又要来做功课了
身体想吐
胃跟喉咙有恶心的感觉
喉咙卡住不顺畅的感觉
心塞塞的 呼吸很浅
前些时日没有消化完的情绪刚刚瞬间涌上
原来我还是很生气很愤怒很伤心
抑制不住内在快满出来的情绪
明明做了伤害我的暴力事件
却颠倒是非 推诿责任 拒绝跟我道歉
说都是因为我不好 都是我的错
所以他才会这样做
而且他觉得他这样做是合理的
完全没有做错事
是正确地处置态度
我实在怒不可遏
恨透了这些人
我很伤心很伤心 觉得心都碎了
心处感觉刺痛 四散 软软的 没有力量
觉得很孤单没有爱
我不想再跟这些人有关联
不想再理会他们任何一个
内在有熊熊怒火 非常哀伤
身体充满伤痛 没有人爱我
把身体蜷曲成一团
想尽办法把自己身体抱紧缩小
除了保护自己也觉得孤单
世界好像被打碎一样
无法再相信任何人会爱我
因为是这么深且黑暗的悲伤
身体里面仿佛有无尽的泪水
"我想当一个受害者"
觉得内在一直想抓着这个角色不放
我是受害者
这样别人就会是坏蛋
我就比他们更清白无瑕
他们都是有罪的恶浊的比我逊等
他们坏透了 无可救药 垃圾
小我的高傲简直渗入骨血
又是小我变形的手段
我可以放下受害者的角色吗?
可不可以不要当个受害者
就纯粹是经历过程的人
只是在戏里看着 走了一遍戏
可以吗?
也没有加害者
只要出戏 就没有加害者被害者了
我可以放下对于受害者角色的认同吗?
不要再用这个身分来定义我自己
在这件事情上
我不是受害者 我不是受害者
我可以接受这种全新的诠释吗
我对于受害者的角色紧抓不放原来骨子里的意识是自大
我就只是我 没有其他角色
不要紧抓这个角色可以吗? 我自问
有挣扎的余韵 小我不肯放弃
小我不肯放弃为他人定罪 置人死罪
不肯轻松的饶过他人
当我想定罪他人时
内心感到痛苦 紧缩 封闭 没有爱 僵硬 冰冷 残酷 无情
我很痛苦 不适
内在小孩在哭泣 受苦
当我将他人押入牢笼的同时
我也把自己关入永不见天日的牢笼了
我愿不愿意出于对自己的爱而释放他人?
将他人从我内心的牢笼中释放出来
只是为了爱护那个正在自虐自苦的自己?
不断对自己说没关系啦 没关系啦
可以的 可以的
绿色的治疗之光又在眼前出现
忽然眼前出现他的身影
谢谢他总是这么温柔的爱着我
我可以感受到他的爱
于是我也可以这样温柔的爱着那些时刻的自己