来写个心情文。
最近的日子比较苦，心理压力大到过不好
想要再换工作，碍于部门内人员变动，不想害到对自己好的人
于是步调就没按自己最佳的想法去做
还在勉强支撑著继续
压力大到身体不好，心理不好，整体身心健康也不好
稍微做调适，但自己仍是多虑
别人做到两三点，假日也在做
我总是参不透，为什么要这么苦，
不就是一份工作而已吗？
榨干了所有劳工的时间，劳工的精神，劳工的心力，劳工的健康
还要说关心劳工
我是不想适应，也无法适应
工作到半夜，回到家就是洗澡睡觉，
然后整周都没办法做家事，没办法正常
然后次一周要整周补，再来又要结帐，还有其他大型一点的事情要忙
我找不到喘息的空档
若说这是某一种考验，但我看不到考验的主题是什么
考验我的肝吗？
我一直认为，工作诸多面向定义，其中工作应该是一个劳资长久携手共进的工具
资方获取劳工产出获得更大利益
劳工拿适量收入养家长久
但我现在只有看到榨干的动作
请少少的人做极多的事情，还嫌人太多
更不用说一堆人休假在家加班这种病态
我无法支持，也不想赞同，也不想默许
所以我会想走
不适应的环境，改变不了的环境，那就只是彼此不适合而已
不要说当我敖过几年，未来为什么好变化，
众多可能之中，只有最好的那个可以解救现况
那形同幻想一样
以前人生没有苦海感，现在却有苦海无涯的体悟
痛苦有很多种形式
明明我拥有的很多，但我却活不下去
厉害了，只是一份工作而已
怎可以给我这样的感觉
家人健康，不用我担心生病照顾
家人有工作，不用我担心经济收入，
反之也给我相当大的经济帮助
家人相处，也都和乐
我是不知道，以条件来说富有的我，
为什么这份工作可以让我活不下去，真的是出乎意料
满满的无意义感，觉得死去也没关系
明天没有意义，活着也不知道为什么
醒来好像为了痛苦地工作、痛苦地活下去
身体不舒服，觉得死亡是解脱
心灵不舒服，觉得死亡反而是快乐
活着看不到痛苦的尽头，死亡反而看的到
那活着到底要干嘛？痛苦的过劳死吗
活着也无法挤出时间做家事，垃圾没时间到，衣服没时间折，
要不是我有妻子大力帮忙，
我还真的不知道怎么度过那些艰苦的每一个月
未来也会继续艰苦下去，直到我换工作
领也不是领特别多，但却要赔上我一生似的
根本不是劳资携手共进，完全就是个榨干感
到我灵魂最后一滴都要取走一样
就算我有能力，但我没有能耐这样烧
近日看到一篇有趣的电影，跟日本某系佛教有所关系
身于苦海的我，有所省悟
一个人的一生都在苦海上，一生悬命地游泳，
不游就会下沉而亡，怎么样也都只能拼命地游
没有方向，当累到极限，也是会下沉而亡
过程的浮木可以给予支持，但苦海大浪中就会打掉浮木
越大的浮木，就有更大的浪打掉
只有愿船可以解救愿意搭船者，往极乐净土
对我来说，现在这个苦海感很强烈，
没有尽头，没有方向，也累到快要阵亡
没有快乐感，没有幸福感，没有自我存在感，
看完作品，有一种豁然感
没有不快乐，其实就快乐了
没有苦海，其实就是净土
为什么苦？拿掉那个原因，就不苦了吧？
这个豁然感给了我一点喘气的感觉
不过隔天要上班，满满的现实压力又会拉人回来
这样晃了一圈，更明白自己想要的是什么
虽说本来也就知道，但我没有想到愿意多承担一点压力，
来的道路却是满满的压力，这不太能让我顾到家里
最初，从电影命运好好玩，让我意识到，
当我工作与家人放一起，总是工作胜出时候
我就怕我投入工作，最后到头来什么都没有
为了更好的生活，需要更多的收入，承担更多的压力
但不是叫我加班到半夜啊.........
还不只我一个人需要这样
还有两点的，三点的
你们公司到底为什么看不到下面劳工做到快死掉一样
想要看，都嘛看的到，
远端连线一查就有
可是那些只会被忽略
真正的问题明明就是可以被知道，但该知道的人，就是会不知道
快乐应该很简单，知足常乐
我拥有的多，应该要快乐
却能苦到让我什么都感觉不到
这一趟还没走完，对工作上面，想要的产生了些变化
再怎么样，劳工都是有家要顾
如果有小孩怎办？家人生病怎办？
劳工不是没有自己的事情要忙
工作可以有趣，那是建立在健康的环境下面，
绝对不会是榨干的环境下