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之一、我身体里的双重人格
内在大人：理性、意志力
内在小孩：情绪
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之二、谁在我的身体里面说话？
感受的是谁？
做决策的是谁？
是谁喝了饮料？
是谁在挥霍薪水？
是谁哇哇大叫说要节俭？
给我啦
给我啦
我要吃啦
不要啦
不要啦
我不想去啦
我好累喔
再一下下啦
再一下下再睡觉啦
内在大人有原则吗？
内在大人跟内在小孩有说好的奖惩制度吗？
内在大人做的决策，
跟那个小鬼商量过了吗？
当我累了，
家里的大人开始睡觉的时候，
这个小鬼干了什么好事？
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之三、重新认识自己
要当一个好大人，
首先得搞清楚，
你自己是一个什么样的小孩。
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之四、听谁的？
跟大人小孩理论一样：
面对食物，
需要让大人保持清醒。
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之五、自我挖掘
错误信念：
危险，危险，我很危险。
Protect，保护，我需要保护。
5-1自我价值
我不受欢迎。
我很胖。
5-2关系
我是个累赘。
是我害你变得这么可怜的。
我必须照顾你。
我无依无靠。
你不爱我。
我必须时时提防爸爸。
爸爸会把我卖掉。
我让你失望。
我不如你所愿。
如果失去你，我不知道我还剩下什么。
利用你的存在，
来定义我自己，
是我让我自己，
成为你的附属品。
5-3对关系的应对策略
我必须得到第一名。
我必须是最棒的。
我必须独立完成每件事情。
我必须坚强。
我必须满足你的期待。
5-4概括性的错误信念
男人都是王八蛋。
女人很倒霉。
女人很脆弱。
天下没有白吃的午餐。
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之六、更深刻的自我挖掘
触动、向下沦陷——核心信念：
你不爱我。
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之七、觉察核心信念的触动情境
快速进入那种感受中，快速退出。
并非沈浸在情绪中，才能处理情绪。
什么情况，会激活核心信念。
“你不能如我所愿，所以你不爱我。”
“你不能爱我所爱，所以你不爱我。”
“你不能忧伤我所忧伤，所以你不爱我。”
“一切就只是利益交换而已。”
“我是不会爱你的。”
“因为你没用。”
“因为你不是最好的。”
“我如果爱你，我就死定了。”
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之八、最早的时间轨迹：
“你要记住你去的路，爸爸会把你们卖掉。”
“你要把弟弟带回来。”
“一般人早就把你们丢掉了。”
“你们对不起我。”
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之九、具体外在激活反应
呕吐
想吐
推开外界一切人际关系
“是人际关系害我受伤。”
想要呕吐的感觉
干呕
悲伤
慌张
害怕
紧张
紧绷
记路
路很难记
乡下的石子路
过一个弯是一个弯
完了
对不起妈妈
我记不住
我和弟弟要离开妈妈了
我们会不见
为什么我们又顺利回来了
不是今天吗？
不是今天被卖掉吗？
是明天吗？
今天先看货吗？
我要保护弟弟
妈妈说
要保护弟弟
我要保护弟弟
妈妈说了
一定要保护弟弟
一定要保护弟弟
什么都可以
我的命也可以不要
妈妈对我没有要求过什么
他对我就只有这个要求
我一定要保护弟弟。
“他们都是坏人。”
“他让我们住的房子消失。”
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之十、重新经历事件的感受
是不是妈妈不能够放下自尊，坦承自己的失败，
所以需要把人生所有的不能面对，
都往爸爸的身上堆，
当错都是别人的，自己何错之有呢？
爸爸说赌博会输，
是因为妈妈不擅长做家务，
妈妈说家里没有钱，
是因为爸爸好赌。
真实的外显情境结果是，
一团糟的家务，跟身无分文的经济状态。
互相指责的父母。
不断挑拨离间，
想要让我们不要相信爸爸的妈妈，
害怕失去孩子们的支持的妈妈，
以及不知道到底在干什么的爸爸。
是的，
我对爸爸一片空白，
虽然我们住在一起，
但有关于他的事情，我都是听妈妈说的比较多。
是的，
我跟妈妈住在一起，
但她并不是温柔和蔼可亲、热爱世界的妈妈。
她做是要跟我抱怨这世界很坏，
抱怨谁很贪婪，
你跟他在一起，
你会知道死亡并不是最可怕，
可怕的是让我没有希望的活着。
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之十一、情绪价值：讯号
害怕：危险
悲伤：不自主的失去重要的事物
羞愧：我背弃了同伴的信任
快乐：我从什么事情获得乐趣
我把情绪放在身体的哪里？
呕吐
胸腔
我的情绪在胸腔
不舒服时
就想吐出来
如鲠在喉
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之十二、错误信念的来源
父母在教养上的失误
会造成错误信念
以这种错误信念作为有色眼镜
去看待自己和别人
这是我个人的认知扭曲
目的：消除这些不良的投射
因为他们根深蒂固的渗透进你的生活中
你甚至无法分辨
你的原生家庭到底写了什么乱七八糟的东西
在你的价值观档案里面
我必须了解
如果我的父母用不同的方式
或者我的父母是别人
我所受的影响将完全不同
那些乱七八糟的句子
跟我的决定无关
只是跟我父母的教养风格有关
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之十三、凡伤害我的都是王八蛋
蔡平郎：
“你没有资格。”
“你们都没有资格。”
“你们这些人都不够资格。”
“这里的东西加一加不值十块钱。”
这些话就像有人提着一大桶冰块，
从我的头上浇下来，
这些话会撼动我的心，
这些话让我觉得自己很渺小，
这些话会让我觉得自己卑贱甚至不如尘埃。
我结冰了，
我冻结了，
I’ve been frozen.
