从六月那通电话结束后
我们的关系就改变了
那个房间我几乎不敢靠近
维持着最后一次离开时的样子
终于到上周累计将近两个月的失联
我压抑著的情绪溃堤到不能自已......
她说我还是很在乎你
她说我是不甘心放弃
她说我们的脾气都太硬
不曾消停的各种臆测折磨著的是我自己
不肯松手做这几近疯狂搜查的是我自己
不敢面对事实去从你口中问出最想问你的那些问题的是我自己
我还没有勇气去承受我们之间已经结束了的这个事实
也没有勇气求你不要结束这段关系(或许在你看来是我亲手扼杀这段关系?)
尽管已经一个礼拜过去了
只要想到那天你收拾东西的身手
想到那天我不敢看的你那平静到几乎无表情的脸孔
想到我隐忍不住混杂着泪水带着鼻音说“你要离开了”
你低声的回答“嗯，是阿”“我不在，妳要好好照顾自己”
我要好好照顾自己.......
无论时间地点我都会鼻子红了泪潸澜
为什么 为什么不一开始就让我将东西用寄送的方式还给你
为什么还要遗留一些带不走的又不愿丢的东西在那个房间里
为什么在敲还你东西的时间还愿意约我跟我的朋友一起吃饭
我又陷入了一个人纠结鬼打墙的轮回
我以为时间可以帮我冲淡这些负面情绪
到底我不是我想要成为的那种人 理性的人
到底我根本就不够成熟 成熟到对自己的人生也对他人的人生负责
整理那个房间里被我放置许久的东西
空气很闷 心情也是