我发现我的不开心，
可能是因为睡不饱、水又喝的太少的缘故。
毕竟我答应自己了，
我要戒饮料，却没有做到。
我吃得够多了，
却有一种难受不满足的感觉闷在胸口，
令我感到难受。
我是一个快乐和悲伤形于色的人，
今天晚上妈妈为我煮了一锅饭，
用眼尾偷偷的观望我和爸爸的互动。
我心情还是很差，
但是我谢谢父母对我的关心。
我发现我的毛病越多，
妈妈展现出来的母爱就越多，
但是我大部分时候，
就是不想跟那个龟在台北的王八蛋一样
表现的很窝囊
说什么
“谁说哥哥就应该扛起责任”这种屁话
你这种话
也活该只有你妈听得进去
今天晚上的演讲画了大饼，
优秀的儿子、豪车、
甚至对父母妻儿的愧疚都用上了，
像散弹，
总有一枪可以挑动你敏感的神经，
迫使你相信你得向他们靠拢、改变。
我用的是谁的大脑在思考呢？
就算我想要这些东西好了
你也不见得
就是那条路径
一将功成万骨枯
今天你站在这里当将军
高喊人人都可以是将军
那谁又是那堆枯骨？
我有时候可以感觉到
我丢掉的那些社交，无法被时间阻隔
他们过了一阵子之后
又回来找我
以另一种更高的强度
更加令我感到困惑的姿态
我非得学会吗？
这对我来说
真的是
晦涩难懂
人心难懂
我自己难懂
什么事情
都难懂
我所想要的那些
我所拒绝承认我想要的那些
一旦我承认了
那将会变成我的弱点
人人得而诛之，对吗？
可我不承认，
又有谁不知道呢？
身而为人的想望，
非此即彼，又有谁例外？
人性，
不过都是司马昭之心。
能量守恒，
你要花多少的能量，试图换多少的心，
又要多少的回报，回答对方几分的诚意。
今天台南有一起情杀，
当内在逻辑不能自洽，
他改变外在世界，
以求得内在宇宙的平衡圆满。
而我说呢？
我做了什么我最清楚，
做人自己要甘愿，
做人要让别人甘愿。
什么幸运啦
什么好好喔的羡慕啦
天生丽质啦
都只是吃了黄莲的哑巴
鸭子划水换你一句不明就里的谬赞
有时讽刺的让人啼笑皆非
去吗？
阿里山。
我忘了说，
其实我讨厌阿里山。
我晕车，
山路、我讨厌。
施乃彰带我去的所有地方，其实我都讨厌。
施乃彰设计的所有约会，我也都讨厌。
我既不喜欢美食、
也不喜欢坐车，
也不喜欢那些杂七杂八的人，影响对话品质。
我只是假装开心而已。
还好施乃彰最后教会我，
不真实的开心，
再怎么假装也演不久。
我说我想要洗碗，
我是真的喜欢洗碗，
那不是一种表现，
而是一种归属感，
我属于这个地方，
我可以为这个地方做些什么。
你误会了我的愿望，
我不是来当妈祖，让你供著拜著的。
你就当我命贱好了，
我就是想要一些参与感。
我既然那么讨厌阿里山，
我在想什么呢？
我在想，
那些我所讨厌的、排斥的、害怕的、
习惯了拒绝的活动，
如果在过去没能成为我绕出去的解答，那么
如果我这次做了不一样的决定，
是不是我有机会遇上不一样的自己，
得到不一样的答案？
可是这样的尝试错误
对我而言
成本大到
我觉得
想要翻个白眼的程度
我损失了一个周末
损失了旅费
损失了名字
在这些损失之间
我想要的
是
Exchange
但我似乎没有非常想明白
自己到底有什么、又想要什么
你说
如果我去了
我会弄懂这些问题
找到这些问题的答案吗？