I felt cold in the last week
I stuck.
I struggle.
But I can’t get free.
我的感受很差，
但是你也知道我已经无处可去，
所以你将这世界给你的挫折，
肆无忌惮的宣泄在我的身上，
而我无处可逃，
我哪里都去不了，
只因为你是我的爸爸。
我站在你的面前瑟瑟发抖，
任凭你威吓、言词羞辱，
就像一只你一捏就可以捏碎的小蝼蚁。
客观宇宙中，
沧海一粟，
我自然不是什么可以改变物换星移的大人物，
但是于我的个人主观世界里，
我需要维稳自己的个人自我价值感，
使我有足够的自信相信明天还能够做点什么，
可以期待明天的时光与太阳。
我是为你好。
我只是说实话。
我只是说话直。
凡是想要摧毁我的个人宇宙的，
无论他披上哪一种漂亮的外衣，
那些贬低我的，都是王八蛋，
没有之一。
你不知道你摧毁的是什么。
那个时候，我甚至也不知道你摧毁了什么，
直到我开始修理这些东西的今天。
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之十四、维修
反思、修正自我心理程式。
父母的行为，
不该怪罪于你。
强化内在大人
问题：你的内在小孩停在几岁？
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我的决策只有：
1.我在想什么。
2.别人在想什么。
事实是：
1.我在想什么。
2.我觉得别人在想什么。
3.我永远无法知道别人在想什么。
练习是，
坐在这个身体里面，
单纯的停下来，向外看看这个世界，
停止“想像别人如何看待自己”
因为反正我也永远不会有答案XDD
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我用什么策略来压抑内在小孩？
我用什么来剥夺他的权力？
我的烦恼并不是来自于错误信念，
而是来自错误信念所带来的自我防卫行为。
自我防卫的机转十分多变
自我防卫机制
可能会反过来，使行为印证错误信念。
也可能过分对抗错误信念。
诸如
“我不够格。”
“我只能任人摆布。”
“我是孤独的。”
“我没有的东西就无从失去。”
“我不可以享受。”
追求完美————听天由命
追求权力————寻找强者
紧密黏人————逃避关系
过分自律————随意挥霍
（强迫性的例行公事）
（毫无节制的随意消费）
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自主需求
关系需求
获得快乐
基本需求受挫
认知基模修正，
以避免下次基本需求不满足所带来的挫折
错误信念诞生
大人会因为对方是小孩子
而给予
“你什么都不懂”
“你要听我的”
这样先入为主的偏见
所受挫折过多的人
有时候难免比较偏激
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保护策略彼此会高度交集
追求完美 追求控制
追求和谐 帮助者症候群
“我不值得被爱。”
内在小孩依然活在过去
我要尊重且珍惜自己的保护策略
因为他们帮助了童年时无助的我
但要选择新改版的保护策略之前
我得弄清楚我旧有现行的保护策略是什么
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保护策略：
压抑：所有保护策略的核心。
投射：以我所想，解读他人所想。
认知扭曲
意识
自我价值感脆弱到
完全无法承认自己的责任
“都是别人的错。”
我有很多缺失
我不能犯错
我很糟
我很丑
我毫无用处
因为我，你才会这样。
我越努力，越证明我一无是处、毫无价值。
坚信你会改变，有朝一日会回头看我。
并非只有我的内在小孩和内在大人
要对自己负责
其他人亦然。
我需要了解，
有些人确实是我帮不上忙的。
我不能相信任何人。
当我伤害了快乐的你
我就报复了过去那个无助的情景