在我即将进入四十岁之前，我答应自己必须要超越那些生命里的痛苦，
不计较方式科不科学。
花时间翻阅并整理自己所有写过的日记和留下的痕迹，会经历一些回忆之痛，
然后整理归纳自己的愚昧也会走过一些有趣的自我鞭笞，总归发现自己的这
些莫名的哀愁生长于自己的灵魂深处，其实跟外在的一切无关；只是恰巧，
总是刚好，可以当下的时空总刚好可以抓到与之连结的剧情，就这么衍生了
一篇又一篇的混淆。
我也可以理解现在，一定有一挂阅读了我一辈子的人，
正在用一种极端的方式理解我。
我猜得出来，有些人会认为我是写手一号，认为dayend本尊终于仙游去了。
另一小批人，会依然坚信这是个受困在爱情回忆里泅泳的dayend，用一种豁然
折磨著某一小批干预着她爱情的人，随着小说里最痴情的角色起伏之后却在某
一个章节发现这家伙不再痴情于同一个角色了，跟成千上万人忽然一样，爱上
别人了。
说真的，我不很介意你怎么阅读我，即便是我授权了写手，
写手这个概念，花了我不少代价去找寻，而为的也是让一小群会在意的人别担
心，放心地去相信，dayend还在；但我在或不在，又哪里重要？
要不是因为我在意了这一小群你。
总之，我决定找寻自己的痛苦，然后意识到自己并不为外在之因痛苦，
可痛源于自己也在自己身上结了果，就这么简单。
生而因为自闭孤独，于是我痛苦，因为知道自己一直都是孤单的个体，清楚
陪伴与爱和相随都只是一种状态；始终意识到自己在人海中孤独漫步的状态，
是苦。
因此奋不顾身、不顾一切地放纵、追求而不放弃，在爱情上抓到了依赖的对象
就无法理智地相信直觉，不顾忌任何后果，即使知道悲伤将接踵而至，也在所
不惜，其实也痛苦。
我也因为对自我期望太高而受苦，因为思考太多无谓的人间煎熬，甚至因为
“知道”自己正在“知道”痛苦。
其实是孤独的总和，上述那些，都是因为没有把注意力放到别人身上；
于是在此之前，原来我的爱其实跟另一个人无关，
所有的爱恨其实都是我自己一个人的事，到底还在那边哭天喊地怪谁？
要是我真的变了，但愿是因为我真的、真的、真的，
学会了一点点与你一样的思考方式，
终于不再是用那个医学上判定的缺陷镜像脑看待人生的一切，
而但愿，穿越痛苦不会制造另一种痛苦，不会像我以往写的那些悲剧故事一样，
睁开了从不开睁开的眼睛之后，石化了自己的爱情。
有一天，我的医生忽然这样告诉我：
“在我认识了妳20多年而妳今年已经39岁的现在，我挺习惯也挺爱这样的妳的，
医学角度改变不是坏事，但，私人情谊上，其实我不确定这是不是种谋杀？
那个爱妳的人知道这件事吗？妳似乎正在谋杀一个妳自己这件事？
我忽然意识到，很多时候医生这两个字，是不可能专业的，在人生的习题上。”
谁说我不害怕呢？ ：）

还是不如给杀了吧，此生以已，:)