如有违反版规请告知
“对不起”
“干嘛对不起？你又没有错”
————————九月————————
我喜欢你已经要一年了，我其实很
知足也不奢求你会喜欢我，你把我
当最好的朋友就够了，什么事情我
们都一起去做。一起去杜鹃花节，
一起去咖啡厅读书，一起去净滩。
虽然跟我家是反方向，我还是陪着
你走回家，因为喜欢你，我想跟你
相处久一点，多个十分钟、半小时
也好。但是，我真的快崩溃了。我
受不了每天都必须在你面前演戏。“你觉得班上那个女生怎么样”
“我觉得另一个比较像我的菜欸(尴尬笑)”
我决定跟你坦白，就算之后的结果
不一定是好的，我还是想说说出我
心里的感受。
“你在那个石椅上坐好，我有话想跟你说。”
我们互相沉默了五分钟
你说“干嘛，你要出柜喔”
我顺势说了“对，而且我喜欢你很久了”
话说到这里就哽在喉头，原本想好很多话想跟你说说。
“就这样”我起身头也不回的走
了，你错愕的叫住我，但我听到那
两声“欸，欸”我就更不敢转头
了，加紧脚步赶快离开。
回到家传了讯息
“ 最近我觉得真的累了
这样子说谎的活着 真的很累
至少希望可以给我自己一个好的结束 最后我想说 如果你还愿意跟我当朋友的话 我很
感激
但如果真的连朋友也当不成了
也请替我保守这个秘密 谢谢你”
礼拜一去了学校，
从那天起我们就零互动了。
明明说了“当不成朋友也没关系”
但为什么我这么犯贱、口是心非？
明明心里难过、在意的要命
“为什么他不理我了，难道他就这么无法接受吗”
这样负面的情绪持续了好久，后期
严重到我看到你，我就呼吸困难、
全身无力。我为什么要这么害怕？
死的念头又浮现了，从国二开始，
我就时不时的想“死了会不会比较
痛快？”但每次都不敢实际去做。
因为我怕痛，但我不怕死。如果能
有无痛的自杀方式，我应该会马上
自杀吧。后来，我觉得不行再继续
下去了，我去找了咨商师，也去看
了医生，诊断出来是忧郁症，医生
说忧郁症并不是一天、两天的事，
而是长期累积下来的。又说了什么
神经传导物质减少之类的我也不清
楚，医生跟我说这件事只是一个引
爆点而已。所以不是你害我生病的
吧，我想只是我自作自受。哈哈
————————十月————————
还在吃药初期，情绪还是会因为你
而起起伏伏。觉得自己病的不轻，
上一秒跟其他朋友哈哈大笑，
下一秒可以瞬间脸臭到朋友问
“你怎么突然不开心？”
那段期间，我还是不放弃的去尝试
跟你接触，因为我觉得你没有给我
答案，咨商师问我“难道他现在的
不作为不是一种答案？”那时的我
觉得我想听你亲口说我们还是朋友
亦或是相反的答案，这样的二分法
也太蠢了吧，哈哈。但你还是一点
回应也没有。我难过，我也恨我自
己为什么要这样一直打扰你，你这
样的反应就是一种答案了。但下次
还是继续去热脸贴冷屁股。
———————十一月———————
我想咨商跟药物都已经发挥功用
但某天，我又死缠烂打的问你，
想当然尔一样是被已读。
我不知道哪根筋不对，有点自暴自
弃的在网站上发了一篇“(某地)约
吹”，结果真的去吹了。
对方小我一岁，跟我说他还不确定
自己的性向。我想说好吧约了就约
了，真的吹下去，但没有成功，毕
竟连硬都硬不起来。
结束后我竟然有一种背德感，觉得
明明我喜欢的是你，为什么我要去
跟别人做这种事。
咨商师跟我说“你不用觉得亏欠他什么，毕竟你跟他没有正式关系”
但那时背德感还是很强烈，还因为
认知失调，感觉爱上了那个跟我约的人。
但时间一久，淡忘了他，变想着
你，毕竟你还是整天在我面前晃来
晃去，想忘记你都不行。我总想逼
自己不要再拘泥于过去的快乐，但
每次都做不到。不是我不想，是我做不到。
我最后跟你说了
“对不起，我错了，我不应该这样纠结在你的答案，你的不作为就是种答案了，这是最后
一次打扰你了，我想跟你说，不管怎样，你在我心中还是朋友”
“还是朋友，但保持一点点距离对我们都好，维持现况吧”
————————十二月———————
某天深夜，你传了讯息来“最近还好吗”
一个小时后又传了“抱歉当我没问”
我看的时候已经是隔天早上了
但我还是回了“坦白说 不好”
我把我的心情，一切的一切都跟你说了。
“对不起，我没有一直想逃避，因为我真的不知道怎么面对你，我之前对你太冷漠了，对
不起”
“不用对不起，你本来就没错，不是每个人被告白都能笑笑的跟对方继续当朋友。有些人
则是需要点时间，才有办法面对。所以你真的不用对不起”
