我似乎没有好好地去写过关于你，反而总是提及他。
这是一项吊诡的神秘事件，就像逃不开某种人生的禁锢或藩篱，我们或多或少
陷溺或泅泳于痛苦的记忆里，习惯了竟也以为是一种比普通更深刻的感情，如
果有幸，才会像我这样忽然有一天明白，那些不是痴情、也许可以称为念旧，
但从不是一种值得，而是一种执著；被悲哀的意念包裹的我执，对于生命的误
解，而我花了太多时间去维护、回忆。
有点像是让自己成为墓地管理员，忘记了其实世界很大，还有风和日丽与微风
吹拂，忘记天光变化、山川水色，只凝视著那块此生不再变动的石板。
于是，我要谢谢祢，亲爱的七月二十二日，让我看见握住了一线希望。
我已经忘了2001那一年自己到底是怎么样不怀好意，所以跟你暧昧了起来，甚
至还在这一天暧昧过了头答应跟你在一起，让你在那个阳光煦煦穿过树叶，天
空晴朗还梦幻地有几只松鼠和麻雀点缀得相思林道上，牵起了我的手，我始终
没有搞清楚那是哪一种默许？然后一晃眼，就十五年了。
当时，
我没有搞懂那对我来说是向下沉沦，还是抓住希望，那时的我也不在乎。
如果生命给我在某方面超越别人的成长速度，仿佛也公平地剥夺走其他方面的
进度。相较于同辈，我提早拿到了该有的职务抬头、提早买到了车子、房子，
却让我在感情的进度上永远停滞，以前我这么想，现在不，我意识到那只是一
种缓慢的变化，而我是颗棱角太多所以翻滚太慢的顽石，缓速地磨成一个圆。
要是你问我那些棱角代表什么？
我想我会说，那或许就是我的本质，我的功课，我的业。
关于这个业，假装视而不见其实是逃避(我没有批评海涛法师的意思，认真的。)
假装视而不见对我而言只是便宜行事，因为凝视然后正视就得伤心然后感受千
刀万剐，最终就得选择自己是否进入并紧抓这些痛苦，或者尝试放手并且微笑
追逐自己应有的幸福；也许某个成功完满功课的瞬间，真的可以将那些不愉快
视之无物，但从与自我欺骗无关，而是带着感激经历了那些，所以长出一些更
坚韧的生命观点。
我要衷心地感谢这一切，谢谢妳在我生命绝境里坚持离开，才让我有机会遇到
他。也许你不相信，但这不带着讽刺，而是一个很真诚的陈述。
要不是生命已经在绝境里，看不见阳光，妳的离开不会是一场救赎的伏笔，正
因为那时的我已经看不见人生的希望，而要不是刚好妳仍坚持伤害，我大概不
会扬起一场巨大的哀伤去遮盖一切情绪呈现以愤怒的情绪，强烈地要求自己去
质疑生命，而那，让我活了下来。
是的，那才让我不觉得还有什么可以失去地活下来，意识到自己自闭的毛病，
敢带着各种伤痕与异常走在人群里，反正我就是这样，我已经无可失去，我的
生命也被宣判在尽头边缘。
要是妳当年死守着我风中残烛的生命，我可能就会那样死去，安心地觉得自己
至少还拥有爱情，觉得瞑目。
“活着，只是为了一口气。”，那句话其实是真的，无论那个“气”是什么“气”
，呵！
他是个傻呼呼的人，某种程度跟一开始的妳有极大的类似，像中邪般地觉得缺
我不可。
那对我来说确实是中邪，或者着魔，因为过往的我始终没有找到自己可爱之处
。但那家伙，带我看见自己似乎有点可爱的地方，逐渐地让我意识到自己确实
是一把平衡的秤子。
一个真正的伴侣，确实可以撑得起对方的地位和视野，可以一起探索生命的乐
趣，而不是困在哀戚里挣扎。
谢谢七月二十二日，误会也好、出发点不够完美也好，感谢生命给了我一个机
会跟他在一起，牵起了一个一辈子的牵系，让我逐渐感到快乐、幸福，再度有
了心满、心安而无有匮乏的心境。
让我如此平静而幸福，让我能够想像更美好的未来，再有力气策画各种可能性
，知道身边是有一个安稳助力的，尽管依然不信任婚姻，哈！
谢谢七月二十二日，谢谢！谢谢！谢谢这一切，因为爱。