虽然才过完年，但我却没有多少新一年的感觉；同样的痛苦和问题只是不断的重复，要面
对的事情也不会因为过了一个年就消失不见，我知道自己是自不量力；朋友也总是劝戒我
，得先照顾好自己，但我就是放不下、放不下这么多的情感、也放不下这些巨大的恩情。
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20岁的时候，我以为父母的事情，是我这辈子最无助的事。
25岁时，我以为一个人在日本工作，是我这辈子最辛苦的事。
30岁时，我以为当一切瞬间崩坏，是我这辈子最痛苦的事。
33岁时，我以为被交往七年的男友劈腿，是我这辈子最难过的事。
现在正好是我的35岁，我正在努力撑著。可能以后回头看看现在的我，会觉得会还有更多
的痛楚和苦难。每天都告诉自己：父母子女一场，不过是前世的债未了。但当情绪勒索已
经超过一个额度时，真的会赌气的想，不如让自己就这样死掉好了。情绪勒索是一种操控
，只会让彼此的关系崩坏。因为当对我一再屈服与退让，那是因为惧怕，而不是因为亲密
、信任与爱。
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“妈妈把这辈子希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？现在只有你了，你要加油，以后
好好照顾家里的人。”同样的话总是不厌其烦的出现在我耳边，像是一种催眠、也是一种
寄托，久而久之好像我非得要这么做不可，我知道对现在的他们而言，只要他们的需求能
够被注意、被满足，是很重要的事情，即使我可能只是勉为其难地答应，但我“为了他们
”，因而勉为其难答应了这样困难的事情，正代表的在我心中他们的“重要性”。
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每个人都有自己的苦，只是有没有让人看到而已。有些人会和我一样，把心中的痛，借由
别人的安慰来暂时抚平；有些人选择放在心里自己慢慢地痊愈。表现出来过的好、也并不
是真的过的有多好，大家对于好的定义不尽相同，只是种对于现况的满足和对未来的期待
。现在的我已经什么都没有了，有的只是爱着小孩的情感驱使着我每天努力工作；小孩永
远是最无辜的，他们没有能力决定自己的生活，只能被迫妥协和改变。所以因为深爱着他
们，才让我支撑到现在。
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所以现在这样的我，有什么资格谈恋爱？又有谁会真的愿意认真的了解？会说出来只是不
想要你们再误解我有多好。我让自己生活一直处在巨大的压力中，不断的逼迫自己努力。
不是因为我有多上进或是多正面。只是因为我怕自己一停下来，就再也无法活下去了。