“好吧，我不会再多想，我会努力调适不然跨年的时候尴尬，那时大家再聚一聚吧”
接下来稍微聊了一下近况，他说最近在准备香港的大学面试，我祝福他“一定会考上”就
没有再聊了
我差不多这个月开始用交友软件，
目的是什么我也不知道，可能跟
11月那次一样发神经吧，
每个要跟我约的，我都以我还是处
男回绝了。
只有下礼拜一约了一个聊天聊起来
还蛮开心的，帮他吹而已，我想我之前已经吹过了，应该没差吧。
昨天，我在我们常一起去的咖啡厅读书。
交友软件突然响了，一个不认识的来问我吃饭了吗？住哪里？要见面吗？我觉得很奇怪问
了他
“为什么要问这些？你要干嘛”
他说他无聊没事做想找人聊聊天，
我看他的资料写着有伴侣，应该是
真的吧，我回了他“天啊，终于有
一个人是来交朋友的了”我跟他约
在咖啡厅见面，一开始聊得有点尴
尬，不过聊到我明年的考试，他就
教我他以前读书的方法，分享他同学、同事的经历。
希望我可以考的好，也聊了感情、生病的事。
后来又聊到软件，他跟我说“不要去约，别人干不干净你根本不知道，要小心保护自己”
不知不觉就聊了三个小时，他问我
说要不要去他家。
我想以我聊天的感觉他应该不是坏人，最坏的情况就是帮他吹吧。
我就跟着去了，
我问“这样不会打扰到你和你男友
吗”他说“他今天上班”
一到他家，我就单纯的跟他的猫玩，跟他聊聊天这样。
大概一小时后，他突然跟我说“要不要过来抱一下”
不知道为什么我去了，
他说“我只是想要帮你加加油打打气，刚听你讲生病的事，我们圈内本来就容易遇到这些
事情……”
我其实没仔细在听，他讲完后手还
是搂着我的背，他另一只手有意无
意的挑逗著一些敏感部位。他说“你有反应了欸”
我说“因为从没被这样抱过，有点害羞”
内心觉得好假，好假，怎么这么
假，刚刚说只是要聊天，根本就跟
那些人一样只想爽，我想他这么想
要我就直接问他“不然我帮你吹
吧”他说互打就好，但我说我吹吧，没关系。
我只有在开始前问他确认他的意愿“你真的有男朋友？他不能满足你？”
他说“在一起很多年了，有点腻”
他说他性爱可以分离，其实在我的
爱情观里面，我最讨厌这种人了偷
吃又一堆借口，但我现在却成为了
加害者。我帮他吹，这是我第一次
吹有勃起的，在那段时间，空气都
充满了淫靡的感觉，那是种让人想浪荡的氛围，
但我还是一点感觉也没有。
最后结束时，我吞了下去，这也是我第一次吞，
他去清洗走出来时，我又从后面抱
住他问他可以再来一次吗？
当下其实内心一直有个声音说：
“不要了，不要再这样下去了”
但另一个更大的声音盖了过去：“反正都已经变这样了，无所谓，反正都已经脏了，放荡
到底吧”
他把我带去客厅，我头靠在他的胸
膛，他跟我说他现任男友的事，我
没在听，手一直玩弄着他那边，果然一点反应也没有。
唉，35岁的人，大概玩了十五分钟，我把他的
拉链拉了下来，手开始更激烈的抚
弄，他说你要干嘛，我没回答，终
于又硬了起来，他说不要了啦，我
没理他，头还是低了下去，继续
吹
嘴巴上说不要，身体倒是很诚实，
他的喘息声，他的腰不自觉的上
顶，他说“好爽喔干”我却一点感
觉也没有，我觉得心里好空好空，
我开始加速，但嘴酸了，他说嘴酸
了改用手吧 ，我便改用手
最后要射了“喔干被你玩两次”，我一样吞了下去，
他清理完回到客厅，说“你怎么这
么调皮”表面上陪笑，
内心却有一种复杂的情绪。
不像是上次那种的背德感，
这种情绪持续到我回了家，
不知为何我很想哭却哭不出来我记
得以前常因为你哭，哈哈。
哭不出来我想是药的作用吧。
我后来在洗澡的时候想着，我今天
表现的像个婊子贱货，我今天当了
第三者，我吞了那些精液，全部都
吞了。这些好像不会让我难过，
我难过我害怕的是为什么我做了这
些事情我一点感觉也没有，
心好空好空，没有罪恶感，
什么也没有，我坏掉了吗？
以前的我一定会觉得怎么办，
我做了这些事，我现在却是因为不
害怕而害怕，好像坏掉了？
我好怕，我会不会就此沉沦。
可我还是喜欢你啊，
好喜欢好喜欢，
你这个月愿意主动跟我讲话我已经很开心了，
但为什么我还要去做这些事，我自己也不知道。
也许我根本不喜欢你，我不需要你的爱，只是个欠干的婊子？
我好想好想知道答案，但感觉不会有答案了，对吗？
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你就像是蒸发 从我眼前蒸发
从约好见面的地方蒸发
或许这样比较不会痛苦吧