一直觉得产后忧郁是个很被滥用的诊断
生完小孩之后才真正感受到坠入深渊无法爬出的感觉
从住进月子中心的第一天就不快乐
充满罪恶感
大家都在为疫情拼命（本身医护人员）
我却在这边吃月子餐
老公公司-月中来回奔波
我却一直在房间吹冷气（当时盛夏）吃月子餐
我一直觉得我凭什么可以享受这些？凭什么？
我没有任何付出却享受这些
一个人吃餐点
一个人喂婴儿
一个人追剧
没有觉得幸福，只觉得自己是废物
觉得我好可悲…….好….寂寞…..
到现在生完快一年了
想到当时的心情还是觉得害怕，到现在还是无法厘清为什么会这样
这一年里，身旁朋友似乎没办法理解
无法随心所欲的去运动、去爬山、去做爱做的事
老公很帮忙，我们是很互相的夫妻
但总觉得我的心理被自己绑死
我舍不得离开婴儿，我怕她忘记我
我不敢面对体力变差的自己
我不敢去想….身边没有一个人可以理解我的感受
大家都是努力把自己的生活过的多采多姿，我好像反而陷入泥沼停滞不前
我享受跟婴儿相处的时光
但我好像更想念那个做事不经过大脑冲动的自己
我不快乐
一直都是