无论如何还是很感谢回复，我试着整理目前脑袋的想法。
以下文字或许很负面，请不要带着情绪阅读。
版友若阅读中有任何不适请果断停止。
※ 引述《amilkamilk ()》之铭言：
: 加油，很多事情往好处想
: 不要钻牛角尖
: 会过得更快乐的
: 如果不开心，去看看其实还要很多人过得更辛苦
: 你就会有力量了
这部分是这样的。
理智上我都知道这些是鼓励，也知道对方或许想要激发自己的求生意志，
但脑袋里有一部分会解释成“啊你看那些更辛苦的死了不就是解脱吗”。
去年底我就是这个状况，所以接受医师建议开始吃药。
我吃的是 SSRI 药物，简单地说就是控制体内血清素浓度，
大致上对身体无害，但开始用药跟停药时的浓度变化有时会有反效果，
写这篇文章的状况就是停药时的严重反弹。
理智上我都知道我会没事，也因为理智还在线上，
所以我才有病识感、会试着求救。
很难描述目前的心情，比较妥贴的形容是，
我把这当成是某种树洞在喊话，偶尔会来看看有没有人放了松果。
当然，如果放的是别的东西我也至少知道“还有人在”。
“无论是好是坏，至少还有人在”，这样就够了。
: 不要再去回想不好的事情了
: 你一定有很多开心的回忆
: 多想点开心的事情
: 你会发现，快乐没有这么难
其实真的超难。
目前我上下班经过的路全部都是过去和他的回忆，
吃的东西、喝咖啡、甚至是衣着或是选台笔电都会让我想到他。
想起开心的回忆都会变成是糟糕的。
比较积极的作为是，把这些去过玩过吃过买过的，
全部和足以信任的朋友一起再经历过一次，把记忆盖过去。
但你也知道，有些行为不是朋友能做的 (远
这段时间只要看到任何情爱话题我都满痛苦的，
为此我把 twitter plurk 这类比较情欲流动的 SNS 都关掉了，
脸书 IG 也几乎不开，开了也是看猫或是贴食物图。
要怎么靠着意志力去不想他，我不知道；就连睡著作梦他都会出现。
这部分我是到庙里拜拜，或许是心理暗示，这对我有效。
: 不要放弃
: 不要觉得自己坚持不下去
: 人的潜力都是很大的
: 只要你相信你的意志力
: 你就会有意志力了
: 现在放弃，比赛就结束了
理智上线中的我能理解，
但脑袋里的小小精灵会说：“现在放弃，就不用痛苦囉”。
: 对，寻求专业很重要
: 你已经寻求专业了
: 事情一定会越来越好的
这是对的，目前我只求存活，前提是我还相信医生。
: 不要压抑死的念头，而是要想办法彻底的把他忘记
: 脑袋完全不要想到死
: 加油
: 我也有自杀过的经验
: 原因就不想多说了
: 跟感情有关
: 你一定也可以走出来了
嗯.. 我其实和自杀的念头相处了大概二十几年了，
这种东西有点像是杂草，你只能常常清理或是好好整理成草坪，
过往也就相安无事，我也会让身边朋友知道我的状况。
用这个比喻来说，我过去两年种了一棵很恐怖的树，
现在树枯了长了更多杂草，站在旁边的人都只说“砍掉就好了啊”，
或是“唉喔你怎么顾成这样，你看我自己种得多好看”。
可是，你知道那棵树也是用了无数心血灌溉长大的，
理智上也知道放弃就好了，但拔掉那棵树之后到底还剩下什么？
我正在很努力地种些东西上去 (旧地重游、和朋友创造更多回忆)，
药物在这个比喻里或许就是某种农药吧 (对我来说是维持理智上线)。
然后，大家对药物的看法就跟对农药的看法类似。
“你要相信无农药才是最健康的啊”有人说，
或是“你这样用农药好的坏的都会被杀光光，不对啦”，
“你只要像我这样挖掉就好啦，来我帮你挖”，
“说到底你只是想要别人帮你挖掉吧”
之类的。
呃，大致上就是这样。
我想，应该有人状况比我更复杂，我也不敢说我都懂，
但希望大家都能试着从这般混乱的人生中找到值得存活的理由。