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之一、敏感 VS友谊
是很容易受到影响的，
那些细微的响动，是很容易令我受到影响的。
我便一直仰赖想像使我快乐。
想像我在谁的心中占有几分之几的位置，
最后却还是，
只能以Maslow 的需求层次理论存在着。
需要用金钱证明，
需要用对你好证明，
需要用记得你证明。
别人对我而言如此，
我对别人而言亦然。
我与伟祯的故事，
就是我跟Lisa提过的无疾而终，
不知道为什么，
也许是因为伟祯的关系，
也许是因为我太想要交到好朋友的关系，
隐隐约约觉得我好像让hope 和Lisa 为难了。
又或者是我自己多心了呢？
毕竟如果很讨厌我，
要赶走我是很轻而易举的。
也许我只是需要更慢一点，
等友谊的种子慢慢发芽，
就像爱情一样，
原来友情也有个先来后到，
伟祯比我先认识hope和Lisa
那是他的幸运
不过我还比后来认识hope和Lisa的人幸运
这样盘，对吗？
生而为人，
我依旧很困惑如何累积情感。
毕竟我交朋友的经验都不是很好
我太想要在每个人面前完美
可朋友需要的也许不是完美
我想
朋友也许就是要没有秘密
我对Lisa 掏心掏肺的介绍自己
希望可以成为她的朋友
不过也许这样，反而给人压力
在她的婚礼之后
我们见面的时候都没有眼神交流
不过她在赖上面的对话看起来蛮友善的
我有点一头雾水@@
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之二、快乐的心流
某些朋友之间，
有一些小秘密。
我想要那些秘密吗？
好比齁的对象，
好比谁的八卦。
其实我不想。
我只是讨厌自己待在圈圈外面而已，
可是
人在能力中心，或有一些懒惰鬼在圈圈外秘密，
人在陌生的外圈，会有一些老朋友在内圈秘密，
要怎么创造属于自己的圈圈呢？
不，
其实我根本不想要任何一个圈圈。
使我快乐的不是圈圈，是
心流
我们一起喜爱一件事物
一起完成这件事情
棋逢敌手
我担心我是一个奇怪的人
可是无可避免的
无法掩藏的
我还是把自己变成了一个奇怪的人
我以为要跟他们一样说那些乱七八糟的话
引人哈哈大笑才会受欢迎
可是受欢迎又如何
受欢迎的人一向是在剑尖上跳舞
亦可载舟、覆舟亦是弹指之间。
我喜欢羽球
我喜欢弹琴
我喜欢看书
我喜欢安静
我喜欢追剧
我喜欢武侠小说
我喜欢动作片的电影
我喜欢逛书店
我喜欢待在图书馆
我喜欢做家事
我喜欢爬山
我喜欢看风景
我喜欢知道我自己是谁
可以做什么
想要什么
一个不知道自己想要什么的人
真是蛮可怕的
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之三、人生规划
现在的我
就是这样可怕的人。
我想恋爱
但是我好像没有能力结婚。
有时候我觉得这世界好像有某种隐形的、
只有我看不见的规则，
就好像只有我是个麻瓜，
只有我看不见，
我说那些俗人太过于市侩，
那些个俗人却笑我太天真。
我想，
有能力的人愿意世界和平是善良，
没有能力的人愿意世界和平，
那只是期待别人施舍的俗辣。
我有时候觉得我前方的道路上，
男生似乎是一块很大很大块的绊脚石。
我要父母的爱，有哥哥弟弟；
我要打球，有男生；
我要弹琴，也有琴弹的很好的男生。
女生的力气就是小小的，
很像刚出生的雏鸟，
翅膀湿湿的、打不太开，飞不太起来的样子。
我挣扎着挣扎着，
发现身边都是自在翱翔的秃鹰。
好像要等谁来收了我，
说服我人生就是如此，
说服我丝罗非独生。
可我想当乔木，
又不想要旁边都是丝罗。
我就在这种挣扎中，
拍著湿润的翅膀，
在一堆秃鹰群里面搅和。
我看着山绮邑追逐美食
逡巡于饭局
闹著认识各种名牌跟景点
花式开团
以为钱可以买到感情
我想
那是他的盲点
我是不是也有我的盲点
所以搁浅在这个地方呢？
退休规划吗？
父母的规划吗？
工作的规划吗？
买车的规划吗？
买房的规划吗？
结婚的规划吗？
这些事情
我会在群组里面得到答案吗？
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之四、机会、命运，最美的全世界
有一些酒肉朋友
放开手
我有时候觉得可惜
好像藉著这些吵吵闹闹的对话
一首接一首的歌曲
一颗一颗的球
一颗一颗的音符
未来的某一天
说不定那个人
就可以成为我的谁
可是抱着这样的期待
有时候
真令人失望
我想这个人
现在就是你的谁了吧！
求学时期
同学是你的谁
但你觉得那人只是个屁
那人什么都不是
后来出社会你才知道
在这花花世界
噢
原来你也只是个屁
只是你的世界太小、眼界太小
赢了那些人
你就以为你赢了全世界
我想一个人的全世界
就是这个人走过的所有路
那沿路上
都没有她亏待的人
都没有她不敢直视的人
都没有她鄙视的人
都是她尽力善待的人
我想这才是一个人一生最美的全世界吧
保持者反正这个人又不是什么的心情
保持者为什么她有我没有计较的心情
保持者嫉妒吃醋生气的心情
有一天会觉得
好可惜噢那时候
自己应该可以做得更好的
下次每当自己生气 吃醋 爱计较的时候
自己就要提醒自己
别浪费人生了
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之五、被比较
今天季霖说
你可以学隔壁那个女生
她打球打得很不错
我今天后来打的球
都不香了
被拿来比较的感受很差
尤其是
还比输人家的时候
我看了一眼
心里觉得那个女孩子蛮漂亮的
可是球技还好吧
见不贤内自省
愿我未来
从来不要说出这样令人伤心的话
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之六、群组里面的浊气
待在群组
有时候会觉得这个地方脏脏的
漂浮着很多念
我们想要彼此媒合彼此的欲望
希望获得
温暖 金钱 陪伴 性 认同 资讯 别人的羡慕
卖花的
卖保险的
想要认识男生女生的
有时候你不能说这是谁不对
只是会觉得
这好像是报纸尾版的广告墙
你看着念以各种样子被重新包装
有时候你看懂了
却懒得看懂
最后好像跟那些看不懂的人
也没什么两样
我们知道这些东西在里面
却不能厘清谁是谁
像是在一个很小很小
主人都不清理大便的小鱼缸里
有时候会觉得一张口 就是吃到大便
可是我舍不得走
我怕里面有我想要的答案
而
我想要的答案的问题是什么呢？
我却还没有想好。
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之七、想要朋友的原因
现在想想
我为什么那么想要朋友呢？
我想
我只是不想要再自己冲第一个了
我冲太久了
我希望下次我冲的时候
不再是我自己一个人了
也许Lisa 这个答案倒是一个值得参考的答案
Lisa说这个人不需要对大家都好
只需要对自己好就可以了
我想我的朋友不需要很厉害
不需要很有钱很漂亮或者上面的
只要他可以跟我在一起玩就可以了
无事相暱、必伤道义，那么
有事就可以了
我们在每段关系中所求的东西不同
装载的要求自然不同。
我装载的又是什么呢？
我得
自己缕一缕