无论我是跟这个世界相较起来多恒定的个体，还是有极少数因子可以让我的镇定失效，
不断内在而自发地从灵魂深处失衡地摆荡出晕眩。
不过是一封来信，我就这样在面对自己的时刻无法澄澈地看见内心，看不清楚自己。
该怎么告诉妳，在妳开始想念我之前，我已经将想念这个东西写成妳的名字，也正因为
如此，得一次又一次拒绝妳，直到妳再也不提，回来这两个字。
爱这件事，从来都与同类或者天造地设无关、与理解、认同或者拥有也无关，妳太早教
会我这件事，于是爱其实也并不等于幸福，爱着的人因此不见得都有张微笑的脸。
容许妳缺席之后，我就不知道该怎么让妳回来，但我想，这辈子也没办法将妳拒于门外
，至少回忆里妳永恒地生根在我灵魂的某一角，注定与我这个人一同生灭；如果这是妳
将我带入尘世的代价，那么我也只能用一生一世作陪。
我其实已经不怎么愿意解释这些、那些，难道不是我们都珍惜现在所有拥有的，才可以
让生命别重蹈覆辙地不断遗憾吗？
别纠结于我花了十七年的时间哀悼妳的离开、不断地投递出等待或想念的信件，虽然我
不想这样安慰妳，但也许这确实能让妳好过一点？
已经有一个礼拜没有吃晚餐，对我来说原因可以这么简单～
我总是去家附近的同一个馆子点同样的食物当晚餐，
最近这个馆子租约到期搬家了。
那就是，我一个礼拜没吃晚餐的原因，因为妳看起来痕小的变化，我的生活却产生了困
难。我并不是对所有的变化都难以招架，但就是有些荒谬至极的变化，会把我逼近一个
死胡同，某种程度我衷心地感谢能真正生活在我生命里的人，因为他们能理解包容这样
的我，我才不至于走向我自以为必定会走上的孤单绝境。
那也许也就是我不懂事地无法放下妳、持续爱妳的原因，这可能会持续下去，但我也已
经无法停止深爱我身边的这个人。已经忘了自己当年为什么有勇气和力量独自为妳在这
个世界探险，也并不想拿克服自己毛病经历的辛苦去讨拍，不只一次我为妳尝试找路，
妳却总是不耐烦地说：
我应该换个能辨别方向、不会迷路的司机。
所以你找到大B ，一个从不迷路、开好车的家伙，而我被另一个他找到，他告诉我“只
要在一起，迷路到哪儿都好！”
上天其实对我们不薄，已经把最适合我们的摆在我们身边。还会有什么，让妳要对我依
依不舍、非得搞成与我相见的理由呢？
不过是秋天到了啊！
我其实还是一样常听不懂大B说的笑话，就像我不可能搞懂妳总是闷在心里的不安全感
和委屈。能忽然那么心甘情愿地放下妳，是因为理解到即便是妳终于不在乎世俗眼光、
终于勇敢地向我坦承了爱，即使不需要世人的祝福，我们还是不会幸福的；我承认也
认清了自己给不了妳幸福这件事。
拥有妳或妳的爱不是我的目的，让妳幸福才是；而我知道，大B可以给妳幸福，妳想要
的那种简单而平凡的幸福，他能把妳照顾得很好，这比什么都重要！
所以，别牵挂，
我会好起来的，不过是沾染了风寒，妳和大B这对夫妇别小题大作了，
毕竟，
没意外的话，祸害是会遗千年的！:)