身为一个隐性的泛自闭症患者 (不想因为社会观感和标签去给"科学人士"检测)
我恐惧改变 这也是我很少对人心动的原因
因为以往我只要发现 对方很可能是我的菜(喜欢的类型)
我都会保持适当距离 所以这种小小喜欢 很少会有延伸和爆开
我喜欢你 没错 我就是喜欢你 这个感觉让我感到很痛苦和害怕
我整理发票也整理心情 我到底喜欢你多久呢??
从我不认识你开始... 2007 年 我刚远离一个心动问题
想说在某种板上至少遇到 不对的人 的可能性很低
一篇发表又消失的文章 勾起了我的好奇心
一个和我理念不甚相同的签名档 成了线索
如果喜欢上的是这个人 我是不是就会接受改变呢？ 可笑的问题！
看着这个人的喜怒哀乐 从家里的小确幸到和高中死党表白和我不了解的耍废
好有趣哦!! 人生 不就是这样吗？
看到对方和自己一样 在特定的节日失去亲人的感觉 好想给对方一个拥抱
但我什么都不会做 这里是网络 不是现实世界
看到对方想走的工作领域 我心里会心一笑 搞不好我们会在现实世界偶遇
不要太接近 随便看看就好
那有那么巧的事~
2015年 年初 一个一直在说服自己接受改变的时间点
到底是金钱重要呢!! 还是做自己喜欢的事情重要 有两个都可得的状况吗??
心情很不愉快 但改变会影响到作息
可能没法每天早上 5:00起来后 愉快地处理完宝贝和自己的家事 睡回笼
然后 10:00 左右上班 宝贝很重要 但宝贝没活到他的七岁的情人节
2015年 年底 同事带着一个新人来和大家打招呼
我使用一贯的死鱼脸回应 对方的笑容
不知道...老天爷又在搞啥? 我正在考虑着要不要换 多1~2W 的其他工作
钱、作息、嗜好、生活 ... 到底什么东西对我才是重要的???
但那个笑容让人有种莫名其妙的熟悉感和好感 我想是我多想了
生活，有太多事要忙 如何处理各种歧视 学习&培养专业 并想法子証明这件事
发现... 我有点喜欢你 的开始
‘你为什么这样写’ 一个有点气冲冲的语气从电话那头传来
心中OS ：啥鬼.. (只好 乖乖地走到对方的座位)
‘你干嘛去戳人家’ 我说‘我没有啊！’
‘你这句话说，是对方的东西出问题，你确定吗？’
我说‘哪有，这问题的可能原因明明至少有三个以上吧!!(开始列举...)
又不一定是对方的问题，我只是请他帮我试而已。’
‘那你要写说...我认为这不是你的问题...再请他帮你试啊！’
我说‘我没有这样想啊！我本来就不认为是他的问题啊！我怎么写这句话。’
‘但一般人看到这句话都会觉得你这样想’ 心中OS:别人这样想..又是我的错了
因为没有认为是对方的错
而没有列出 ‘我不觉得是你的问题’ 这样的字眼
这样的人 请别人试个东西想得到多一点的线索来判断问题
这样的一句话，因为不是用电话说而是用文字 (无法完全看出发话者的语气)
会被解读成 ‘你不觉得你有问题吗？你试一下好不好’(怀疑挑衅上仰的语气)
这样就是写文字的人的错
只因为 没有像大多数的人一样 ‘默认立场’去怪罪其他人
也没有想到 大多数的人 就是喜欢 ‘默认立场’去怪罪其他人
偏偏... 我又不喜欢打电话和说话
但老是写文字被‘默认立场’的人造谣也不是办法 (记一个..算一个..)
2017年 中元祭
由于朋友们说过 请客时要低调 才不会被当作冤大头
或是影响到其他人的人际礼节 不可以送东西超过对方熟人送东西的价值
但对方不在意的状况例外 这叫‘人际界线’ 与其送错...不如不送
这问题好难
正在收集 好可爱的罐子 但我不能喝酒 我记得你肠胃不好 不适合喝酒
开始把多余的东西想法子 分掉 无论是饼干 糖果 方便面 啤酒
...
我一直小心翼翼地不越界 到底是那一点超出了
为什么被你发现 我喜欢你 我其实找了很久 都没法找到明确点
2017 年底 我知道我该对我的生活做出改变 除了生活、工作、还有感情
我没想过 这些刚好凑满三个原因
我莫名其妙的好怕在银楼外看着对戒的自己
想着你有你的小乌龟 想着我自己人生的各种状况 想着你表现出各种讨厌我的征兆
根据给自己的SOP 凑满三个原因 就该 push 自己行动
但该往何处行动呢!!! 线索不够 我需要各种可以说服自己的理由或借口
从没想过...这是心碎的开始
从没有想过...自己在喜欢的人眼里这么地不堪
从来没有想过...对方这么地希望自己消失在他的生命里
没想过 没想过 没想过 我的人生因为没有这些默认立场 而开始受伤
我开始哭泣 即使我知道这样的哭泣对我的人生一点帮助也没有
我只能试着接受改变 并试着适应改变 并对改变做出我所能做的所有改变
　　承认自己是个别人眼中不堪的人
　　思考着自己可以接受的人生策略
寻求一个能让所有人都能感到满意的答案 SWOT
改变 我正学着 如何在心碎后把眼泪给擦干 和 避免去碰触
酒精是麻醉剂
烟草是镇定剂
工作、社团 和 进修 是心灵和物质的收入来源
文章、眼泪 和 宠物 是愁怅和失落的多个出口