昨天做了一个梦。梦境应该要对于你的死去而哭泣，却不太伤心，只有深深被冲击造成难
以释怀的不适感。
突然想到那个夜晚在宿舍门口的约定，一起从屏东一路在风微凉的夏末骑车往高雄，看一
场屏东不会上映的电影。
我们都是从小没有爸爸的人，却选了一致想看的“百日告别”。
片尾字幕随着萤幕上迁，与乐声徒留回荡的悲，让观众都到灯全亮都没有离席。也许大部
分的人都流下了眼泪。
“你没哭？”这是在灯亮后你第一个提问。
“嗯。”我想我不太会是在当下有太多情绪的人，但悲伤的形式不是只有流泪吧。
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一直捉摸被“爱”的感觉是什么，却往往换来是“暧昧”。
往后约出来好几次的日子里，我以为相处的感觉已经可以成为类情人的称谓，原来不过永
远只是被摆置于“友达以上，恋人未满”的门槛。
在机车后座每每必哼的《艳火》，不过也是一体两面的诠释模糊。
扑火，我们相视笑着
不说的是真的。
真的错过。
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一直以为会在从朋友口中得知你交了男朋友之后便让我们从此终结所有关系。
在递了最后一封手写的信给你的时候，就暂停。
也忘了过了几个月，明明会在同个校园相遇的地点，而要刻意的避开。
也甚至忘了什么契机，让我们好像又可以一点一点回复到友情的阶段。我想应该是释然，
也没什么爱的感觉－关于爱情的那款。
然后知道，知道你在读了我的信之后有哭了一场。其实难以想像。因为印象中的你，不曾
大哭过。那模样应该挺好笑的。
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“如果当初你说的话，我们就会在一起了。”
他这么说。
“虽然是事后说了。”补了一句。
不知道为什么有一种异男才会说的话的既视感－不－应该是既听感。
“好哦。”我忘了是不是这样敷衍他的那番话。
但没变的是，在后座唱着张悬，总觉得很自然，自然而然的觉得温暖，有点悲伤却不太难
过。
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现在往回倒数的确算是颇久没再见面。
发现你也不再是会时常被想起的人，但在某些时刻这些回忆会历历在目的浮现在脑海。
其实我有描绘过，如果啊，如果你不在了，我是说真真实实的不在世上了，我想好像在身
体的某些区块，也会仿佛被失去了什么那样的难受，但不会流泪，像《百日告别》的结局
那样。
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昨天那场梦真的太奇异，诡谲到连现在都下午了还可以深刻的感觉到悲凉。
然后看看社群网站，你还在线。
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忘了跟你说，谢谢在加入IG之后，原来你早已把那封信表上了框。
其实是真的，真的很感动。