
就不过作为一个人，顾好自家，顾好自己，就这样而已
却需要每天都工作？这什么天大的责任
我不过就一个雇员啊
不要说这样的工作负担可以带来多大的好处
什么升官发财
比起短跑冲刺快，我觉得能够马拉松似的跑，人生才走的到终点呀
总不可能全程都在冲刺吧？
痛苦到快窒息，身体好像被蜷
活着若都是些痛苦的事情，死亡反而是喜悦而解脱
至少平静
如何感觉安心，如何感觉平静，如何感觉喜悦
我真的要上网查才知道了
长时间的担心，害怕，紧张
担心工作，假日电话
我真的不知道要怎么样，才能活得好
现在活着，好像只是没有死的反意而已
我连最简单的安心，都感觉不到一点
我不懂这算是什么目的的考验
年轻不知道为人的苦，觉得人生应该是做些有意义的事情来丰富
现在也没有什么具体病痛损伤
但就一直在苦的感觉里
很奇怪，明明家人都在，但我心灵好像不存在
我好像是为了保持不要给家人担心，打起精神地跟家人相处
但我感觉不到真实的愉悦
我应该要感觉很开心的
应该要的，因为家人还在
真的不知道怎么拉自己一把
明明知道简单的道理，想少一点，把圈圈做出来，
适度的关起压力
看不到工作进度的尽头，无止尽更压榨似的诉求
做着不喜欢类型的东西
能够按奈，做一辈子做到退休的前辈，也真厉害
"不就工作吗?"
可是我的心底就不这么想
虽然我也尝试跟心讲一样的试试，"工作就是这样"
但我怎觉得我以前工作反而整体来说是愉快的？
屏除一些奇怪的资方问题，至少作为劳工面，有学习，有成长，有良好关系
现在...学习嘛..算也有，但那是用算的
成长，变慢
关系，中平
我不晓得帐务环境与喜好，会有所牵连关系
但现在经过几家，确实是有比较出自己比较喜欢什么款
神啊，弟子悟性很差，看不懂想不透
不懂现在熬，是在熬什么，坚持什么，尽头在哪
又或者是我不该这么看
作为没钱的凡夫，就是工作一生
想着尽头本来就不对?
那过程该怎么快乐点？学着不要担心、不要害怕？
嗯....
适应它接受它
神哪，我也许有做错的地方
但可以的话，我更想知道我错在哪
该改什么
故事说，人的尽头，应该是西方净土
这我倒是不太懂方向
比起终点，航程中是时间长也辛苦的
日子过得乏，乏味
没有真正的娱乐，就算工作暂停，不加班
也差不多开着电视，看不喜欢的东西
发呆，开youtuber，看些没啥的
吃的东西也不太能花钱吃什么
了不起饮料
非常闷
反倒是婚前生活倒是多彩一点
去哪里走走，去餐馆子还是哪边小吃
现在呢？一些因素不能出远门
更不用说，疫情更不宜出门
连出门自由呼吸的保障都没有，笑死
感谢武汉肺炎，感谢中国
感谢俄国
日子只有苦上加苦
有道是人类共业
当人真的是这样嘛....?怎应要这么苦
跟自家妹妹半认真说，
来生若可以选，我想要当人家被疼的猫猫
有吃有玩有睡，当自己最喜欢的样子，每天都被可爱醒
做坏事都会被原谅
抓坏家具，推破杯碗都没关系
当个被疼的猫，真的是有够棒
哈
明天又有些变化，工作多了更多困难度
这过程又更苦了些
是不是要学习祷告
大小事情不断
一个漏水，看到好几态样
几户好像把矛头指向我
好似我的水管最有可能是凶手，然后处事逻辑就很不积极
特别是之前那么大一张A4公告，怎么好像没啥用一样
什么事情要等我这边有更新才要动作一样
特别是我正要出门，还特地从自家出来跟我问话
也不管我手上有什么，什么状况
就拦著说话，说完就进室内
我邻居怎这样呀？如果巧遇这样问，也罢了
特别察知我要出门，然后拦着我问
阿上次就说我有消息就跟我楼下反映，方便楼下去找检验人员
啊我当天22：00就直接跟楼下回了
过几天没消息，怎我隔壁来追我，要也先问我楼下吧？
这边户长我年纪好说也是最轻的
怎弄得好像......怪怪的
总不能当我敏感过头
但话、行为，就表示了人的态度，要怎不察知
呼~