纵观我的人生 谈过了很多很多次恋爱 但是我真的没想过 在那种情况下被背叛了
我不知道 什么痛会比这更痛 被闺密和丈夫背叛? 其实丈夫是同性恋?
也许我不是痛 是无奈 一种彻底的绝望和无奈
我居然被一个性功能障碍的男人给劈了...电影都没敢这样演了
活在我那个年代 其实婚前性行为不是什特别的大事
但是 因为我交往的对象恰好都不是特别的长久 也就造成了我没有婚前性行为
本来 我也没打算结婚的
认识他后 几次亲热我觉得他还满正常的 直到我们订婚后
很认真的要开始第一次时 他爆炸了 在饭店浴室里又是哭又是叫的 ＂我就是不行。。。＂
出来后跟我说他有心因性性功能障碍 我可以不要结这个婚
订婚了吔。。。你他妈的你故意的吗？ 之前你怎么不演这桩？？？
我认为我们可以共同解决
新婚夜有多惨 我其实喝醉什不管了 他说他回去拿电脑看了几部A片可能有成吧
我觉得好心酸 在洗掉那该死浓妆新娘头时 我很认真想。。。我要不要离婚算了。。。。
他其实对我很好 在其它方面 我也没多想了
陪他看心理医师 看泌尿科 最后只有药物可以解决 然后我照长辈的要求怀孕了
他其余以我怀孕为借口 很久没做了 可能压力大吧
办事前还要吃药 还得等药发挥效用 这种婚姻
如果不是他对我好 我他妈的早离了
生完孩子后我们尝试过 很惨烈 他又是哭又是叫
为什自己书念的好 工作做的好 就硬不了
他其实事业有成 年纪轻轻 升了大Ｍ经理 薪资也好
我不知道我有没有告诉过他 我真的超想一脚踹他下床的 他妈的废物
为了孩子 我忍了 一定是
故事看到这里 合逻辑的演出应该是我外遇了精壮小伙子 合谋把他杀了领保险金之类的
我真傻。。。。。。。。。。。。。
我还是很努力的想解决我跟他之间的这个问题 能做的我都做了
连心理医师都说:妳不需要这样 对大部分的女人而且都会认为这是他的事
我真他妈的超傻。。。。。。。。。。。。。
傻到现在想起来我都恨死我自己了
有一天我在衣柜里看到了小药丸 所以我问他用在了那里
他居然就直言不讳的说他给我二条路走 一是离婚一是接受他在外面的女人
你知道那种感觉吗？ 那个在你面前像条狗一样 你说１他不说２的男人
在床上哭叫自己性无能的男人 突然声称：我们感情很差 我外遇了 不爽就离婚
那一刻我才明白
性无能对他来说是多大的痛 他ＬＰ重要性 大于他的家人 婚姻 小孩 我。。。
他在床上那些嘶吼是真的（为什我可以考上建中台大我可以当大M主管却在床上不行)
ＬＰ好重要。。。
我没有跟他多说过些什么 没说过他在床上的嘶吼也对我造成了伤害和影响
可能我比较坚强 可能我认了自己傻
我只有默默地说 ：拜托你签字放我走。。。
那一刻我真的很痛 我痛到都幻听了 我能不离吗？
我那么实实在在的理解 我跟我的孩子这辈子不会有一个温暖的家了
所有的努力。。。。。都是泡影
我从小就生长在一个父亲不断外遇的家庭里
父母一天到晚吵架
母亲逼迫虐待我们 不断地言语和肢体暴力 我妹还自杀过 我妈居然问我为何我也不去死
我回答她：要死你自己去死 (我妈死了 我爸拿她的遗产继续认识别的女人)
这个背景让我想让我的孩子过不一样的生活
我不要他以后恨我怨我
我没有抓奸 我不知道他外遇了几个女人 也不在意这件事
因为问题点在他自己
外面那些堕胎的 我只觉得好可怜(我多爱惜自己的身体压)
故事先讲到这里...